MALEVAJE

Manos

2012-01-15T21:02:00.000+01:00

Manos que sanan mi dolorida espalda, manos que excitan mi sexo con apenas un leve roce, manos que toman las mías para bailar perfidia, manos que me acarician bajo la mesa mientras el resto charla de la situación actual del país, manos que brindan por las nuevas caricias,

manos que me agarran para no caer cuando estoy cansada, manos que se enredan entre mis cortos cabellos y me provocan movimientos gatunos, manos que pellizcan mis pezones dando lugar a extraños orgasmos, manos que se ciñen a mi cintura bajando al culo hasta quedarnos dormidos, manos, dedos, música, manos, dedos, trompeta, manos, dedos, sexo, manos, dedos,amor, manos, dedos, felicidad.

CONTRALUZ

2011-12-11T12:14:00.001+01:00

Acudí como una de tantas adictas a los editoriales de moda de Vogue, fan de Almodovar, curiosidad por las colaboraciones con Alaska, estaba disfrutando al ver el gran trabajo de cartelería, fotografía de moda,daba vueltas en círculo en la planta baja de la singular sala de exposiciones del Canal Isabel II, subí sin saber que me encontraría, y así, sin más, comienzas a sentirte parte de ese onírico mundo del genial Gatti, mundo que yo desconocía, atrás quedaba la colorida cartelería de la movida, las poses de la Watling y Penélope. Gran caballo blanco, poderoso en las formas, igual que las poderosas formas de los cuerpos desnudos bajo el agua, sinuosas bailarinas que danzan entre humo de cigarrillos que Bimba fuma una y otra vez, delicadas orquídeas que invitan a acariciarlas como si tuvieses el sexo más delicado entre tus manos, continúas arriba, con cuidado, las escaleras te llevan a un lugar más intenso cada vez, más oscuro y cada vez sos más parte de la obra, azul intenso sobre fondo negro, las formas se confunden, te confunden y vas dejando de ser vos, poco a poco continúas girando y más escalones, llegas por fin al gran planetario, te abrazan las formas en este lugar, dejas el cuerpo caer y es entonces cuando tu mente es atrapada por la vida que toman acá las fotografías del genio Gatti.

¿Como siempre?

2011-12-04T19:30:00.003+01:00

Creía que construía, cuando realmente destruía. Se disfraza con su petulancia, cuando realmente se abandonaba a su propio declive. Anoche me llamó, no atendí la llamada por respeto a las personas con las que estaba cenando, insistió, me levanté excusándome con ir al baño, la cobertura de aquel aseo no era la mejor sin embargo no hacía falta mucha claridad para saber que estaba dándose un baño de ansiedad con un sólo "hola, ¿puedes hablar?" contesté la verdad, que estaba ocupada, que al día siguiente le llamaría. Volví a la mesa, pero al término de la cena decidí ir directa a casa y llamarle, me había dejado preocupada. Quería que nos viésemos, era tarde, era invierno para ambos, accedí, como siempre, pensé de camino. Como siempre en un lugar poco transitado, como siempre vos y yo bajo la alevosa noche, le dije a modo de saludo con sonrisa socarrona. Alzó la mirada: "flaca no es como siempre, te extraño, te necesito, no he encontrado a otra como vos", le asomaban pequeñas lágrimas, idénticas a las de los críos cuando son conscientes de que es el último recurso que les queda para salirse con la suya.

No es como siempre, estamos por fin de acuerdo en algo. Yo no te extraño. Yo no te necesito, ya no. Por suerte, yo tampoco he encontrado a otro como vos.

Tres - III Parte

2011-10-09T18:51:00.003+02:00

III. Hola señorita fría, es usted muy bonita. Hola, gracias.

Hola ¡cuanto tiempo sin verte!. Hola, si, bueno estuve un tiempo fuera.

Hola ¿te apetece tomar algo?. Hola, si bueno, una cerveza.

Hola ¿como estás? lo pasé muy bien contigo la última vez. Hola, si bueno, fue divertido.

Hola, no esperaba tu llamada. Hola, si bueno, estoy de viaje y mañana vuelvo a la ciudad, hay una película chula en el cine y, bueno, te llamo por si te apetece ir. Hola, he alquilado una peli de miedo, se que no te gusta ver estas pelis sola, te llamo por si te apetece verla juntos en mi casa. Hola, si bueno, no me gustan porque realmente no me dan miedo, a ver que tal está.

Hola, te llamo porque este finde estrenan una obra de teatro y pensé que tal vez te apetecería venir conmigo, tengo ya dos entradas. Hola, si claro, hace mucho que no voy al teatro, gracias.

Hola, ¿vas a hacer algo este puente que viene? ya hace buen tiempo, conozco un pueblo de costa que te encantaría. Hola, no tengo plan, suena muy bien, bueno, vale, vamos.

Hola, podíamos hacer algo juntos este verano. Hola, si, algún país distinto, ya veremos.

Hola, te quiero. Hola, yo también.

Buenos días señorita.

Buenas noches amor.

Tres - II Parte

2011-10-08T15:42:00.003+02:00

II. Su voz al teléfono primero, sus manos se rozaron en aquel estrecho pasillo gris un día cualquiera. Ella era una niña preguntona y muy intuitiva, eso creía al menos, intuyó que el estaba cargado de respuestas. El estaba encantado de responder a todas las cuestiones que ella le planteaba, al fin alguien valoraba sus tan profundos conocimientos de la vida, y entre preguntas y respuestas se abrió una cajita, sin darse apenas cuenta ambos despertaron, sin darse apenas cuenta se enredaron en un baile de lenguas, sin darse apenas cuenta perdieron el tan ansiado control de sus vidas, sin darse apenas cuenta enfermaron.
El juego de preguntas y respuestas no terminaba, sólo que el ya no sabía que contestar, ella enojó pues no daba crédito a aquella situación, creyó que el siempre respondería, el, por vergüenza tal vez, en lugar de reconocer su derrota, desaparecía y regresaba hasta que ella volvía a la carga con la batería de preguntas, desaparecía y regresaba porque este juego, como todos, contaba con el factor adictivo. Enfermos que necesitaban su dosis, se entregaban al juego de manera desmedida, provocaba miedo a lo que les observaban, sabían en cada despedida diaria que esto terminaría por destrozarles pero el rato que jugaban se procuraban un placer tan intenso que el valor de sus vidas pasaba a un segundo plano.

Un día les vi haciendo el amor desde mi ventana, lo comprendí todo, el la tomaba como a una niña pequeña primero, la dejaba en la cama con una ternura paternal, ella le miraba con pasión y parecía que pidiese amor a gritos con el brillo de sus ojos, el encima, a ella apenas se la veía ya, el le pedía que abriese las piernas, obedecía y la penetraba durante largo rato, ella recibía ese amor que momentos antes le suplicaba, el no podía dejar de mirarle a la cara, esa belleza le provocaba una nueva erección y volvían a hacerlo una y otra vez, ella desde abajo se agarraba fuerte a su enorme espalda y cuando terminaban el se dejaba caer sobre su pequeño cuerpo, solo unos instantes, luego la volvió a tomar y la llevó al baño, me sorprendí a mi misma con una lágrima asomando mi cara, cuando el la metió en la bañera con una delicadeza extrema, le lavó el pelo, un pelo larguísimo, luego las axilas, siguió y se detuvo con mimo en el sexo, ella cerraba los ojos y cuando terminó y la secó la volvió a dejar en la cama, se vistió, de nuevo una impecable camisa azul y se marchó. Me extrañó después de tantísimas muestras de pasión y amor que la dejase allí dormida.

La pobre niña preguntona se mudó de mi edificio a los dos años, tardé en volver a verla, me alegré mucho, la recordaba con una expresión triste en sus bonitos ojos, viajaba sola, decía que era muy independiente, yo imaginaba que el la seguiría dejando dormida y huyendo sin respuestas, pero su rostro se veía ahora más relajado. Me enteré, que con ayuda de sus familiares y amigos, tras una profunda recaída que la llevó a enfermar, pudo superar la adicción, fue un año intenso de cura, lenta y tenazmente lo logró. Al menos eso decía...

