tag:blogger.com,1999:blog-85172921786763165462024-03-20T12:55:43.360+01:00MALEVAJE-MALEVAJE- Nena de hábitos vulgares, propios de arrabalDivina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.comBlogger86125tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-38627617179253123022021-03-23T20:17:00.001+01:002021-03-23T20:17:54.798+01:00Abismos <p> A poco más de un mes de sumar otro año, y llegando a la supuesta plenitud de mi vida, ya madura, por cierto, sigo sintiendo ese abismo que veía al mirar a mi interior cuando tenía catorce años. Siempre dividida entre el debe y el ser. Antes pensaba que no era una niña normal, ahora sé que lo normal no existe, pero las aparentes vidas de los demás me producen ese abismo. </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmTpNyMyJw47KZzYUBnknEwOnL56Sz1_22iXxGzBhtDxN8sPDBZD7lMA2laoljjdN6B-_Sne6CsT0AEZVMoX47rU-MvvPgaeOOSnHYNZQkyKSHHL18i1LTan45mjRlsY89aeMFirJjE80/s1262/Snapchat-1167446195+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1262" data-original-width="652" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmTpNyMyJw47KZzYUBnknEwOnL56Sz1_22iXxGzBhtDxN8sPDBZD7lMA2laoljjdN6B-_Sne6CsT0AEZVMoX47rU-MvvPgaeOOSnHYNZQkyKSHHL18i1LTan45mjRlsY89aeMFirJjE80/s320/Snapchat-1167446195+%25281%2529.jpg" /></a></div>Dios, sólo el, sabe que he luchado y lucho a diario por hacer lo que se debe, pero sólo el sabe que también lucho por ser yo, el problema es que no sé quién soy. Eso no saber lo que se quiere pero si lo que no, pues tampoco lo sé. Es como si dentro de mi hubiese encerrada una señora sabia que sabe que decir y hacer en todo momento, pero hay otra con no se sabe ni que edad pero que es proclive a los excesos, a la charla en demasía, a lo oscuro, a lo bello, a no pensar en el mañana, y joder controlar continuamente a lo largo de 41 años a esas dos señoras dentro de mi, no, no es fácil. <p></p><p>Cualquier día es amable en mi vida, en general, o eso he creado, o eso he creído. Sólo tengo una certeza, una que no tenía con catorce años, y es que aunque la de los excesos, la que huye, quiera hacer una aparición estelar, se va a tener que joder, porque ahora hay una fuerza que hasta hace 6 años y pico desconocía, los hijos. Una sabe que como decía el poema de khalil gibran, que colgaba en la casa hippie de mi madre, "tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosa de si misma", y sí, es algo que sé y que deseo, que vuelen y sean independientes, pero ahora señora vida, ahora son míos, son mi responsabilidad, y mi deseo de amarles y cuidarles es la única certeza que he encontrado en estos años de mi vida.</p><p>Así que de nuevo aquí me encuentro, ahora en este lado de la vida, con el debe a cuestas constantemente, pero queriendo encontrar algo de mí en mis letras, como hice cuando vivía sola, porque sólo así seré capaz de recordar dentro de otros doce años algo de mi, y quizá algún día sea capaz de aceptarme tal y como soy. <br />Cargada de incongruencias, de ideas que nunca llegarán a materializarse, de deseos prohibidos, pero yo al fin y al cabo. </p><p><br /></p>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-5379570261705723352016-04-13T18:03:00.001+02:002016-04-13T18:03:44.444+02:00El amor
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
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<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Hace
tanto que no escribo que no recuerdo los motivos por los que dejé de
hacerlo, tal vez la felicidad, la paz, la tranquilidad, el sosiego,
el amor puro y verdadero, sin trabas, sin mentiras, ese que llega sin
avisar y se instala en el corazón, en el alma, para siempre, ese
que crece día tras día. Tal vez todo esto es el culpable de que yo
dejase atrás la escritura desgarradora, aquella que dolía en el
estomágo, aquellas palabras perdidas, sordidas, turbias, pero
hermosas, de alguna manera hermosas. </span>
</div>
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<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Sin
embargo llevo días que deseo sentarme en soledad a escribir sin
parar, a escribir sobre esta persona nueva que soy, esta mujer que
poco y mucho tiene que ver con aquella, mi manera de amar, ahora me
doy cuenta, es la misma, intensa, apasionada, verdadera y alocada,
así amo a Daniel, mi eterno compañero. Claro que a veces, pero muy
pocas veces, me trastoca, pero eso hace que también le ame, que le
ame como a nadie, es soñador como nadie, es creativo y se ilusiona
como un niño pequeño, tiene ese punto de candidez en un señor
responsable, y eso no me descoloca, al contrario, me atrapa, bueno,
sí, me descoloca a ratitos, pero para justo después en frío
enamorarme aún más. </span>
</div>
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<br />
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<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Y
mi hija, ¿cómo saber hasta su llegada del amor incondicional? No
puedo afirmar y estoy en contra de la idea de que para realizarte
como mujer debes ser madre, pero si afirmo que el amor incondicional
sólo se conoce cuando se tiene un hijo. En mi caso, he tenido la
suerte de que haya nacido del amor del que hablaba antes, de un amor
divertido, sincero y para toda la vida, de esos que ya no existen.
Martina, porque mía no es, la hija que nos ha puesto la vida en el
camino, y nos hace sentirnos extremadamente afortunados, no resta,
sino que suma un amor infinito a nuestras vidas, su sonrisa es el
mundo girando a nuestro alrededor, el brillo de su pelo rubio me
parece el color más precioso de la creación, sus ojos de tono
indefinido nos inundan de una ternura infinita, y sus ocurrencias nos
provocan las mayores de las risas, y sus pequeños malestares de niña
pequeña, el mayor de los sufrimientos, quisieras cambiar una noche
suya de mocos y tos por una gripe enorme en tu cuerpo a cambio. </span>
</div>
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<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Así
es este amor que me ha regalado la vida... ¿Cómo no sentir
inspiración con esta vida que llevo tan intensamente feliz? A veces,
lloro de emoción, de miedo por perder esto que jamás soñé, pero
automaticamente vuelvo en mí, fría, y continuo, por eso dejé de
escribir. </span>
</div>
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<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">Prometo
sacar ratitos y escuchar esa voz de felicidad, de emociones e
ilusiones, prometo ser más yo, y volver a escribir, porque la vida
sólo es una, y me permite dejarles mis palabras a mis hijos, a
Martina, y a la lentejita que está creciendo dentro de mí. </span>
</div>
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Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-50115815141585063722012-10-04T23:15:00.001+02:002012-10-04T23:15:38.014+02:00The end<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyb_FApqsoQ2Oc_Zr_WLHjYv0rA1bkbtb8G_6mf1biS-0eZdzOIDcayb8s4eLi5MKpgcOToCXGGujxJgMNV5TRPTBFuvQiIaGUoWETfLIwP3CK2JMoaDKwc_zcwOhDDJJFbLZzZRDFIhQ/s1600/IMAG1594+-+copia.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyb_FApqsoQ2Oc_Zr_WLHjYv0rA1bkbtb8G_6mf1biS-0eZdzOIDcayb8s4eLi5MKpgcOToCXGGujxJgMNV5TRPTBFuvQiIaGUoWETfLIwP3CK2JMoaDKwc_zcwOhDDJJFbLZzZRDFIhQ/s320/IMAG1594+-+copia.jpg" width="320" /></a>Hoy será la última vez que escriba en este blog. Hace ya, desde luego mucho que no lo hacía, pero aún lo sentía mío. Es la última noche de esta etapa que he vivido tan intensamente. No puedo evitar sentir un pequeño vértigo por lo que viene, será maravillosa esta nueva etapa, estoy segura. Me acompaña una persona tan fascinante y sería tan aburrida si describiese el amor que nos une, que me lo voy a ahorrar en esta entrada. Sin embargo no puedo evitarlo, he retirado los marcos de fotos de mi librería del salón, he vaciado el armario con toda la ropa, la de estos últimos seis años y la antigua. He tirado revistas de moda de colección porque no habrá sitio para las pobrecitas. He tirado el daño que arrastraba. He tirado la nostalgia por lo que nunca fue. Y este vértigo del que hablo no es sino emoción, tan pura que me inunda de lágrimas, lloro sin parar al ver la librería desnuda de mis fotos, los libros de la universidad los tendré que ir colocando poco a poco en algún lugar. He tirado lo insano del amor. Tengo unas llaves nuevas, un sofá nuevo comodísimo, mejor que el actual, un sofá en el que caer cuando llego rendida, una pizarra colgada de una pared donde aparecen mensajes cargados de buena vibra, una cocina enorme donde aprender a cocinar, ya toca, un dormitorio bajo la campana más gorda de mi pequeña ciudad del sur, unos ojos que se iluminan cuando me ven entrar al finalizar el día, un sonido de trompeta que cada día suena más auténtico, unos brazos que me rodearán todas las mañanas frías del próximo invierno, una nueva silla blanca donde sentarme a estudiar un nuevo curso, un ... una... no se como llamarlo.