Tres - I parte

2011-10-06T01:14:00.005+02:00

I.- Alguien se fija en vos, no te sentías linda, pero le miraste de casualidad y el miró para siempre. No pudiste negar, aprendiste tu peor fallo, a decir a todo que sí. Bastaban cartones con sucedáneos de cartas de amor, incluso con faltas ortográficas para aprender la primera lección. Si, yo también te escribiré los más hermosos versos, además ¿que hacen sino los adolescentes enamorados de su primer amor?, esto es tan bonito,me haces tanto caso, me haces sentir tan hermosa, me haces sentir tan normal. Bastaba la idea de una vida acorde a los tiempos tradicionales, bastaba la idea de seguridad emocional, segunda y definitiva lección, si, quiero. Mirá vos, ¡qué valiente! la nena es arriesgada, dio un si rotundo, forjó sus pasos en ese si, sobre ese si pasó alguna temporada. No pudiste reafirmarte por más tiempo, lo intentaste...ahora solo queda saber si de veras aprendiste a decir NO, o solo fue un ensayo pequeña sabionda.

Amor - Enamoramiento y otras palabras manidas y ñoñas

2011-10-06T01:01:00.004+02:00

Cuando estás tristes tiendes a pensar que no hay una tristeza mayor, igual ocurre cuando tienes un problemón, cuando sientes una alegría inmensa, y también cuando amas, sin embargo es cuando te enamoras, palabra fea donde las haya, cuando se te olvidan los sentimientos, emociones, sensaciones vividas en los anteriores enamoramientos, pues el mundo en ese momento gira en torno a ese amor. Los problemas vividos y superados sirven para resolver los siguientes, en cambio nos negamos a pensar que ese amor del instante, de la etapa, del momento... pudiera llegar a compararse con algo que ya no está en nuestras vidas, normalmente porque algo no funcionó, pudiera ser porque el amado o amada dejaran este mundo, si, pero lo normal es simplemente porque terminó, y termina, incluso te puede quedar la sensación de que ya no podrás amar de esa forma en la vida. Y es cierto, de esa misma no, obvio, cada persona es distinta de la que camina hasta en la misma dirección, ¿como no va a serlo la que camina en distinta?.

2011-09-26T17:36:00.003+02:00

Estás sentado frente a mi, el telediario de la primera de fondo, otro movimiento sísmico sacude algún lugar remoto de este mundo, las lentejas están muy ricas, ya van apeteciendo estos platos calentitos, te observo mientras escuchas atento como un niño pequeño las explicaciones de los geólogos, bebo agua, trago y quisiera decirte en ese justo momento las palabras más bellas para hacerte saber el profundo amor que siento por vos, quisiera en ese momento apagar el televisor, apartar las lentejas y encamarnos hasta dormir, besarnos sin parar, y es que solo acierto a decirte las palabras más bellas cuando tu boca atrapa a la mía como si el mundo fuese a terminar en ese mismo instante...

El partido

2011-07-11T07:34:00.002+02:00

Qué amargo sabor provoca el final de un partido que no se jugó pese a que el tiempo corría a favor de los jugadores, la brisa era perfecta para los espectadores, el calor aún no había llegado como para hacer de este partido un partido húmedo y soporífero, la brisa les golpeaba la cara continuamente haciéndoles sentir ganas de salir al campo y correr hasta conseguir la victoria, el cesped estaba recién cortado, era perfecto para sus zapatillas nuevas, tal vez por ser tan nuevas tenían miedo de no controlarlas y caer de una forma tonta, pero que puede provocar severas lesiones como para seguir jugando otros partidos. Finalmente decidieron no salir, y se quedaron con sus nuevas y flamantes zapatillas mirándolas con cara de bobos y se marcharon a casa, se las quitaron y las colocaron en las estanterias con una extraña nostalgia, con un poco de rabia porque el temor a caer, el temor a las rozaduras, el temor a lo desconocido fue el verdadero ganador de aquel partido de aquella bonita tarde de julio.

ORGULLOSA

2011-07-02T17:26:00.006+02:00

Aún estamos lejos de una verdadera igualdad, y me resulta casi cómico como los homosexuales, bisexuales, transexuales, tengan que esconderse a diario en sus puestos de trabajo, con algunos familiares, con amigos de toda la vida, y no estoy diciendo que vayan con una pancarta que diga soy gay, simplemente no tener que andar caminando en las tinieblas.

Caso 1: Chica guapa, ejecutiva, de buena familia, discretamente vestida, lesbiana, convive en pareja desde hace tres años, una chica de complexión fuerte, médico, mal gusto en el vestir, divertida. A la primera se la juzgaría de haber sufrido un engaño muy fuerte con algun tio chungo para haber acabado así, no le pega nada, no nos pega nada como imagen corporativa, la verdad, nunca lo hubiera dicho.

Caso 2: Chico de un pequeño pueblo del sur interior, estudia la carrera de arquitectura en la capital de su comunidad, por fin allí se desarrolla no solo intelectualmente sino emocionalmente conoce a un compañero en segundo de carrera y seis años después siguen enamorados y con una meteórica carrera como socios de un gran estudio. Al primero sus padres le dieron la espalda en cuarto al enterarse, no le pagarían unos estudios que le sirviesen de tapadera para hacer el maricón por las calles de la capital.
Caso 3: Chica de treinta y dos años se divorcia del que fue su novio durante la adolescencia, tiene un hijo de 2 años, es independiente economicamente, mantiene una buenísima relación con su ex marido, comienza a salir con una compañera de la oficina, esta es lesbiana y a su vez le presenta amigas que también lo son. Se fija en una de ellas, es una mujer menuda, tremendamente aguda y divertida, con un estilo increible, un viernes de los que no tiene al peque termina con ella en la cama, ha disfrutado se ha sentido viva. Así va sucediendo algún viernes que otro. Chico nuevo en la oficina, se ofrece a acompañarle a desayunar por cortesía, éste se lo agradece con entradas a la ópera, ópera que acaba en cama, el es agradable, atractivo, educado, ha disfrutado, se ha sentido viva. A ella la juzgarían de viciosa, una cosa es haberse dado cuenta de que era lesbiana al dejar al marido y otra andar tonteando con hombres y mujeres, y encima con un hijo pequeño, lo próximo ¿qué será? un perro...

Y así un caso y otro, nuestros hijos, amigos, compañeros, nosotros mísmos, porque tenemos derechos contemplados en la tan apreciada constitución que además son derechos fundamentales, a la libertad, a la igualdad, a la libre expresión, a la intimidad. ¿Entonces porqué aún se juzga? Con lo que estos libres juicios conllevan, pérdidas de puesto de trabajo, custodia de los hijos, trastornos emocionales por la represión vivida, miedo a acudir a un centro sanitario ante un posible contagio de VIH, esconder a una pareja toda una vida. Fingir quien no se es no es la opción. Por eso más que nunca hay que seguir luchando y reivindicar, entre otros, de modo festivo y lúdico, que la opción sexual de cada uno no es más que eso, una opción, tal y como todos hacemos con nuestra intimidad, sin dejar de ser grandes profesionales, padres, madres, hijos, amigos...

BAJATE A LA CALLE

2011-06-19T18:23:00.002+02:00

Hoy pisaré las calles nuevamente,saldremos de nuestros barrios hacía las plazas de nuestras ciudades, tomaremos las calles con reivindicaciones fundadas, con propuestas reales, alternativas objetivas. ¡Qué mas dan las etiquetas que nos coloquen los de siempre! Ellos si son cinco o seis, el pueblo se está levantando de la siesta a la que nos han sometido a base de somníferos del tipo estado de bienestar. ¿Es acaso un estado de bienestar aquél en qué hay una tasa de desempleo como la Española? ¿Lo es aquél en que te largan del trabajo sin motivos y cuando no puedas pagar tu hogar también te largan y encima te obligan a prostituirte para seguir pagando por un lugar del que te echaron? ¿Es un modelo de estado a seguir aquél que rescata a los bancos de su ruina mientras miles de familias son desahuciadas por éstos mismos bancos? ¿Lo es aquél en que el gasto en armamento militar no se reduce pero si en educación y sanidad? ¿Aquél en que molestamos los que pensamos y nos echamos a las calles a pedir lo que es nuestro? ¿De verás es esto el soñado estado de bienestar? No, no lo es, y hemos despertado llenos de energía, con ganas de trabajar, esto no es una revolución para todos, no puede ser para todos, mis intereses no pueden ser los mismo que los del Señor Botín, en la vida. Este pueblo pide algo muy concreto DEMOCRACIA REAL, sencillo ¿no? Pues tras tal lícita petición nos tachan de antisistemas, como si el sistema no fuese contra nosotros, nos tachan de vagos los mismo que dejan el hemiciclo medio vacío, nos tachan y nos seguirán tachando, pero no somos cinco o seis. Hoy, 19 Junio, ha pasado más de un mes del 15M, me emociono viendo Neptuno con los cuatro hippies que dicen que hay, ¡Já!, me emociona ver que nuestros niños piden tomar las calles en nombre de su futuro, y personas mayores que sufrieron una represión jamás imaginada por los que hoy contamos con 30 años.

Otro mundo no solo es posible, es IMPRESCINDIBLE. Son las 18.52 horas, y me voy a bajar a la plaza de La Corredera en Córdoba, llena de energía para hacerme oir. No es lícito una ola de austeridad impulsada por Alemania y seguida a pies juntillas por políticos que no lo son, no es lícito que la democracia que nos han vendido quede circunscrita a un voto cada cuatro años y de qué manera, queremos reforma integral de la 5/1985 porque el pueblo debe ser soberano, no es lícito que estemos en manos de los mercados. No lo olvidemos, ellos si que son cinco o seis, nosotros el pueblo unido, y éste, ya se sabe, JAMÁS SERÁ VENCIDO.

¡A LA CALLE!, Continuará...

Tengo sueño

2011-06-19T15:40:00.004+02:00

El ventilador gira las aspas a una velocidad sinuosa, lo observo con medio ojo, el único ojo que medio abro, el otro lo mantengo cerrado, anoche nos dormimos tarde y tengo mucho sueño, me giro y me encuentro con tus pecas, son de color arena, cierro los ojos y siento tu respiración inquieta, hace calor y te impide descansar, hace calor, mucho calor, sin embargo acerco mi pecho contra tu espalda, mis rodillas se acoplan a tus corvas, mi pubis hacía el final de tu espalda, mi nariz se posa en tu cuello, tu olor me incita, me excita, vuelvo a medio abrir el medio ojo y se vuelven a topar con tu espalda salpicada de pecas propias de persona de tez clara, ahora enrojecida por el sol que en esta ciudad no hace justicia, y medio abro el otro ojo, los dos te observan ahora y medio dormida te medio beso el hombro, medio dormida levanto el brazo para acariciarte el lomo, mis movimientos son sinuosos como el de las aspas del ventilador que nos observa desde arriba. No sé realmente que dirección van a tomar estas caricias, de momento sólo ascienden y descienden en el mismo sentido, comienzo a notar que tu cuerpo desprende un nuevo calor, dudo si es debido a los 36 grados que hay afuera u obedece a mis caricias. Tu respiración se vuelve agitada y ahora ya mis caricias conocen el destino que quieren tomar, las manos con movimientos de tango bajan hacía tu sexo, y allí se encuentran con el lugar dónde pasar unas mini vacaciones, y recorren mis dedos de forma suave todo el miembro, aún no quiero agarrarlo, quiero disfrutar esta erección tuya, esta excitación mía, y no quiero abrir los ojos del todo, deseo que siga formando parte del sueño matutino, y no quiero que te des la vuelta, quiero seguir soñando con esa orilla pecosa que me recuerda a las playas de Cádiz. Pero ya no mandamos nosotros sobre nuestros cuerpos, éstos se apoderan el uno del otro y ahora sos vos quien con los ojos a medio abrir me gira como si fuese una muñeca de trapo. Los sexos medio dormidos encajan como dos piezas perfectas, el ritmo se acelera, ya han despertado, in crescendo, diez, quince o treinta minutos. Los ojos se cierran del todo, los tuyos, los míos. Hace calor, cada uno toma una postura. Imposible volver a conciliar el sueño, vos el café, yo las tostadas, se queman un poco, todavía me huelen las manos a pan tostado, me gusta.

Y nos confundimos

2011-06-11T14:05:00.003+02:00

Tu que llegaste por casualidad, tu que... no, eso son canciones, ni vos llegaste por casualidad, ni mi forma de acariciar tu espalda lo es, ni los encuentros casuales para ir al cine en tardes de invierno, ni las escapadas excusa, nada lo fue y nada es casual entre nos, podría serlo, tal vez sería lo idóneo, lo lírico, lo literario,como si los momentos vividos tuviesen su propia banda sonora. Es cobijo, un lugar dónde resguardarnos de nuestras mentiras, de nuestras miserias, un baile de lenguas sin fin, dedos que se quedan prendidos de mi sexo como si así pudieses llevarte para ti solo lo que se esconde tras las miradas que te dedico mientras me vengo, crees que esta pequeña muerte acabará conmigo y nos confundimos y mi boca, que también se viene, se prende entonces de tu sexo como si pudiese tragarme todo lo que escondes mientras sujetas mi cabeza con violencia y sensualidad, y exhaustos nos confundimos con caricias de aparente ternura, y pequeños besos revestidos de cariño, y se cruzan las miradas y no hay banda sonora, y nos damos la vuelta, y espalda contra espalda nos guardamos de que ninguno saque el afilado cuchillo, y cerramos los ojos, y ninguno ha revelado verdad alguna. No existe, porque ni vos ni yo somos dueños de esta cama, tuya o mía, ninguno, sólo el miedo lo es. Buenas noches Señor X.

La vida

2010-10-04T17:42:00.001+02:00

Ahora que parece que la tormenta ha cesado, que una paz desconocida me inunda, que cierro los ojos y vuelo a mil sitios imaginarios, que los abro y la realidad me abriga acogedora, ahora que soy lo que deseabais los que me queréis, ahora siento miedo de mi corazón vacío, no porque me resulte desconocida la situación, no por temor al dolor q me puedan causar, miedo de mi misma, de no tener la capacidad de dar lo que le dí a alguien que sea honesto. Tengo la sensación de no saber marcharme a tiempo de los lugares poco recomendables, de no alejarme de las mentes atormentadas, de insistir en los traumas, tal vez adopte la fea costumbre de entregar mis entrañas a cambio de resolver problemas ajenos, y así rodar una y otra vez, así hasta que llegue un día en que realmente me sienta tan llena de los malos recuerdos de aquellos a quienes quise salvar que me percate de que yo era la que vivía en el peor de los lugares como para recomendar, de que mi mente era la más atormentada, de que mis traumas, a diferencia de los suyos eran insalvables, tal vez era yo la más problemática, pero mientras que llegue ese día seguiré rodando y entregando mis entrañas a quien me apetezca, por absurdo que parezca, la pasión es la que realmente mueve el mundo, al menos el mío, sino seríamos máquinas, como aquellas mujeres perfectas. Dejémonos amar de manera desgarrada, besemos con violencia, acariciemos con ternura, follemos con las miradas, trabajemos sin matarnos, caminemos bajo la lluvia de octubre sin rumbo fijo, abramos nuestros oídos a los músicos del pasado y a los que intentan ahora hacernos soñar, tengamos hijos sin pensar en la economía y si en el amor incondicional que conlleva, manifestemos lo que nos incomoda, lo que nos indigna, ¡vivamos joder!, vivamos sin pensar demasiado en el mañana, lo justo para poner el despertador en hora, porque eso sí, hay que pagar facturas. Lo siento he jodido el final, pero es así, primero de mes, y antes que ponerme nostálgica esta tarde he ido a pagar hipoteca, garaje… pero vivan, porque ¡están vivos!

Jodida zorra

2010-08-31T23:44:00.005+02:00

Finalmente ganaste la partida, siempre lo haces, sabemos que eres una contrincante poderosa, por esa misma razón una vez que se te conoce se te evita, pero eres una jodida zorra inteligente y provocas que acabemos enfrentándonos a ti. Es muy difícil escapar de una seductora de tal magnitud, al menos para mi siempre lo fue. De pequeña me acompañaste infinidad de veces, realmente lo has hecho desde que tengo uso de razón, te usaba para tapar lo que me avergonzaba, para divertirme, como instrumento para conseguir metas, amigos, etc… pero el uso al que ahora me enfrento es el más duro, aquí me has ganado, me he despistado, y bien sabía que no debía confiar en la candidez de la víctima, lo que no sabía es que la víctima en este escenario era yo.

Siempre he tenido claro que negando tu existencia lo tenía todo ganado, solo yo sabía de tu colaboración, y cerraba los ojos, dormía, de acuerdo ese día no muy bien, pero dormía y si bien no olvidaba y nunca lo hago ni lo haré, se pasaba el tormentoso día y continuaba. Las miradas de confianza, las sonrisas de placidez, el abrazo amigo, el beso de amor, la palmadita por el buen trabajo, todo continuaba, ¿Cómo reconocerte en mi vida? Tenías que comprenderme, me conocías bien, pero como no me canso de decirte, eres una jodida zorra y tenías que salir del agujerito del bolsillo donde siempre te he llevado, quisiste ser protagonista, y saliste por la puerta grande. Me podías haber enfrentado a los años, a los meses, a los días, atrasados donde habías protagonizado momentos inolvidables, sin embargo tu actuación estelar guardaba una sorpresa, me demostraste que no solo existías a pesar de mi negación contundente y continua, sino que fui víctima de ti, esta vez no me acompañabas a mi. Me golpeé fuertemente, joder aun me escuecen las heridas, si señora, toda una vida de mentiras, mentirijillas, mentiras piadosas, y no te vi cuando me atacaste. ¡Qué incertidumbre tan grande me has creado! ¿Cómo se ahora donde está la verdad? Te has vengado y bien, me despisté, una llamada aquel caluroso 11 de mayo, te negué, no podía creer que me hubieses estado traicionando durante tres amargos años.