</div>
<div style="text-align: justify;">
Me parece increíble que esto me esté sucediendo, estaba contenta con mi independencia en esta casita de muñecas donde, así solita, paso la última noche de esta etapa. No creí que necesitara más para ser feliz, no se podía tener todo y así pasaban los días. Sin darme cuenta me convertí en una mujer afortunada, feliz, llenita de paz interior, y enamorada hasta las trancas, y no había que sufrir para amar, y ahora ese sofá que me daba miedo será también mi sofá. Si, nuestro. Será bonito comenzar a hablar en plural, ya no soy yo sola, y no sólo no he perdido un ápice de mi, de la nena, soy más yo que nunca, Sabina Fazio G. en estado puro, ahora si.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>The end<strike></strike></i></div>
Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-79600904320949589472012-02-04T17:19:00.000+01:002012-02-04T17:32:36.883+01:00Viento<object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=7358aad" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWR-wDg_uG-xnHhcp8CCdWnrp3PsdHfNxZ1hRBh261p4duifReJKhx2eXh3WB1Z_N2k9NS9iZ4-9clsfX9OwKjAuKrre-XaeNAIjucJydHjcjc3z_f7pT1Dnv3n3sG2CL3CJG-kMZEVcw/s1600/viento.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="316" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWR-wDg_uG-xnHhcp8CCdWnrp3PsdHfNxZ1hRBh261p4duifReJKhx2eXh3WB1Z_N2k9NS9iZ4-9clsfX9OwKjAuKrre-XaeNAIjucJydHjcjc3z_f7pT1Dnv3n3sG2CL3CJG-kMZEVcw/s320/viento.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
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- ¿Oyes? ¡Qué viento!, me asusta, siempre me ha asustado, su ímpetu capaz de arrancar árboles, de agitar mares tranquilos; te sorprende con un portazo de repente, de pequeña al oír el zumbido que pasaba bajo la puerta del dormitorio me hacía creer que eran fantasmas que venían a por mi, me tapaba bajo las mantas y cerraba los ojos hasta quedarme vencida de miedo. Gracias mi amor, gracias por estar a mi lado en esta noche de terrible viento, afuera pueden caer todos los árboles de la ciudad, quizá el zumbido comience a oírse en breve, pero estoy con vos bajo la manta, no hay nada qué alivie más mis temores que sentirte a mi lado. Gracias por estar en mi vida, apenas han pasado cuatro meses y todo ha cambiado. Lo había oído, el amor transforma el agua corrompida en la más pura y limpia. Gracias Diego, te quiero, me callo ya, buenas noches.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
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- Hola preciosa, no, no te molestes en intentar responderme, si, tenés la boca tapada con esparadrapo, aunque realmente no es necesario, estamos lejos, aislados, nadie puede oírte, nadie sabe que estamos acá. No, no intentes moverte, te harás daño en las muñecas, si, estás atada.
Imagino que necesitas una explicación, porque esto no es una pesadilla, es real pequeña, esto si es real, para tu sorpresa los anteriores cuatro meses no han sido más que el preámbulo de este experimento. A alguien le debía de tocar, y mi bella Helena, permíte unos halagos, sos la perfecta candidata: Nadie te va a extrañar, es una lástima que nadie te quiera sin embargo para mí es fundamental, además sos linda, muy linda, joven, más alocada de la cuenta, coqueta, curiosa, traumada, lo siento, de veras, siento lo que me contaste sobre tu dura infancia; ya te vas a olvidar de ella, olvidarás también a aquel novio que te jodió, olvidarás tus remordimientos de conciencia tras los días de joda eterna, te olvidarás de ti misma.
Duerme, duerme.
</div>
<div style="text-align: justify;">
La cuenta atrás ha comenzado.
</div>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-63802058702885084502012-01-15T21:02:00.000+01:002012-01-15T21:02:25.772+01:00Manos<a href="http://youtu.be/2COb0j7EwfE"></a>
Manos que sanan mi dolorida espalda, manos que excitan mi sexo con apenas un leve roce, manos que toman las mías para bailar perfidia, manos que me acarician bajo la mesa mientras el resto charla de la situación actual del país, manos que brindan por las nuevas caricias,<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCLkY9Kqj8CFRFJywM8lKMba8W114YfSr-0zWD6Dn_gItGJSh92wxMRqrgFTkaGaXA8KlG4AbsgS53iWRFgzBMIP5wOtZ0N68JK_UmBPqmElb1frjna9sqnsgb1RMcy5Y0yiM0c2Y8DRI/s1600/IMAG0272.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="120" width="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCLkY9Kqj8CFRFJywM8lKMba8W114YfSr-0zWD6Dn_gItGJSh92wxMRqrgFTkaGaXA8KlG4AbsgS53iWRFgzBMIP5wOtZ0N68JK_UmBPqmElb1frjna9sqnsgb1RMcy5Y0yiM0c2Y8DRI/s200/IMAG0272.jpg" /></a></div>
manos que me agarran para no caer cuando estoy cansada, manos que se enredan entre mis cortos cabellos y me provocan movimientos gatunos, manos que pellizcan mis pezones dando lugar a extraños orgasmos, manos que se ciñen a mi cintura bajando al culo hasta quedarnos dormidos, manos, dedos, música, manos, dedos, trompeta, manos, dedos, sexo, manos, dedos,amor, manos, dedos, felicidad. <a href="http://youtu.be/2COb0j7EwfE"></a>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-2247983646079903462011-12-11T12:14:00.001+01:002011-12-11T12:56:49.550+01:00CONTRALUZ<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYMsIrCyOFi2aBr1SEq0EprWe-lTSiZ2pA2OgrbRtkdWaufwDSv3YrcDvjJ2bd1hjUpLdfD5oMnYwTxwjHhp291sfxvfIFq2pLV2CLftDHtX089XKyj68LFjZkv0DESooKSCPRkxzBsnU/s1600/IMAG1309.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYMsIrCyOFi2aBr1SEq0EprWe-lTSiZ2pA2OgrbRtkdWaufwDSv3YrcDvjJ2bd1hjUpLdfD5oMnYwTxwjHhp291sfxvfIFq2pLV2CLftDHtX089XKyj68LFjZkv0DESooKSCPRkxzBsnU/s200/IMAG1309.jpg" width="120" /></a>Acudí como una de tantas adictas a los editoriales de moda de Vogue, fan de Almodovar, curiosidad por las colaboraciones con Alaska, estaba disfrutando al ver el gran trabajo de cartelería, fotografía de moda,daba vueltas en círculo en la planta baja de la singular sala de exposiciones del Canal Isabel II, subí sin saber que me encontraría, y así, sin más, comienzas a sentirte parte de ese onírico mundo del genial Gatti, mundo que yo desconocía, atrás quedaba la colorida cartelería de la movida, las poses de la Watling y Penélope. Gran caballo blanco, poderoso en las formas, igual que las poderosas formas de los cuerpos desnudos bajo el agua, sinuosas bailarinas que danzan entre humo de cigarrillos que Bimba fuma una y otra vez, delicadas orquídeas que invitan a acariciarlas como si tuvieses el sexo más delicado entre tus manos, continúas arriba, con cuidado, las escaleras te llevan a un lugar más intenso cada vez, más oscuro y cada vez sos más parte de la obra, azul intenso sobre fondo negro, las formas se confunden, te confunden y vas dejando de ser vos, poco a poco continúas girando y más escalones, llegas por fin al gran planetario, te abrazan las formas en este lugar, dejas el cuerpo caer y es entonces cuando tu mente es atrapada por la vida que toman acá las fotografías del genio Gatti. </div>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-5093147953748929912011-12-04T19:30:00.003+01:002011-12-04T21:54:43.828+01:00¿Como siempre?