Ahora lo entiendo, a la mentira por más que se la niegue no deja de ser, no deja de existir, nos enfrenta tarde o temprano, tal vez al principio de algo, tal vez al final de los días, es una jodida zorra que no puede mantenerse callada, entrometida…

II. El misterioso señor de la barba cana y los ojos bonitos

2010-08-22T13:58:00.003+02:00

Bajo el techo de estrellas de la plaza te veo día tras día, en alguna ocasión te he visto bajo la luz del día, incluso una vez te vi bajo la luz del amanecer en escenario distinto. En aquel escenario fijaste tus pupilas dilatadas en las suyas, también dilatadas. Le parecieron un laberinto del que no sabía si quería salir, se le notaba, no importaba el tiempo, por una vez el no era dueño de su cuerpo, solo tu laberíntica forma de amar lo era, y entonces se derramó sobre tu piel escurridiza por el calor sofocante de la mañana ya entrada en horas traicioneras de mediodía. A ritmos de tangos, de los tuyos y de los suyos, golpeando el suelo mientras afuera las chicharras tocaban sus melodías desgarradoras. Nada importó durante aquella mañana, un baile de lenguas sinfín seguían a ritmo de Piazzola, cuerpos desconocidos que se encontraban encantados de conocerse, dedos prendidos en los rincones más recónditos provocaban gemidos ahogados en un vaso de ron aguado. De repente el ritmo se paraba, los amantes entrelazados se miraban fijamente, no hablaban, no había necesidad, sus ojos, sus bocas, su respiración lo hacían por ellos, y así cuando esta respiración rozaba lo agonizante volvían a enredarse en el baile sobre la tarima. Podían haber permanecido en este estado un par de días más, seguro, el alimento no era necesario, el agua no faltó en ningún momento, y el deseo podía luchar contra la vida que se sucedía afuera. No fue así, solo duró unas horas más, pero cuando el amante se despidió, quizá para siempre, y ella cerró la puerta, ví desde mi ventana la sonrisa placentera más pura que he visto en una mujer, se desparramó literalmente sobre su cama, exhausta, feliz, y satisfecha.
Luego te he seguido viendo, es lo que tiene vivir en el mismo barrio, pero mi necesidad de Voyeur con los habitantes de la plaza no ha cesado, el ver aquella escena, lejos de saciarme me ha provocado una curiosidad inusitada, desconocida en mi, pero hay algo en aquellas miradas, en tu forma de caminar, de caminar sobre la vida, se que hay algo que no está a la vista, algo en vos que es más profundo, tal vez una inteligencia propia de algunos genios que jamás es vista por los ojos de los demás, tal vez es sólo mi imaginación, sea como fuere seguiré indagando, como hago con el resto de personajes, aunque con vos es distinto. Por supuesto lo haré desde la distancia, a las personas que tienen escondidos los dones no hay que interrumpirlas, son seres libres, y como tales deben desarrollarse, prestarles el silencio si alguna vez lo necesitan, no más, porque hay ciertos silencios que hablan más que todas las palabras del mundo, como el sonido de la guitarra solita, sin voz, sin acompañamientos, no necesita de más, sería un crimen en algunas ocasiones…

La guerrera

2010-08-11T18:58:00.005+02:00

Sabe Dios que dolores callaste, que angustias te acompañaron en el camino, que alegrías reprimiste, que llantos en silencio te ahogaron. Y ha pasado el tiempo y pasa a cada momento que yo continúo tecleando, y sigo sintiendo ese grito callado que proviene de tu cuerpo encerrado en el tiempo, y por más que este haga de las suyas y se deje derramar por nuestras vidas veo en tu mirada el mismo temor que años atrás. Se, quiero pensar al menos, que un día te levantarás y sonreirás y le plantarás cara con ese carácter que tan solo se intuye pero que los que te amamos conocemos, y será una gran victoria, lo será porque aunque en tu piel solo veas las heridas de las guerras perdidas, al tiempo no le quedará otra que mostrarte lo que es tuyo, lo que te pertenece realmente. Al jodido paso de la vida no le va a quedar otra que mostrarse tal cual es, tal cual ha sido y será entonces cuando sientas la fuerza de la batalla ganada, las heridas de tu piel te parecerán medallas, las lágrimas derramadas agua que te permitió tragar mientras la lucha te dejaba sin aliento. Caminarás firme y consciente de esa firmeza nos mirarás a los ojos y verás en ellos la gran victoria, porque sola tu la ganaste, solita, lo que ocurre es que el sudor que cayó sobre tu frente te impedía ver como librabas una y otra, pero madre acá estamos por vos, personas que sienten el piso firme bajo sus pies, que se saben queridos y amados, que lloran y se caen pero que conocen de tu apoyo y entonces se levantan, no sin heridas, claro está, porque en esa batalla ganada fuimos tus pequeños soldaditos, y ahora que somos soldados que luchan en sus propias guerrillas nos ponemos a tu lado para librar las que se sucedan a partir de ahora. No sabe el tiempito este que tan buenos luchadores forjaste mientras el pasaba creyendo ser el vencedor.

Número uno: Barba

2010-07-27T23:40:00.006+02:00

Quisiera escribir sobre vos, te he imaginado mil veces como un personaje en mil historias que pasan por mi cabeza, incluso puede que en algún sueño de esos raritos que tengo, sobre todo cuando tomo más vino de la cuenta los días entre semana, sin embargo no se como empezar, tal vez sea porque no hay nada que decir sobre tu persona, claro que esto no es solo prepotencia, sino impotencia. Me atraes como personaje, pero supongo que esa parte de sociólogo, psicólogo, o cualquiera de estas profesiones que acaben en logo afloran al conocer a un tipo como vos. Imagino que no debes ser distinto de otros, que como tu, han decidido pasar su vida dando vueltas a una plaza. ¡Qué cojones, eso no se decide! Lo cambio, imagino que no debes ser distinto de otros a los que la vida ha colocado en una plaza como esta. ¡Joder! ¡la vida! Como si esta fuera dueña de nosotros. Bueno imagino que debe haber otros que como vos, viven en torno a una plaza de la que no salen jamás, ahí buscan alimento, al fin y al cabo estas plazas se han convertido en un reclamo turístico y de ocio y la gente que acude a ellas comen con más ojos que con los estómagos, buscan en invierno donde refugiarse de las inclementes lluvias, del jodido frío de una ciudad interior, y del un aún más jodido calor de una ciudad interior del sur. No creo que seas el único, pero si el único que conozco, y dejando atrás la parte de personaje de cuento, como si fueses la muchacha de los cerillos, aquella que moría en una ciudad de la fría Inglaterra en invierno y que solita ella subía al cielo por buena, me atrae pensar en tu forma de ver la plaza, no digo la vida porque, y vuelvo a suponer, imaginar, que para vos la vida es la plaza, y no difiere mucho de la vida de muchos de nosotros. Te levantas, temprano, a eso de la salida del sol, eso sí, a diferencia del resto de humanos mediocres, lo haces al revés, en verano tempranito porque el puto sol sale deslumbrando a las 6:40 más o menos, y en invierno te permites el lujo de esperar a las 7:50, pero como es pequeña la diferencia ahí lo dejaré, madrugas, chico. Luego recoges un poquito tu pequeño refugio, ese que tienes bajo el último arco, el que está cercano a la zona baja de la plaza, hay que andarse con ojo, últimamente entre los que andan como vos, y los que no soportan la presencia de gente como vos… ahí no más, llevamos la misma rutina. No sales en todo el día, en toda la semana, en todo el mes, no se si en todo el año, bueno si lo se, te llevo viendo un par de ellos. Mucha de la gente que conozco no sale de su rutina, incluso toman en esta época del año una cosa que llaman vacaciones, pero no salen tampoco, ellos así lo creen, pero al igual que vos crees que te mueves un mundo al ir de la parte baja a la parte alta, ellos van de su casa al apartamento de la misma playa, siguen madrugando, haciendo la misma comida, acostándose con las mismas personas, y siguen pensando que esta plaza les recompensa año tras año.

Igual vos sos más decidido y puede que mañana cuando baje a tomar la cerveza de las 22 horas ya no estés, y entonces habrá que pensar en cambiar de playa y de apartamento, y de compañera de cama. No sos tan diferente querido barbudito. Buena suerte, si algún día no te vuelvo a ver por la plaza te mandaré mis mejores deseos, desearé que encuentres otra plaza tan linda y con mejor temperatura. Adiós.

Adri

2010-06-22T19:38:00.005+02:00

Ayer fui a visitarla, tiene mejor aspecto, claro, que aún tiene la mirada ida, supongo que es normal en una persona que se encuentra en su estado. Le conté lo bien que lo habíamos pasado en el cumpleaños de Pablito, lo de mi ascenso, quiero pensar que de un modo u otro me escucha y comparte las dichas, aunque sea para ella misma. De camino a casa, pensaba, siempre que la visito pienso en ello, en cual ha sido el proceso, en que momento comenzó y en que momento terminó. Cada vez que vuelvo obtengo una hipótesis nueva de mis pensamientos, se que no me va nada el papel de psicóloga pero es mi hermana y no puedo evitar profundizar en su psique, al fin y al cabo es lo único que me queda de ella, y es humano cuando se quiere alguien buscar una salvación, una pauta para abrir una nueva vía. Es increíble como lo sentimientos pueden ser tan poderosos sobre nuestras mentes, y cuando son tan insanos como en su relación, te destrozan hasta este punto.

Pensé en lo abrumada que Adri se sentía por la seguridad que Jaime derrochaba, al principio, ella no contaba mucho, solo lo que los demás queríamos oír, que ni siquiera escuchar, pero cada vez se alejaba más. Se que éramos muy distintas y ahora me culpo por no haber entendido lo que ayer de camino a casa entendí. Lo ví en esa mirada ida de la que te hablaba, ya no es una niña, eso lo dice su carnet de identidad, además de que es mi hermana mayor, pero hay algo en ella que me ha hecho comprenderlo todo.

Mientras siguiera con Jaime, Adriana nunca crecería, siempre sería una niñita, pero el tiempo pasa, y hasta ella se percató de ese paso, había dedicado su vida a amar a un tipo seguro, triunfador, mucho mayor que ella, debe ser muy fácil para alguien así enamorar a alguien como Adriana, que de repente es tan dubitativa como decidida, tan frágil como fuerte, tan autónoma como dependiente, y no lo veíamos así nadie en aquella época. Pero no crecería siendo una niña adorable de trece años, no, sería una mujer de 35 encerrada en una habitación de infancia inacabada. ¿Te das cuenta? Ha usado lo que todos veíamos en ella como una mujer independiente y triunfadora solo para demostrar que era capaz de ser una niña de buenas notas y obediente. Ahora recuerdo las miradas entre ellos dos, no eran las propias de una pareja de enamorados, porque el amor es inocente, es puro y te juro que esas miradas daban miedo, ¿Lo entiendes? Adri se miraría al espejo un día y observó que comenzaban a nacer pequeños surcos alrededor de sus grandes ojos verdes, que su pecho ya no resultaba tan turgente, que habría otras niñas que sacarían mejores notas, y en lugar de ver lo atractivo que había en ella se ahogó en esa niñez, en esa relación enfermiza y dependiente, y peor aún, se veía feliz allí y allí se quedó.

Resaca

2010-05-23T19:52:00.000+02:00

En la mitad de esta cama blanca, restos de papel de una chocolatina, un par de libros empezados, el teléfono, y mi cuerpo vencido por la felicidad de los días anteriores. Reflexiva, resacosa (no se si existe esta palabra), tranquila, feliz, preocupada por nimiedades de estudiante por placer, procuro hacerlo todo por puro placer, sudar en el gimnasio por placer de ver los músculos tensándose, trabajar por placer de tener rutinas que me asienten los pies en la tierra, estudiar por placer de profundizar en asuntos cotidianos, visitar a los amigos por placer de compartir tu vida con las suyas, como follar por placer, y esto que parece muy evidente no es ninguna tontería, se de gente que folla por hacer gimnasia, otras que lo hacen como si fuese el placer de ir al trabajo, vamos por rutina.

Pues ahora me observo desnuda, desnuda en todos los aspectos, me siento como una niña pequeña que tiene los ojos bien abiertos para que no se le escape ningún detalle de la vida, porque todo es nuevo debido a su corta edad, leyendo despacito los carteles de las calles, ha comenzado a aprender a leer, y así con las ansias de conocer, de aprender a leer, así me veo hoy, solo que esta vez no voy de la mano de mi madre. Tengo ganas de vivir despacito, de saborear cada momento, de que la cabeza se me llene de proyectos, algunos culminarán con éxito, otros no, y el resto ni siquiera pasarán de mi cabecita, pero proyectos al fin y al cabo…

TIEMPO

2010-03-25T00:25:00.003+01:00

A estas horas, sin sentido, sin ganas, sin coherencia, sin ti, sin el, casi sin mi, a estas horas me doy cuenta de como pasa el tiempo, y de que forma, y que hacemos con ese tiempo he escrito relatos de mierda en este tiempo, he escrito sobre la relación de mierda entre vos y yo, he escrito sobre los sueños extraños que ultimamente me vuelven a sorprender de madrugada, pero no he querido publicar nada. Y el tiempo ha pasado sin tener nada nuevo que decir, al menos esa es la razón de no publicar los bodrios de letras amontonadas que se me ocurrían en ratos de lo que denominamos ocio. Y acá, meses después sigo igual, escuchando The Doors, tras una cena del carajo con mi hermano, intentando conciliar el sueño, estoy medio a oscuras dándome cuenta del tiempo, y no porque sea más de media noche y el vino francés que mi amigo Luiso me trajo de Francia hace un tiempo (en enero) haya hecho de las suyas, sino porque algo ocurre hoy que me produce desasosiego. Y aunque es otra tontería la voy a dejar plasmada para cuando pase otro tiempo recuerde que mi cabecita no está tan muerta como yo creo, que aunque no sea capaz de creer en nada de vez en cuando siento hormiguitas, intranquilidad, deseo, etc... algo siento,si bien de muy tarde en tarde, pero algo es algo y mucho es ese algo para el tiempo que pasa y no vemos...

Hotel Chelsea

2010-01-06T21:11:00.001+01:00

Te recuerdo claramente en el Hotel Chelsea. Eso es todo, no pienso en ti muy a menudo. Así acaba esta canción. Eso es todo, no más, así es, pero como te recuerdo en aquella habitación. Tan segura y tan dulce, mamándomela en una cama deshecha… y así comienza.
Me gusta mucho esta canción, muchísimo, tan íntima, tan de verdad. Joplin y Cohen en el Hotel Chelsea, sería una de esas relaciones en las que una noche estás agotado de todo pero fuerte, porque por encima de todo está tu ego ese que te aporta la seguridad para irte a la cama con una tía como Janis y follar sin parar, y besar como en ninguna película habías visto, incluso amarla por esas horas, porque sabes que ella se vestirá y saldrá por la puerta en unas horas para tal vez no volver a verla, al menos verla mamándotela y amándola. Y bueno, eso es estupendo, ella es una animal un poco extraño, es solitaria aunque continuamente rodeada de gente, oscura pero con la mirada llena de luz, misteriosa y abierta a ti esa noche. Y ¿qué decir de ti? Un tipo igualmente raro, con manías parecidas, y por eso la recuerdas claramente allí, pero no piensas en ella a menudo ¿Para qué? ¿Por qué?

El olvido

2010-01-03T23:03:00.002+01:00

¿Dónde ha quedado? ¿Dónde está? Estoy triste, muy triste, llevo días intentando encontrarlo y no hay forma, cierro los ojos concentrada en la búsqueda, miro fotografías que me den pistas, busco en tus grandes ojos negros, intento recordar el tacto del pelito rubio de cuando el niño era pequeño, casi, casi… Se viene una tarde de sábado con lluvia en aquel piso tan chiquito, juntos los tres, obligándote a ver dibujos animados y aún peor a que te rieses con ellos, pero poco más. ¿Dónde fue a parar? ¿Dónde? Me gusta pensar que no lo encuentro porque como tu dices todo pasa por algún motivo, y tal vez éste sea que el presente es mejor que esos recuerdos que no tengo forma de encontrar, pero quisiera hallarlos para de alguna forma dar explicación a lo que hoy sucede y cómo me sucede. Tal vez no es más que una teoría de una psicóloga argentina, me da igual, quiero toparme con los años que ya no vendrán. ¿Por qué se pierden? Dime tu que todo lo sabes, dimelo tu que siempre has sabido responder, y por favor no me mandes a la enciclopedia que esto no está escrito.