<div><iframe height="315" src="http://www.youtube.com/embed/yBIooq8dhik" frameborder="0" width="560" allowfullscreen=""></iframe><br /><div align="justify"> </div><div align="justify">Creía que construía, cuando realmente destruía. Se disfraza con su petulancia, cuando realmente se abandonaba a su propio declive. Anoche me llamó, no atendí la llamada por respeto a las personas con las que estaba cenando, insistió, me levanté excusándome con ir al baño, la cobertura de aquel aseo no era la mejor sin embargo no hacía falta mucha claridad para saber que estaba dándose un baño de ansiedad con un sólo "hola, ¿puedes hablar?" contesté la verdad, que estaba ocupada, que al día siguiente le llamaría. Volví a la mesa, pero al término de la cena decidí ir directa a casa y llamarle, me había dejado preocupada. Quería que nos viésemos, era tarde, era invierno para ambos, accedí, como siempre, pensé de camino. Como siempre en un lugar poco transitado, como siempre vos y yo bajo la alevosa noche, le dije a modo de saludo con sonrisa socarrona. Alzó la mirada: "flaca no es como siempre, te extraño, te necesito, no he encontrado a otra como vos", le asomaban pequeñas lágrimas, idénticas a las de los críos cuando son conscientes de que es el último recurso que les queda para salirse con la suya.<br /><br />No es como siempre, estamos por fin de acuerdo en algo. Yo no te extraño. Yo no te necesito, ya no. Por suerte, yo tampoco he encontrado a otro como vos.</div></div>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-40410768580243951622011-10-09T18:51:00.003+02:002011-10-09T19:24:29.608+02:00Tres - III Parte<div align="justify">III. Hola señorita fría, es usted muy bonita. Hola, gracias.</div><br /><br /><div align="justify">Hola ¡cuanto tiempo sin verte!. Hola, si, bueno estuve un tiempo fuera. </div><br /><br /><div align="justify">Hola ¿te apetece tomar algo?. Hola, si bueno, una cerveza. </div><br /><br /><div align="justify">Hola ¿como estás? lo pasé muy bien contigo la última vez. Hola, si bueno, fue divertido.</div><br /><br /><div align="justify">Hola, no esperaba tu llamada. Hola, si bueno, estoy de viaje y mañana vuelvo a la ciudad, hay una película chula en el cine y, bueno, te llamo por si te apetece ir. Hola, he alquilado una peli de miedo, se que no te gusta ver estas pelis sola, te llamo por si te apetece verla juntos en mi casa. Hola, si bueno, no me gustan porque realmente no me dan miedo, a ver que tal está. </div><br /><br /><div align="justify">Hola, te llamo porque este finde estrenan una obra de teatro y pensé que tal vez te apetecería venir conmigo, tengo ya dos entradas. Hola, si claro, hace mucho que no voy al teatro, gracias. </div><br /><br /><div align="justify">Hola, ¿vas a hacer algo este puente que viene? ya hace buen tiempo, conozco un pueblo de costa que te encantaría. Hola, no tengo plan, suena muy bien, bueno, vale, vamos. </div><br /><br /><div align="justify">Hola, podíamos hacer algo juntos este verano. Hola, si, algún país distinto, ya veremos. </div><br /><br /><div align="justify">Hola, te quiero. Hola, yo también. </div><br /><br /><div align="justify">Buenos días señorita.</div><br /><br /><div align="justify">Buenas noches amor.</div><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/uWqo0fy0-b0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-17214795149309051682011-10-08T15:42:00.003+02:002011-10-08T17:05:37.509+02:00Tres - II Parte<div align="justify">II. Su voz al teléfono primero, sus manos se rozaron en aquel estrecho pasillo gris un día cualquiera. Ella era una niña preguntona y muy intuitiva, eso creía al menos, intuyó que el estaba cargado de respuestas. El estaba encantado de responder a todas las cuestiones que ella le planteaba, al fin alguien valoraba sus tan profundos conocimientos de la vida, y entre preguntas y respuestas se abrió una cajita, sin darse apenas cuenta ambos despertaron, sin darse apenas cuenta se enredaron en un baile de lenguas, sin darse apenas cuenta perdieron el tan ansiado control de sus vidas, sin darse apenas cuenta enfermaron.<br />El juego de preguntas y respuestas no terminaba, sólo que el ya no sabía que contestar, ella enojó pues no daba crédito a aquella situación, creyó que el siempre respondería, el, por vergüenza tal vez, en lugar de reconocer su derrota, desaparecía y regresaba hasta que ella volvía a la carga con la batería de preguntas, desaparecía y regresaba porque este juego, como todos, contaba con el factor adictivo. Enfermos que necesitaban su dosis, se entregaban al juego de manera desmedida, provocaba miedo a lo que les observaban, sabían en cada despedida diaria que esto terminaría por destrozarles pero el rato que jugaban se procuraban un placer tan intenso que el valor de sus vidas pasaba a un segundo plano. </div><br /><div align="justify">Un día les vi haciendo el amor desde mi ventana, lo comprendí todo, el la tomaba como a una niña pequeña primero, la dejaba en la cama con una ternura paternal, ella le miraba con pasión y parecía que pidiese amor a gritos con el brillo de sus ojos, el encima, a ella apenas se la veía ya, el le pedía que abriese las piernas, obedecía y la penetraba durante largo rato, ella recibía ese amor que momentos antes le suplicaba, el no podía dejar de mirarle a la cara, esa belleza le provocaba una nueva erección y volvían a hacerlo una y otra vez, ella desde abajo se agarraba fuerte a su enorme espalda y cuando terminaban el se dejaba caer sobre su pequeño cuerpo, solo unos instantes, luego la volvió a tomar y la llevó al baño, me sorprendí a mi misma con una lágrima asomando mi cara, cuando el la metió en la bañera con una delicadeza extrema, le lavó el pelo, un pelo larguísimo, luego las axilas, siguió y se detuvo con mimo en el sexo, ella cerraba los ojos y cuando terminó y la secó la volvió a dejar en la cama, se vistió, de nuevo una impecable camisa azul y se marchó. Me extrañó después de tantísimas muestras de pasión y amor que la dejase allí dormida. </div><br /><div align="justify">La pobre niña preguntona se mudó de mi edificio a los dos años, tardé en volver a verla, me alegré mucho, la recordaba con una expresión triste en sus bonitos ojos, viajaba sola, decía que era muy independiente, yo imaginaba que el la seguiría dejando dormida y huyendo sin respuestas, pero su rostro se veía ahora más relajado. Me enteré, que con ayuda de sus familiares y amigos, tras una profunda recaída que la llevó a enfermar, pudo superar la adicción, fue un año intenso de cura, lenta y tenazmente lo logró. Al menos eso decía...</div><br /><div align="justify"></div><br /><iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/jlBdrrwnemo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-160562450744835982011-10-06T01:14:00.005+02:002011-10-06T01:40:53.472+02:00Tres - I parte<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=f9196c2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><br />I.- Alguien se fija en vos, no te sentías linda, pero le miraste de casualidad y el miró para siempre. No pudiste negar, aprendiste tu peor fallo, a decir a todo que sí. Bastaban cartones con sucedáneos de cartas de amor, incluso con faltas ortográficas para aprender la primera lección. <em>Si, yo también te escribiré los más hermosos versos, además ¿que hacen sino los adolescentes enamorados de su primer amor?, esto es tan bonito,me <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-corrected">haces</span> tanto caso, me <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">haces</span> sentir tan hermosa, me <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-corrected">haces</span> sentir tan normal.