Control

2009-12-06T10:25:00.004+01:00

El control, ese es el protagonista de nuestras vidas. Cuando somos conscientes de que el y nosotros estamos perfectamente entrelazados, que somos un todo, ahí todo funciona, dormimos bien, se podría decir que algún tipo de paz nos inunda, pero ¿qué ocurre cuando este se queda en la esquina al cruzar la calle? Nos pegamos con nuestras realidades más escondidas, no siempre es posible controlarlo todo, y viene entonces la debilidad del descontrol a inundarnos, todo cuanto creíamos tener bajo la atenta mirada del porvenir, ese del que nos sentimos tan orgullosos. Un buen trabajo, una casa hecha de esfuerzo, una familia en toda regla, una vida perfectamente armónica y organizada, aunque no nos demos cuenta que esta perfección es sumamente frágil. Hablo de este ejemplo porque es un topicazo de vida, pero de un modo u otro nos empeñamos en planificar nuestro futuro, dirigir el presente, y apartar el pasado.
Esta reflexión sobre la perdida del control me la ha traído una película, es del año 92, yo la vi por primera vez en el 94, era una adolescente y desde aquel momento se convirtió en mi peli favorita, no es lo propio para esa edad, pero anoche volví a ella, y ahora que yo tengo que tomar el control de mi vida, ahora que soy consciente de la libertad y el miedo que te da el desprenderte de el, me percaté de muchas de las intenciones más allá de lo que vemos en ella. Se trata de Herida, de Louis Malle, las personas heridas son peligrosas porque ya saben que son capaces de sobrevivir…
Tremendo drama, aunque haya quien piense que es un bodrio y que es un tema manido, me parece que Binoche y Irons transmiten perfectamente lo que a cada segundo les ocurre a las personas cuando el descontrol es el que reina. El, conducta intachable, padre y esposo ordenado, brillante carrera política. Ella, independiente, oscura, sensual, adornada de heridas que jamás podrán curarse. ¿En qué momento se pierde el control? Una mirada, placer infinito, obsesión, culpas, veneno, ansiedad, enfermedad, tristeza…

Saldrá

2009-12-03T07:02:00.000+01:00

Ahí que tan solita la ves, ahí que la sientes indefensa, parece que los años que la acompañan no contasen, es una niña, así al menos tiene la mirada, la inocencia, el temor, la ilusión por las pequeñas cosas. Sin embargo la realidad es muy distinta, duele, te hace sentir culpable, pero permíteme decirte que no eres Dios, nos creemos muy dueños de nuestros destinos, olvidándonos que no somos sino simple materia que pulula, que el propio razonamiento del que hemos sido dotados nos juega malas pasadas y es así como llegamos a este punto. No podría aconsejarte, creo que no puedo ni tan siquiera consolarte, “se frío, se fuerte, etc”… no puedo amor. Sé quien eres, solo eso, expresa y olvida, abrázale, ámala. Y aunque a veces los recuerdos nos maltratan haz memoria de porque te inunda la pena, imagino que será por lo bueno vivido, por su sonrisa, por su caricia en tu cara bonita, por … solo tu sabes el porque. Es ahora cuando debes detenerte y mirar que tienes realmente, aférrate a los proyectos, al cuidado de quien también te necesita, al apoyo que te brindan quiénes no sabías que existían, a llorar a quien te ama de forma incondicional a todo ello y más.

24 de febrero

2009-11-25T18:36:00.004+01:00

El olvido de quien fui ni siquiera me duele, el olvido de ustedes señoras y señores que me deseaban apenas me acaricia, el olvido de las luces que iluminaban mis destrozados pies ni siquiera me ciega, el olvido de la música, ese es el que me destroza. Maldita hija de puta ¿por qué no haces el intento de recordar como danzaba para vos? Eres una perra pedante, egoísta y egocéntrica ¿Por qué no te apiadas de mi soledad? Te estoy gritando que solo a vos te extraño, te imploro que resuenes en mi corazón para así poder expresar de la única forma que conozco. No se amar, solo sabía escucharte y dejarme llevar. La disciplina de años y años no eran nada porque tu acompañamiento lo inundaba todo, te suplico que vuelvas a mi, no podés hacerme esto ahora, tengo 36 años aun puedo darte más. Lo peor de aquél 24 de febrero fue perderte para siempre, maldito golpe que no me dejó inválida, que para muchos tuve suerte, que sólo me quedó una secuela, una secuela milagrosa para la ostia que me dí, eso dijeron.

Imposibilidad de usar el sentido del oído, perdida de la capacidad auditiva total.

Changes

2009-11-22T21:38:00.001+01:00

Que ya no te quiero como antes solías decirme, que la locura de mi mirada había desaparecido, que las ansias por tu cuerpo se habían disipado, que… qué más da amor, tanto preguntaste que me hiciste pensar en algo que no existía, y me cuestioné tanto a mi misma que acá llegué, si, mi amor, lejos, creaste este animal que soy hoy, y tan lejos que jamás podrás seguirme con el olfato, jamás oirás mis taconeos cortitos, jamás porque tanto preguntar y tanto cuestionar provocó una nueva obra, otra Laura, tan distinta a la que te amaba cada noche, a la que reía sin parar tus chistes sin gracia, a la que te admiraba escuchándote sobre el universo, tan diferente que ya ni la recuerdo bien. Tal vez era cierto que no te quería, no te deseaba, no quería morir de amor por vos, pero solo tal vez, porque las personas debemos vivir el instante y no cuestionar a cada paso nuestros actos, sentimientos, proyectos, y realidades, sino ¿qué somos? ¿Quiénes? De ahí salió esta creación. Ahora vivo en el norte, hace mucho frío y siempre llueve, aunque la belleza del paisaje lo disipa y me llena, trabajo desde casa, es una suerte vivir en esta era y permitirte estar alejada de las ciudades, de la gente, de lo cotidiano. Acá cada día descubro algo nuevo, comencé a montar en bici y cuando el tiempo me da tregua paseo como una niña pequeña con los ojos bien abiertos para que no se me escape nada de este maravilloso lugar. Si, ya se, te digo que me inventé a otra, no extraño las cenas en aquellos restaurantes que solíamos visitar, ni el arreglo de todas las mañanas antes de acudir a las reuniones, le dejé las perlas, los trajes y el apartamento del centro a mi hermana Raquel, acá no me hace falta nada de eso.
Y mirá, te escribo hoy tras dos años porque tuve un flash la otra noche cocinando, imágenes de la vida que teníamos, eran hermosas, y pensé que éramos felices, y en como las personas cambiamos de un estadio a otro sin apenas darnos cuenta. Mi caso es un poco más notorio, ha sido un cambio radical, pero amor mío todos lo hacemos, a pesar de los tópicos que intentamos creernos, esos del tipo “a mi no me cambia ni Dios” esos suelen aparecer sobre todo en la juventud. Pero mírate, cuando te conocí eras muy distinto a cuando me marché, materialista, sumamente ambicioso, frío, hermético, y aparecí con mi locura en tu vida, con mis ideas revolucionarias, mis sueños de cambiar el mundo, y vos te fuiste dulcificando, aprendiste a sonreír, mientras yo fui mutando al otro lado, cada vez tenía mayores necesidades materiales, todo lo quería tener controlado, el tiempo me era insuficiente, estirar el día era mi premisa al levantarme, y bueno así nos acomodamos, pero fíjate como cambiamos, según la necesidad, el momento de la vida, las personas que te rodean y no por eso debemos sentirnos “chaqueteros” tu ya me entiendes mi amor. Piensa en como eras cuando tenía 20, 35 y ahora con 50 ¿Acaso te crees diferente a mi y te consideras fijo en tus ideas y modo de vida?

Ay tanguito!

2009-09-20T21:59:00.003+02:00

Tanguito, tanguito, mirá vos que acá te encuentro tras tantísimo tiempo, tanto como mi vida. Mi vida que una vez te pudo pertenecer, al menos una mínima parte de ella, al menos cuando mi persona aún era mínima, al menos en algún lugar del tiempo que vivimos, y así con este enredo, con esta velocidad que tomo al hablar, tendríamos que hablar tanto. Sigo enredando, tanto y nada. Así es mi querido tanguito, creo conocerte profundamente, creo saber que dice tu mirada nostálgica, creo conocerte por tus andares, creo que tu voz rota de acento porteño me acaricia como si fuese una niña pequeña, pero solo es creer. Objetivamente ¿que se de vos?, y aún voy más allá ¿ que sabes de mi? Así es, durante toda mi vida te he tenido presente, más de lo que debiera o al menos quisiera, sin embargo hoy que te miro cara a cara, ya en la edad adulta, habiendo sufrido problemas similares a los tuyos ¿Qué encuentro? El desasosiego se apodera de mi por un momento, me parece que todos estos años has sido un espejismo, una invención de niña rarita. Hoy eres un pintor bohemio que anda por las calles de Barcelona, ayer un escultor reconocido en alguna Isla del país, antes de ayer un revolucionario exiliado, hoy artista callejero, pero el desasosiego no desaparece porque estos títulos que yo misma te he ido dando no son más que mentiras. Sabes que era una cría mentirosilla, y para alguien así tu eras el personaje perfecto, si no estabas presente en mi día a día podía crearte cada mañana y reinventarte una y otra vez, sin cansarme, siempre creaba una historia entorno al Señor Tanguito, siempre hasta hoy. No por falta de creatividad, podría seguir así hasta el final, sin embargo te miro, y ya no quiero seguir inventándote, quiero conocerte realmente, quiero conocer tus verdaderas miserias, ya no me asustan, te lo prometo, he aprendido a no soñar, a diferenciar las mentiras, me hice mujer, tal vez no te dabas cuenta, pero el tiempo pasaba y sin darnos cuenta acá nos encontramos, casi treinta años después, ya no más mentiras, no más prejuicios, seamos sinceros, el uno con el otro.
Ya no te venero, eso es si que es una verdad, la primera ¿Seguimos? Ya no te reinvento. Ya no doy mi vida ni mis noches de insomnio por vos. Ya no te necesito, porque aquél tiempo pasó. Pero no puedo decir que ya no te quiero, que ya no me preocupes, que ya no eres mi tanguito, porque ahí no decido yo.
Ahora te toca a ti.

worst

2009-09-03T18:20:00.002+02:00

Llevo una semana jodida, acabo de hacer un exámen de pena, había estudiado mucho, y parte de mi agosto estival se lo ha llevado esta asignatura para en media hora joder mis pasadas vacaciones. He rozado, y dejado una "marquita" al coche de al lado de mi garaje, esta mañana me he olvidado la cartera con el DNI en mi casa, y he tenido que volver recorriendo toda la ciudad a por ella, pues sino no podía examinarme. Se me ha caído la tostada, claro está por el lado del aceite, en el desayuno, y me he levantado de madrugada con una fuerte contractura a tomar un myolastan. Acabo de escribir una chorrada en el blog y respondo a un comentario, cuando me aparece la palabra "worst" para verificar. ¿Esto es verdad?????? Si, así es no podía ser PEOR.

Disculpen esta gilipollez, pero me ha hecho gracia que salgan letritas sin sentido un día tras otro, sin significado alguno, y hoy, justo ahora me saliese esto. Gracias por aguantar y segir visitándome.

EL VACIO - II ACEPCIÓN

2009-09-03T18:10:00.003+02:00

Nunca un lugar tan vacío estuvo tan lleno, y nunca un lugar tan lleno me resultó tan vacío.
En la cama, desde dónde veo Júpiter, es decir mi lado de la cama, no hay nadie, sólo yo, silencio rotundo, interrumpido únicamente por el balanceo de las hojas de las viejas palmeras del jardín abandonado, y me giro para dormir en posición fetal y noto tu presencia, te huelo, te siento respirar, enciendo la luz y no hay nadie, sólo mi imagen reflejada en los espejos, y no lo entiendo, porque apenas pasaste tiempo aquí, y pienso en lo jodido que es recordar lo que no ocurrió. No puedo dormir, me visto, salgo a la calle, encontraré a gente que conozco en la plaza tomando cañas. Subo la calle, bajo la cuesta, paso el arco y busco – Hola ¿qué tal?, un “Vargas” por favor- Risas, conversaciones interesantes, y tengo que concentrarme, por un momento he visto la plaza vacía, sólo yo, y hago un esfuerzo mental para centrarme y ver que no estoy soñando, porque ya nunca sueño, estoy en la calle y no está vacía… Soy yo la que tiene un vacío, el vacío de ti.

La vida es sueño

2009-08-22T20:33:00.001+02:00

Ya no sueño, qué si la marquesa, qué si llegaba al trabajo desnuda, qué si mi vida sería maravillosa, a diferencia del resto de mortales cercanos a mí… ya no sueño, ahora vivo despierta continuamente, siempre con los ojos bien abiertos. Camino observando todo y queriéndolo consumir de momento, siento la necesidad de más, de lo que está más lejos, pero no de lo que aún está por llegar, porque ya no sueño. Paseo con las gafas de sol, como ya no sueño tengo los ojos rojitos, y miro al cielo y respiro y soy consciente de mi cuerpo, de que mis piernas suben la cuesta, y me alegra esta consciencia, me da paz. El sueño del futuro me producía desasosiego, de quién podría ser y no era, de lo que podría tener y no tenía, de lo que tenía que haber hecho y no hice, de los sentimientos y deseos que me podía permitir y de cuales no, y así continuamente. Soñaba, pero no vivía en aquél momento. Ya no sueño, no seré la rica heredera, eso lo sabía, pero mira tampoco seré la esposa perfecta que trabaja, está mona y se ocupa de sus adorables niños, y esto no lo sabía, ahora no se quién soy ni quien seré, poco importa si en lugar de soñar vives, ríes, lloras, no desfalleces por no llegar a la meta porque no hay meta, solo caminas y caminas, y saludas a la señora panadera con una amplia sonrisa, y recuerdas con tu amiga de la infancia los juegos que os divertían, y discutes con tu amigo de la edad adulta por el destino de las vacaciones, y sales a correr por la ciudad, y disfrutas de ese vino gustoso con una buena carne para acordar definitivamente que te vas sola de vacaciones, y… vivir y no soñar, porque la vida es sueño (esto último ya saben, lo escribió Calderón en 1635 y como acertó)

Primer plato

2009-07-28T17:35:00.003+02:00

Parapapapará, umm… qué bien se está en la terraza, 35 graditos tostando mi cuerpo tras una mañana de estrés, mi música, el sol, un vasito de sangría y el viento moviendo las palmeras, umm, qué bueno. Y sí, no estás, ni quiero que estés, para mí el plato principal. Estuve cocinando con mucho mimo y cuidado, te avisé para el corte de patatas, sabes que nunca se me dio bien, también para las cebollas, ya te dije que me producen un llanto incomodísimo - porfa mira el fuego que no se pase - pero te quedaste mirando al otro lado de la cocina, y mientras mi delantal se ensuciaba, me corté con el cuchillo y lloré sin parar , logré sacar el plato adelante, si señor,salió muy rico, sabroso, en su punto, se deshacía en la boca.
- Perdón, no te he entendido. ¿Qué quieres venir a comer de mi plato? – Ah no, eso si que no. Lo siento, no estás invitado. Cariño no te lo tomes a mal, no es un castigo para que veas la moraleja del cuento, es que si lo último que me apetece es compartir mesa y mantel, imagina ducha y cama. No pasa nada, igual de esta aprendes a cocinar solito ¿Quién sabe? … -

SINGLE- Neurótic@ treintañero@que vive sol@

2009-05-27T20:49:00.002+02:00

Yo soy un tópico más de esta era, vivo sola, a punto de los treinta, soltera, desordenada, amante del vino, paso más horas de las que debiera delante del ordenador, a días quiero ser madre, a días me horroriza la idea. Me asusta volverme un ser tan sumamente independiente que se convierta en un ser sumamente insoportable, incapaz de mantener lazos de unión a alguien. Veo a mi familia un par de veces a la semana, y a mis amigos les aburro con la misma historia un día tras otro, claro por eso me encierro en mis historias para no joder con la misma cantinela a los demás, que cada uno tiene la suya propia, y así esto es una cadena.
Observo a mi alrededor y no se si es bueno o malo, pero estamos enfriando las relaciones personales ¿o me lo parece a mi? En cualquier caso, los sociólogos, que para eso han estudiado una carrera, o quienes sean han creado un término para los treintañeros de hoy “single” qué palabra tan horrorosa, no creo que sea buena idea eso de colocarnos etiquetas. Seguro que no tengo nada que ver con mi vecina soltera de enfrente, monísima de 32 años, 1,70 de estatura y Audi A4, porque no llego al 1,60 últimamente ni me maquillo, y tengo un c3 negro comidito de porquería. Ella tiene un novio rubísimo con pinta de ejecutivo y de su edad, y yo andaré con un tipo parecido a mí, un lunático en definitiva. Sin embargo a las dos nos definen como singles, esto es como lo de los seres humanos en general, qué el Rey es el Rey, pero también mea y se muere, pues igual, ella tiene una vida muy perfecta y yo un desastre pero a las dos nos colocan el mismo sello. Un sello que da mucho de sí, he oído que organizan cruceros para gente como nosotros, que Mercadona ha creado una tirada de productos para los que viven solos, esto último está muy bien que me da penita tirar comida que se pone mala, beberme yo sola una botella enorme de vino, y comprar tropecientos rollos de papel higiénico. Total que sin darme cuenta pertenezco a una elite, y yo con estos pelos!!!