</em> Bastaba la idea de una vida acorde a los tiempos tradicionales, bastaba la idea de seguridad emocional, segunda y definitiva lección, <em>si, quiero</em>. <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">Mirá</span> vos, ¡qué valiente! la nena es arriesgada, <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-corrected">dio</span> un si rotundo, forjó sus pasos en ese si, sobre ese si pasó alguna temporada. No pudiste reafirmarte por más tiempo, lo intentaste...ahora solo queda saber si de veras aprendiste a decir NO, o solo fue un ensayo pequeña sabionda.</div>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-85098289740030471032011-10-06T01:01:00.004+02:002011-10-06T01:14:25.067+02:00Amor - Enamoramiento y otras palabras manidas y ñoñasCuando estás tristes tiendes a pensar que no hay una tristeza mayor, igual ocurre cuando tienes un problemón, cuando sientes una alegría inmensa, y también cuando amas, sin embargo es cuando te enamoras, palabra fea donde las haya, cuando se te olvidan los sentimientos, emociones, sensaciones vividas en los anteriores enamoramientos, pues el mundo en ese momento gira en torno a ese amor. Los problemas vividos y superados sirven para resolver los siguientes, en cambio nos negamos a pensar que ese amor del instante, de la etapa, del momento... pudiera llegar a compararse con algo que ya no está en nuestras vidas, normalmente porque algo no funcionó, pudiera ser porque el amado o amada dejaran este mundo, si, pero lo normal es simplemente porque terminó, y termina, incluso te puede quedar la sensación de que ya no podrás amar de esa forma en la vida. Y es cierto, de esa misma no, obvio, cada persona es distinta de la que camina hasta en la misma dirección, ¿como no va a serlo la que camina en distinta?.Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-68954014682197265312011-09-26T17:36:00.003+02:002011-09-26T17:53:17.836+02:00<p align="justify"><br /><object width="353" height="132"><br /><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=94b3f92" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Estás sentado frente a mi, el telediario de la primera de fondo, otro movimiento sísmico sacude algún lugar remoto de este mundo, las lentejas están muy ricas, ya van apeteciendo estos platos calentitos, te observo mientras escuchas atento como un niño pequeño las explicaciones de los geólogos, bebo agua, trago y quisiera decirte en ese justo momento las palabras más bellas para hacerte saber el profundo amor que siento por vos, quisiera en ese momento apagar el televisor, apartar las lentejas y encamarnos hasta dormir, besarnos sin parar, y es que solo acierto a decirte las palabras más bellas cuando tu boca atrapa a la mía como si el mundo fuese a terminar en ese mismo instante... </p>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-2161617938760286342011-07-11T07:34:00.002+02:002011-07-11T07:43:10.693+02:00El partidoQué amargo sabor provoca el final de un partido que no se jugó pese a que el tiempo corría a favor de los jugadores, la brisa era perfecta para los espectadores, el calor aún no había llegado como para hacer de este partido un partido húmedo y soporífero, la brisa les golpeaba la cara continuamente haciéndoles sentir ganas de salir al campo y correr hasta conseguir la victoria, el cesped estaba recién cortado, era perfecto para sus zapatillas nuevas, tal vez por ser tan nuevas tenían miedo de no controlarlas y caer de una forma tonta, pero que puede provocar severas lesiones como para seguir jugando otros partidos. Finalmente decidieron no salir, y se quedaron con sus nuevas y flamantes zapatillas mirándolas con cara de bobos y se marcharon a casa, se las quitaron y las colocaron en las estanterias con una extraña nostalgia, con un poco de rabia porque el temor a caer, el temor a las rozaduras, el temor a lo desconocido fue el verdadero ganador de aquel partido de aquella bonita tarde de julio.Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-20054099749024741122011-07-02T17:26:00.006+02:002011-07-02T18:14:01.858+02:00ORGULLOSA<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=f3b9b23" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLIKwiARDHeyf9ugUmumRcd9LaGlEbHZrLz0Rte8fAuUHqoUhq1mN0UzkYgF1vYUv95GdsROyDym3W0eyN8-QBxz4EkHl91C30IgNDGuVBCwvfzjDun06pSQPuS9IpFMATkvAscxAsb8M/s1600/dame_un_besiiito%2521.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 137px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5624788021681390754" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLIKwiARDHeyf9ugUmumRcd9LaGlEbHZrLz0Rte8fAuUHqoUhq1mN0UzkYgF1vYUv95GdsROyDym3W0eyN8-QBxz4EkHl91C30IgNDGuVBCwvfzjDun06pSQPuS9IpFMATkvAscxAsb8M/s200/dame_un_besiiito%2521.jpg" /></a><br /><br /><br /><div align="justify">Aún estamos lejos de una verdadera igualdad, y me resulta casi cómico como los homosexuales, bisexuales, transexuales, tengan que esconderse a diario en sus puestos de trabajo, con algunos familiares, con amigos de toda la vida, y no estoy diciendo que vayan con una pancarta que diga soy gay, simplemente no tener que andar caminando en las tinieblas.</div><br /><div align="justify">Caso 1: Chica guapa, ejecutiva, de buena familia, discretamente vestida, lesbiana, convive en pareja desde hace tres años, una chica de complexión fuerte, médico, mal gusto en el vestir, divertida. A la primera se la juzgaría de haber sufrido un engaño muy fuerte con algun tio chungo para haber acabado así, no le pega nada, no nos pega nada como imagen corporativa, la verdad, nunca lo hubiera dicho.</div><br /><div align="justify">Caso 2: Chico de un pequeño pueblo del sur interior, estudia la carrera de arquitectura en la capital de su comunidad, por fin allí se desarrolla no solo intelectualmente sino emocionalmente conoce a un compañero en segundo de carrera y seis años después siguen enamorados y con una meteórica carrera como socios de un gran estudio. Al primero sus padres le dieron la espalda en cuarto al enterarse, no le pagarían unos estudios que le sirviesen de tapadera para hacer el maricón por las calles de la capital.<br />Caso 3: Chica de treinta y dos años se divorcia del que fue su novio durante la adolescencia, tiene un hijo de 2 años, es independiente economicamente, mantiene una buenísima relación con su ex marido, comienza a salir con una compañera de la oficina, esta es lesbiana y a su vez le presenta amigas que también lo son. Se fija en una de ellas, es una mujer menuda, tremendamente aguda y divertida, con un estilo increible, un viernes de los que no tiene al peque termina con ella en la cama, ha disfrutado se ha sentido viva. Así va sucediendo algún viernes que otro. Chico nuevo en la oficina, se ofrece a acompañarle a desayunar por cortesía, éste se lo agradece con entradas a la ópera, ópera que acaba en cama, el es agradable, atractivo, educado, ha disfrutado, se ha sentido viva. A ella la juzgarían de viciosa, una cosa es haberse dado cuenta de que era lesbiana al dejar al marido y otra andar tonteando con hombres y mujeres, y encima con un hijo pequeño, lo próximo ¿qué será? un perro...</div><br /><br /><div align="justify">Y así un caso y otro, nuestros hijos, amigos, compañeros, nosotros mísmos, porque tenemos derechos contemplados en la tan apreciada constitución que además son derechos fundamentales, a la libertad, a la igualdad, a la libre expresión, a la intimidad. ¿Entonces porqué aún se juzga? Con lo que estos libres juicios conllevan, pérdidas de puesto de trabajo, custodia de los hijos, trastornos emocionales por la represión vivida, miedo a acudir a un centro sanitario ante un posible contagio de VIH, esconder a una pareja toda una vida. Fingir quien no se es no es la opción. Por eso más que nunca hay que seguir luchando y reivindicar, entre otros, de modo festivo y lúdico, que la opción sexual de cada uno no es más que eso, una opción, tal y como todos hacemos con nuestra intimidad, sin dejar de ser grandes profesionales, padres, madres, hijos, amigos... </div>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-63015014728933304882011-06-19T18:23:00.002+02:002011-06-19T19:01:17.767+02:00BAJATE A LA CALLEHoy pisaré las calles nuevamente,saldremos de nuestros barrios hacía las plazas de nuestras ciudades, tomaremos las calles con reivindicaciones fundadas, con propuestas reales, alternativas objetivas. ¡Qué mas dan las etiquetas que nos coloquen los de siempre! Ellos si son cinco o seis, el pueblo se está levantando de la siesta a la que nos han sometido a base de somníferos del tipo estado de bienestar. ¿Es acaso un estado de bienestar aquél en qué hay una tasa de desempleo como la Española? ¿Lo es aquél en que te largan del trabajo sin motivos y cuando no puedas pagar tu hogar también te largan y encima te obligan a prostituirte para seguir pagando por un lugar del que te echaron? ¿Es un modelo de estado a seguir aquél que rescata a los bancos de su ruina mientras miles de familias son desahuciadas por éstos mismos bancos? ¿Lo es aquél en que el gasto en armamento militar no se reduce pero si en educación y sanidad? ¿Aquél en que molestamos los que pensamos y nos echamos a las calles a pedir lo que es nuestro? ¿De verás es esto el soñado estado de bienestar? No, no lo es, y hemos despertado llenos de energía, con ganas de trabajar, esto no es una revolución para todos, no puede ser para todos, mis intereses no pueden ser los mismo que los del Señor Botín, en la vida. Este pueblo pide algo muy concreto DEMOCRACIA REAL, sencillo ¿no? Pues tras tal lícita petición nos tachan de antisistemas, como si el sistema no fuese contra nosotros, nos tachan de vagos los mismo que dejan el hemiciclo medio vacío, nos tachan y nos seguirán tachando, pero no somos cinco o seis. Hoy, 19 Junio, ha pasado más de un mes del 15M, me emociono viendo Neptuno con los cuatro hippies que dicen que hay, ¡Já!, me emociona ver que nuestros niños piden tomar las calles en nombre de su futuro, y personas mayores que sufrieron una represión jamás imaginada por los que hoy contamos con 30 años.<br /><br />Otro mundo no solo es posible, es IMPRESCINDIBLE. Son las 18.52 horas, y me voy a bajar a la plaza de La Corredera en Córdoba, llena de energía para hacerme oir. No es lícito una ola de austeridad impulsada por Alemania y seguida a pies juntillas por políticos que no lo son, no es lícito que la democracia que nos han vendido quede circunscrita a un voto cada cuatro años y de qué manera, queremos reforma integral de la 5/1985 porque el pueblo debe ser soberano, no es lícito que estemos en manos de los mercados. No lo olvidemos, ellos si que son cinco o seis, nosotros el pueblo unido, y éste, ya se sabe, JAMÁS SERÁ VENCIDO.<br /><br />¡A LA CALLE!, Continuará...Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-32444096655786443652011-06-19T15:40:00.004+02:002011-06-19T16:00:17.206+02:00Tengo sueño<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=8ee8df4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><div align="justify">El ventilador gira las aspas a una velocidad sinuosa, lo observo con medio ojo, el único ojo que medio abro, el otro lo mantengo cerrado, anoche nos dormimos tarde y tengo mucho sueño, me giro y me encuentro con tus pecas, son de color arena, cierro los ojos y siento tu respiración inquieta, hace calor y te impide descansar, hace calor, mucho calor, sin embargo acerco mi pecho contra tu espalda, mis rodillas se acoplan a tus corvas, mi pubis hacía el final de tu espalda, mi nariz se posa en tu cuello, tu olor me incita, me excita, vuelvo a medio abrir el medio ojo y se vuelven a topar con tu espalda salpicada de pecas propias de persona de tez clara, ahora enrojecida por el sol que en esta ciudad no hace justicia, y medio abro el otro ojo, los dos te observan ahora y medio dormida te medio beso el hombro, medio dormida levanto el brazo para acariciarte el lomo, mis movimientos son sinuosos como el de las aspas del ventilador que nos observa desde arriba. No sé realmente que dirección van a tomar estas caricias, de momento sólo ascienden y descienden en el mismo sentido, comienzo a notar que tu cuerpo desprende un nuevo calor, dudo si es debido a los 36 grados que hay afuera u obedece a mis caricias. Tu respiración se vuelve agitada y ahora ya mis caricias conocen el destino que quieren tomar, las manos con movimientos de tango bajan hacía tu sexo, y allí se encuentran con el lugar dónde pasar unas mini vacaciones, y recorren mis dedos de forma suave todo el miembro, aún no quiero agarrarlo, quiero disfrutar esta erección tuya, esta excitación mía, y no quiero abrir los ojos del todo, deseo que siga formando parte del sueño matutino, y no quiero que te des la vuelta, quiero seguir soñando con esa orilla pecosa que me recuerda a las playas de Cádiz. Pero ya no mandamos nosotros sobre nuestros cuerpos, éstos se apoderan el uno del otro y ahora sos vos quien con los ojos a medio abrir me gira como si fuese una muñeca de trapo. Los sexos medio dormidos encajan como dos piezas perfectas, el ritmo se acelera, ya han despertado, in crescendo, diez, quince o treinta minutos. Los ojos se cierran del todo, los tuyos, los míos. Hace calor, cada uno toma una postura. Imposible volver a conciliar el sueño, vos el café, yo las tostadas, se queman un poco, todavía me huelen las manos a pan tostado, me gusta.</div>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-40252217051927436912011-06-11T14:05:00.003+02:002011-06-11T14:50:17.212+02:00Y nos confundimos<p align="justify"><br /><object width="353" height="132"><br /><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a039e93" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />Tu que llegaste por casualidad, tu que... no, eso son canciones, ni vos llegaste por casualidad, ni mi forma de acariciar tu espalda lo es, ni los encuentros casuales para ir al cine en tardes de invierno, ni las escapadas excusa, nada lo fue y nada es casual entre nos, podría serlo, tal vez sería lo idóneo, lo lírico, lo literario,como si los momentos vividos tuviesen su propia banda sonora. Es cobijo, un lugar dónde resguardarnos de nuestras mentiras, de nuestras miserias, un baile de lenguas sin fin, dedos que se quedan prendidos de mi sexo como si así pudieses llevarte para ti solo lo que se esconde tras las miradas que te dedico mientras me vengo, crees que esta pequeña muerte acabará conmigo y nos confundimos y mi boca, que también se viene, se prende entonces de tu sexo como si pudiese tragarme todo lo que escondes mientras sujetas mi cabeza con violencia y sensualidad, y exhaustos nos confundimos con caricias de aparente ternura, y pequeños besos revestidos de cariño, y se cruzan las miradas y no hay banda sonora, y nos damos la vuelta, y espalda contra espalda nos guardamos de que ninguno saque el afilado cuchillo, y cerramos los ojos, y ninguno ha revelado verdad alguna. No existe, porque ni vos ni yo somos dueños de esta cama, tuya o mía, ninguno, sólo el miedo lo es. Buenas noches Señor X.<br /></p>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-39754688739757687102010-10-04T17:42:00.001+02:002010-10-04T17:47:26.224+02:00La vida<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=3b82988" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Ahora que parece que la tormenta ha cesado, que una paz desconocida me inunda, que cierro los ojos y vuelo a mil sitios imaginarios, que los abro y la realidad me abriga acogedora, ahora que soy lo que deseabais los que me queréis, ahora siento miedo de mi corazón vacío, no porque me resulte desconocida la situación, no por temor al dolor q me puedan causar, miedo de mi misma, de no tener la capacidad de dar lo que le dí a alguien que sea honesto. Tengo la sensación de no saber marcharme a tiempo de los lugares poco recomendables, de no alejarme de las mentes atormentadas, de insistir en los traumas, tal vez adopte la fea costumbre de entregar mis entrañas a cambio de resolver problemas ajenos, y así rodar una y otra vez, así hasta que llegue un día en que realmente me sienta tan llena de los malos recuerdos de aquellos a quienes quise salvar que me percate de que yo era la que vivía en el peor de los lugares como para recomendar, de que mi mente era la más atormentada, de que mis traumas, a diferencia de los suyos eran insalvables, tal vez era yo la más problemática, pero mientras que llegue ese día seguiré rodando y entregando mis entrañas a quien me apetezca, por absurdo que parezca, la pasión es la que realmente mueve el mundo, al menos el mío, sino seríamos máquinas, como aquellas mujeres perfectas. Dejémonos amar de manera desgarrada, besemos con violencia, acariciemos con ternura, follemos con las miradas, trabajemos sin matarnos, caminemos bajo la lluvia de octubre sin rumbo fijo, abramos nuestros oídos a los músicos del pasado y a los que intentan ahora hacernos soñar, tengamos hijos sin pensar en la economía y si en el amor incondicional que conlleva, manifestemos lo que nos incomoda, lo que nos indigna, ¡vivamos joder!, vivamos sin pensar demasiado en el mañana, lo justo para poner el despertador en hora, porque eso sí, hay que pagar facturas. Lo siento he jodido el final, pero es así, primero de mes, y antes que ponerme nostálgica esta tarde he ido a pagar hipoteca, garaje… pero vivan, porque ¡están vivos!Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-47639503494812785502010-08-31T23:44:00.005+02:002010-08-31T23:55:35.635+02:00Jodida zorra<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3gEambjZGxEUo5FaWY1wJjP5_NxAItq9sQPYVpJm-DcDnDkbdbOLa4gJ8o6eKInA1Hm6czB5gFnKuNQPemQSe5jH0lXPHCsLxo_pf5z5ZR4aDQ1HiMgFY89sDEjrI_yo66L0aaYCfaLw/s1600/adriana-giotta-by-helmut-newton.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 133px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3gEambjZGxEUo5FaWY1wJjP5_NxAItq9sQPYVpJm-DcDnDkbdbOLa4gJ8o6eKInA1Hm6czB5gFnKuNQPemQSe5jH0lXPHCsLxo_pf5z5ZR4aDQ1HiMgFY89sDEjrI_yo66L0aaYCfaLw/s200/adriana-giotta-by-helmut-newton.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511695976581693170" /></a><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=82863cd" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><div align="justify">Finalmente ganaste la partida, siempre lo haces, sabemos que eres una contrincante poderosa, por esa misma razón una vez que se te conoce se te evita, pero eres una jodida zorra inteligente y provocas que acabemos enfrentándonos a ti. Es muy difícil escapar de una seductora de tal magnitud, al menos para mi siempre lo fue. De pequeña me acompañaste infinidad de veces, realmente lo has hecho desde que tengo uso de razón, te usaba para tapar lo que me avergonzaba, para divertirme, como instrumento para conseguir metas, amigos, etc… pero el uso al que ahora me enfrento es el más duro, aquí me has ganado, me he despistado, y bien sabía que no debía confiar en la candidez de la víctima, lo que no sabía es que la víctima en este escenario era yo.<br /><br />Siempre he tenido claro que negando tu existencia lo tenía todo ganado, solo yo sabía de tu colaboración, y cerraba los ojos, dormía, de acuerdo ese día no muy bien, pero dormía y si bien no olvidaba y nunca lo hago ni lo haré, se pasaba el tormentoso día y continuaba. Las miradas de confianza, las sonrisas de placidez, el abrazo amigo, el beso de amor, la palmadita por el buen trabajo, todo continuaba, ¿Cómo reconocerte en mi vida? Tenías que comprenderme, me conocías bien, pero como no me canso de decirte, eres una jodida zorra y tenías que salir del agujerito del bolsillo donde siempre te he llevado, quisiste ser protagonista, y saliste por la puerta grande. Me podías haber enfrentado a los años, a los meses, a los días, atrasados donde habías protagonizado momentos inolvidables, sin embargo tu actuación estelar guardaba una sorpresa, me demostraste que no solo existías a pesar de mi negación contundente y continua, sino que fui víctima de ti, esta vez no me acompañabas a mi. Me golpeé fuertemente, joder aun me escuecen las heridas, si señora, toda una vida de mentiras, mentirijillas, mentiras piadosas, y no te vi cuando me atacaste. ¡Qué incertidumbre tan grande me has creado! ¿Cómo se ahora donde está la verdad? Te has vengado y bien, me despisté, una llamada aquel caluroso 11 de mayo, te negué, no podía creer que me hubieses estado traicionando durante tres amargos años.<br /><br />Ahora lo entiendo, a la mentira por más que se la niegue no deja de ser, no deja de existir, nos enfrenta tarde o temprano, tal vez al principio de algo, tal vez al final de los días, es una jodida zorra que no puede mantenerse callada, entrometida…</div>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-40386017287523266922010-08-22T13:58:00.003+02:002010-08-22T14:12:29.758+02:00II. El misterioso señor de la barba cana y los ojos bonitos<p align="justify"><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=5202cac" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />Bajo el techo de estrellas de la plaza te veo día tras día, en alguna ocasión te he visto bajo la luz del día, incluso una vez te vi bajo la luz del amanecer en escenario distinto. En aquel escenario fijaste tus pupilas dilatadas en las suyas, también dilatadas. Le parecieron un laberinto del que no sabía si quería salir, se le notaba, no importaba el tiempo, por una vez el no era dueño de su cuerpo, solo tu laberíntica forma de amar lo era, y entonces se derramó sobre tu piel escurridiza por el calor sofocante de la mañana ya entrada en horas traicioneras de mediodía. A ritmos de tangos, de los tuyos y de los suyos, golpeando el suelo mientras afuera las chicharras tocaban sus melodías desgarradoras. Nada importó durante aquella mañana, un baile de lenguas sinfín seguían a ritmo de Piazzola, cuerpos desconocidos que se encontraban encantados de conocerse, dedos prendidos en los rincones más recónditos provocaban gemidos ahogados en un vaso de ron aguado. De repente el ritmo se paraba, los amantes entrelazados se miraban fijamente, no hablaban, no había necesidad, sus ojos, sus bocas, su respiración lo hacían por ellos, y así cuando esta respiración rozaba lo agonizante volvían a enredarse en el baile sobre la tarima. Podían haber permanecido en este estado un par de días más, seguro, el alimento no era necesario, el agua no faltó en ningún momento, y el deseo podía luchar contra la vida que se sucedía afuera. No fue así, solo duró unas horas más, pero cuando el amante se despidió, quizá para siempre, y ella cerró la puerta, ví desde mi ventana la sonrisa placentera más pura que he visto en una mujer, se desparramó literalmente sobre su cama, exhausta, feliz, y satisfecha.<br />Luego te he seguido viendo, es lo que tiene vivir en el mismo barrio, pero mi necesidad de Voyeur con los habitantes de la plaza no ha cesado, el ver aquella escena, lejos de saciarme me ha provocado una curiosidad inusitada, desconocida en mi, pero hay algo en aquellas miradas, en tu forma de caminar, de caminar sobre la vida, se que hay algo que no está a la vista, algo en vos que es más profundo, tal vez una inteligencia propia de algunos genios que jamás es vista por los ojos de los demás, tal vez es sólo mi imaginación, sea como fuere seguiré indagando, como hago con el resto de personajes, aunque con vos es distinto. Por supuesto lo haré desde la distancia, a las personas que tienen escondidos los dones no hay que interrumpirlas, son seres libres, y como tales deben desarrollarse, prestarles el silencio si alguna vez lo necesitan, no más, porque hay ciertos silencios que hablan más que todas las palabras del mundo, como el sonido de la guitarra solita, sin voz, sin acompañamientos, no necesita de más, sería un crimen en algunas ocasiones… </p>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-8623166722949672972010-08-11T18:58:00.005+02:002010-09-01T18:07:40.386+02:00La guerrera<p align="justify"><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=902fe95" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />Sabe Dios que dolores callaste, que angustias te acompañaron en el camino, que alegrías reprimiste, que llantos en silencio te ahogaron. Y ha pasado el tiempo y pasa a cada momento que yo continúo tecleando, y sigo sintiendo ese grito callado que proviene de tu cuerpo encerrado en el tiempo, y por más que este haga de las suyas y se deje derramar por nuestras vidas veo en tu mirada el mismo temor que años atrás. Se, quiero pensar al menos, que un día te levantarás y sonreirás y le plantarás cara con ese carácter que tan solo se intuye pero que los que te amamos conocemos, y será una gran victoria, lo será porque aunque en tu piel solo veas las heridas de las guerras perdidas, al tiempo no le quedará otra que mostrarte lo que es tuyo, lo que te pertenece realmente. Al jodido paso de la vida no le va a quedar otra que mostrarse tal cual es, tal cual ha sido y será entonces cuando sientas la fuerza de la batalla ganada, las heridas de tu piel te parecerán medallas, las lágrimas derramadas agua que te permitió tragar mientras la lucha te dejaba sin aliento. Caminarás firme y consciente de esa firmeza nos mirarás a los ojos y verás en ellos la gran victoria, porque sola tu la ganaste, solita, lo que ocurre es que el sudor que cayó sobre tu frente te impedía ver como librabas una y otra, pero madre acá estamos por vos, personas que sienten el piso firme bajo sus pies, que se saben queridos y amados, que lloran y se caen pero que conocen de tu apoyo y entonces se levantan, no sin heridas, claro está, porque en esa batalla ganada fuimos tus pequeños soldaditos, y ahora que somos soldados que luchan en sus propias guerrillas nos ponemos a tu lado para librar las que se sucedan a partir de ahora. No sabe el tiempito este que tan buenos luchadores forjaste mientras el pasaba creyendo ser el vencedor. </p>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-90198564904861937242010-07-27T23:40:00.006+02:002010-07-28T17:16:32.151+02:00Número uno: Barba<p align="justify"><object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=3d03bf1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />Quisiera escribir sobre vos, te he imaginado mil veces como un personaje en mil historias que pasan por mi cabeza, incluso puede que en algún sueño de esos raritos que tengo, sobre todo cuando tomo más vino de la cuenta los días entre semana, sin embargo no se como empezar, tal vez sea porque no hay nada que decir sobre tu persona, claro que esto no es solo prepotencia, sino impotencia. Me atraes como personaje, pero supongo que esa parte de sociólogo, psicólogo, o cualquiera de estas profesiones que acaben en logo afloran al conocer a un tipo como vos. Imagino que no debes ser distinto de otros, que como tu, han decidido pasar su vida dando vueltas a una plaza. ¡Qué cojones, eso no se decide! Lo cambio, imagino que no debes ser distinto de otros a los que la vida ha colocado en una plaza como esta. ¡Joder! ¡la vida! Como si esta fuera dueña de nosotros. Bueno imagino que debe haber otros que como vos, viven en torno a una plaza de la que no salen jamás, ahí buscan alimento, al fin y al cabo estas plazas se han convertido en un reclamo turístico y de ocio y la gente que acude a ellas comen con más ojos que con los estómagos, buscan en invierno donde refugiarse de las inclementes lluvias, del jodido frío de una ciudad interior, y del un aún más jodido calor de una ciudad interior del sur. No creo que seas el único, pero si el único que conozco, y dejando atrás la parte de personaje de cuento, como si fueses la muchacha de los cerillos, aquella que moría en una ciudad de la fría Inglaterra en invierno y que solita ella subía al cielo por buena, me atrae pensar en tu forma de ver la plaza, no digo la vida porque, y vuelvo a suponer, imaginar, que para vos la vida es la plaza, y no difiere mucho de la vida de muchos de nosotros. Te levantas, temprano, a eso de la salida del sol, eso sí, a diferencia del resto de humanos mediocres, lo haces al revés, en verano tempranito porque el puto sol sale deslumbrando a las 6:40 más o menos, y en invierno te permites el lujo de esperar a las 7:50, pero como es pequeña la diferencia ahí lo dejaré, madrugas, chico. Luego recoges un poquito tu pequeño refugio, ese que tienes bajo el último arco, el que está cercano a la zona baja de la plaza, hay que andarse con ojo, últimamente entre los que andan como vos, y los que no soportan la presencia de gente como vos… ahí no más, llevamos la misma rutina. No sales en todo el día, en toda la semana, en todo el mes, no se si en todo el año, bueno si lo se, te llevo viendo un par de ellos. Mucha de la gente que conozco no sale de su rutina, incluso toman en esta época del año una cosa que llaman vacaciones, pero no salen tampoco, ellos así lo creen, pero al igual que vos crees que te mueves un mundo al ir de la parte baja a la parte alta, ellos van de su casa al apartamento de la misma playa, siguen madrugando, haciendo la misma comida, acostándose con las mismas personas, y siguen pensando que esta plaza les recompensa año tras año. </p><p align="justify">Igual vos sos más decidido y puede que mañana cuando baje a tomar la cerveza de las 22 horas ya no estés, y entonces habrá que pensar en cambiar de playa y de apartamento, y de compañera de cama. No sos tan diferente querido barbudito. Buena suerte, si algún día no te vuelvo a ver por la plaza te mandaré mis mejores deseos, desearé que encuentres otra plaza tan linda y con mejor temperatura. Adiós. </p>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-89509390320067755342010-06-22T19:38:00.005+02:002010-06-24T02:44:19.721+02:00Adri<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijtRcDpUKN5IBSmKt1srswt02n5H5zjX5Beirnahf33I-AXMexZaBcPIlowkWRg8p8ulHacGuvqsFJbxpPaqYvyRmxp9J1BKMO1YdDxFyazOqzk3nWq4IiiDISUGuK2lhbfoNmHyyVNZo/s1600/adriana-giotta-by-helmut-newton.jpg"></a><br /><p align="justify"><br /><object height="132" width="353"><br /><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=763826a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />Ayer fui a visitarla, tiene mejor aspecto, claro, que aún tiene la mirada ida, supongo que es normal en una persona que se encuentra en su estado. Le conté lo bien que lo habíamos pasado en el cumpleaños de Pablito, lo de mi ascenso, quiero pensar que de un modo u otro me escucha y comparte las dichas, aunque sea para ella misma. De camino a casa, pensaba, siempre que la visito pienso en ello, en cual ha sido el proceso, en que momento comenzó y en que momento terminó. Cada vez que vuelvo obtengo una hipótesis nueva de mis pensamientos, se que no me va nada el papel de psicóloga pero es mi hermana y no puedo evitar profundizar en su psique, al fin y al cabo es lo único que me queda de ella, y es humano cuando se quiere alguien buscar una salvación, una pauta para abrir una nueva vía. Es increíble como lo sentimientos pueden ser tan poderosos sobre nuestras mentes, y cuando son tan insanos como en su relación, te destrozan hasta este punto.<br /><br />Pensé en lo abrumada que Adri se sentía por la seguridad que Jaime derrochaba, al principio, ella no contaba mucho, solo lo que los demás queríamos oír, que ni siquiera escuchar, pero cada vez se alejaba más. Se que éramos muy distintas y ahora me culpo por no haber entendido lo que ayer de camino a casa entendí. Lo ví en esa mirada ida de la que te hablaba, ya no es una niña, eso lo dice su carnet de identidad, además de que es mi hermana mayor, pero hay algo en ella que me ha hecho comprenderlo todo.<br /><br />Mientras siguiera con Jaime, Adriana nunca crecería, siempre sería una niñita, pero el tiempo pasa, y hasta ella se percató de ese paso, había dedicado su vida a amar a un tipo seguro, triunfador, mucho mayor que ella, debe ser muy fácil para alguien así enamorar a alguien como Adriana, que de repente es tan dubitativa como decidida, tan frágil como fuerte, tan autónoma como dependiente, y no lo veíamos así nadie en aquella época. Pero no crecería siendo una niña adorable de trece años, no, sería una mujer de 35 encerrada en una habitación de infancia inacabada. ¿Te das cuenta? Ha usado lo que todos veíamos en ella como una mujer independiente y triunfadora solo para demostrar que era capaz de ser una niña de buenas notas y obediente. Ahora recuerdo las miradas entre ellos dos, no eran las propias de una pareja de enamorados, porque el amor es inocente, es puro y te juro que esas miradas daban miedo, ¿Lo entiendes? Adri se miraría al espejo un día y observó que comenzaban a nacer pequeños surcos alrededor de sus grandes ojos verdes, que su pecho ya no resultaba tan turgente, que habría otras niñas que sacarían mejores notas, y en lugar de ver lo atractivo que había en ella se ahogó en esa niñez, en esa relación enfermiza y dependiente, y peor aún, se veía feliz allí y allí se quedó. </p>Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-22763487141235483722010-05-23T19:52:00.000+02:002010-05-23T19:53:21.947+02:00ResacaEn la mitad de esta cama blanca, restos de papel de una chocolatina, un par de libros empezados, el teléfono, y mi cuerpo vencido por la felicidad de los días anteriores. Reflexiva, resacosa (no se si existe esta palabra), tranquila, feliz, preocupada por nimiedades de estudiante por placer, procuro hacerlo todo por puro placer, sudar en el gimnasio por placer de ver los músculos tensándose, trabajar por placer de tener rutinas que me asienten los pies en la tierra, estudiar por placer de profundizar en asuntos cotidianos, visitar a los amigos por placer de compartir tu vida con las suyas, como follar por placer, y esto que parece muy evidente no es ninguna tontería, se de gente que folla por hacer gimnasia, otras que lo hacen como si fuese el placer de ir al trabajo, vamos por rutina. <br /><br />Pues ahora me observo desnuda, desnuda en todos los aspectos, me siento como una niña pequeña que tiene los ojos bien abiertos para que no se le escape ningún detalle de la vida, porque todo es nuevo debido a su corta edad, leyendo despacito los carteles de las calles, ha comenzado a aprender a leer, y así con las ansias de conocer, de aprender a leer, así me veo hoy, solo que esta vez no voy de la mano de mi madre. Tengo ganas de vivir despacito, de saborear cada momento, de que la cabeza se me llene de proyectos, algunos culminarán con éxito, otros no, y el resto ni siquiera pasarán de mi cabecita, pero proyectos al fin y al cabo…Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8517292178676316546.post-80409126405585917262010-03-25T00:25:00.003+01:002010-03-25T00:36:32.260+01:00TIEMPOA estas horas, sin sentido, sin ganas, sin coherencia, sin ti, sin el, casi sin mi, a estas horas me doy cuenta de como pasa el tiempo, y de que forma, y que hacemos con ese tiempo he escrito relatos de mierda en este tiempo, he escrito sobre la relación de mierda entre vos y yo, he escrito sobre los sueños extraños que ultimamente me vuelven a sorprender de madrugada, pero no he querido publicar nada. Y el tiempo ha pasado sin tener nada nuevo que decir, al menos esa es la razón de no publicar los bodrios de letras amontonadas que se me ocurrían en ratos de lo que denominamos ocio. Y acá, meses después sigo igual, escuchando The Doors, tras una cena del carajo con mi hermano, intentando conciliar el sueño, estoy medio a oscuras dándome cuenta del tiempo, y no porque sea más de media noche y el vino francés que mi amigo Luiso me trajo de Francia hace un tiempo (en enero) haya hecho de las suyas, sino porque algo ocurre hoy que me produce desasosiego. Y aunque es otra tontería la voy a dejar plasmada para cuando pase otro tiempo recuerde que mi cabecita no está tan muerta como yo creo, que aunque no sea capaz de creer en nada de vez en cuando siento hormiguitas, intranquilidad, deseo, etc... algo siento,si bien de muy tarde en tarde, pero algo es algo y mucho es ese algo para el tiempo que pasa y no vemos...Divina nenahttp://www.blogger.com/profile/12908460273970792556noreply@blogger.com2