AMNESIA

2009-05-22T19:50:00.004+02:00

No recuerdo nada, se lo dije ayer, se lo he dicho esta mañana, no se que hago en este hospital, no se que hemisferio del cerebro tengo más desarrollado, si me gusta leer, cocinar, los hombres o las mujeres, no recuerdo nada ¿Es qué no me entiende? Tal vez haya olvidado expresarme de manera correcta para que los demás me entiendan…
Jodida médico sabionda, no se si es que no me cree o que nunca ha tratado un caso de amnesia. Es curioso, porque se de la existencia de la amnesia por la cantidad de pelis que he visto, y más curioso aún, claro por eso la cabrona no me cree, recuerdo detalles insignificantes, me veo de pequeña jugando al elástico en el barrio, pero no se que barrio es, veo un televisor sobre un aparador horrible, pero no se a qué casa pertenece. Cierro los ojos y trato de hacer memoria, pero sinceramente no me esfuerzo demasiado, pienso que tal vez es el mejor momento para comenzar de cero. No tengo ni puta idea de cómo era mi vida, quién soy, tal vez soy una arquitecta de prestigio, tal vez maestra en un colegio de pueblo perdido, tal vez una mantenida casada con un viejo ricachón, ni idea… Sea quien sea, hay algo en mi que me pide aprovechar la ausencia de recuerdos importantes, tanto que no se para que sirvo, si soy útil o inútil. Al fin y al cabo ¿qué son los recuerdos? ¿Son ciertos? Tal vez los inventemos para crear el personaje que nos convenga en el momento adecuado, negamos haber amado a alguien que ya no está en nuestras vidas porque ahora amamos a otro, negamos que un día nos gustaba tal música porque ahora descubrimos que el jazz es lo más, negamos que fuimos malos hijos porque hoy somos buenos padres, reinventarnos una y otra vez , eso es la vida. Y si lo hacen aquellos que no sufrieron un trauma como el mío, ¿porqué no reinventarme yo totalmente? Una nueva identidad, pero de manera franca, sin negaciones que mi corazón y mi cabeza conocen.
Bueno, voy a pensar que le digo a la Sra. Doctorcita cuando venga, voy a simular un ataque de recuerdos, pero antes he de pensar quien quiero ser, joder esto va a ser más difícil de lo que creía…

No sos vos, soy yo

2009-05-21T17:28:00.004+02:00

Si cuando vos no estás sigo siendo yo, y cuando vos estás no se si soy yo, ¿qué carajo hago con vos? Si no es amor, si no es amistad, si no es admiración, ¿qué tan puta es la química? No cariño, no te preocupes, ahora la que escribe tampoco soy yo...

III REPUBLICA

2009-04-16T16:36:00.001+02:00

El poder no es más que apropiarse de otros a través de la persuasión, el poderoso hace ver cual es la “verdad”, la suya, tiene la suprema capacidad de inventarla hasta hacer creer al resto que es también de ellos. Mediante la seducción, el convencimiento, el engaño, desdibujando la realidad. Bien decía Sócrates respecto a este asunto “la influencia sobre el alma”, y así influenciados, seducidos por la idea de libertad en su más amplio significado los españoles, un 67,11%, participó en un referéndum ansiado, pero tal vez engañoso, y aprobó la Constitución Española de 6 de diciembre de 1978 aprobada por mayoría aplastante.
Sin embargo hoy 16 de abril de 2009, dos días después del aniversario de la II República, no me planteo ya como otras veces como sería este país de haber continuado con la Constitución de 1931, sino en como reivindicar la III República, no por una cuestión ideológica sin más, ni tan siquiera por sentido común, fuera de cualquier nombre político, sino como mujer que cree firmemente en valores como la libertad y el interés del pueblo. No se puede olvidar que esta democracia no es más que la herencia que nos dejó una dictadura que hundió a este país durante demasiado tiempo, y aún hoy estamos agachando la cabeza con frases del tipo “sino fuese por el rey habría que ver como estaríamos…”. Desde luego que yo, y volviendo a la introducción de mi entrada no estoy en posesión de ningún tipo de verdad absoluta, pero está claro que la historia, los hechos hablan por sí mismos. Recapitulemos someramente como fue y así replantearnos que tal democracia elegimos, que transición tuvimos. El primer acto del Rey fue renovar el nombramiento de Carlos Arias Navarro como Presidente del Gobierno, incluyendo por supuesto a figuras del franquismo, y a raíz de ahí ya conocen la historia.
No sueño, veo que cada vez es más necesario un cambio, esta vez de verdad. Estamos manteniendo a la familia real con lujos, viven sin ningún tipo de preocupación que no sea salir en la prensa rosa, y mientras los que los mantienen pasan serias dificultades para conseguir una vivienda, obtener un trabajo, ya no digo ni digno, pasar una enfermedad sin largas listas de espera, disfrutar del ocio del que otros se ponen medallas para hacer ver que tan culturalmente avanzados estamos. Vamos hacia atrás con un disfraz de país de la ostia, claro por eso aumenta día tras día la lista del paro, abaratando los despidos, contratos basura, privatizando servicios públicos… ¿Qué mas necesitamos para luchar por un cambio?
No me gusta vivir en un país que presume de libertad de expresión, condicionada a la monarquía entre otros, así es, podrían tal vez encarcelarme por enaltecer la bandera republicana, por criticar a la casa real, por quemar una foto del Borbón de turno… no me gusta, no nos gusta, no nos seduzcan más con su “verdad” de mentira. ¡Salgamos!, qué se nos oiga…
Hermanito, copio y pego esto:
POR LA DEROGACIÓN DE LA CONSTITUCIÓN DE 1978
POR UN PERIODO CONSTITUYENTE REPUBLICANO
POR UNA REPÚBLICA DE CARCATER CONFEDERAL Y SOCIALISTA
POR LA REPÚBLICA, LA AUTODETERMINACIÓN Y EL SOCIALISMO

CARACOLÁ REPUBLICANA
Domingo 19 de abril: Pza. de las Tendillas (Córdoba)12:00 hasta el CC. JUAN 23 – MANIFESTACION POR LA III REPUBLICA
Fiesta de la Caracolá Republicana: Desde la 13:00 h Patio CC Juan 23 C/La Palma 2
Música: flamenquito, música brasileña, folk rebelde – Teatro: mónologos
Pregón Repúblicano: a cargo de José Antonio Barroso, Alcalde de Puerto Real, encausado por la Audiencia Nacional por sus declaraciones acerca de la monarquía
Perol de arroz antifascista y caracoles solidarios
Organiza: Coordinadora republicana y antifascista de Córdoba

TACTO

2009-03-30T21:59:00.001+02:00

Llevaba poco tiempo en la ciudad, a ratos me emocionaba con tan grandiosa oferta de ocio, gente por todas partes, grandes monumentos, los mejores museos del país, y a ratos me desconcertaba, ahora ya ni recuerdo porque vine, como y qué me trajo acá. Aquel día salí a pasear, pues si bien es cierto que la ciudad ofrecía oportunidades maravillosas más cierto era que yo ando sin un mango en el bolsillo, no me esforzaba en buscar trabajo, mis manos como jardinero un día, como paseador de perros otro, como… como lo que surgiese, eso sí, no todos los días, quería conocer aquel lugar y poco más. Y así paseando por calles nuevas me hallaba, me entró un poco de frío, no es que yo sea muy friolento, pero el cielo comenzó a colorearse de un tono gris que nada bueno predecía, y eso que era 25 de abril, la primavera, la puta primavera , ahora sí, ahora no, la muy zorra no se decide, te da un rato de calorcito, un calor agradable tras el cruel invierno y cuando te estás acomodando te da la espalda y te lanza una tarde como aquella, será calentona…
Me rasqué el bolsillo y entré en un bar, pintaba muy lindo, me senté en la última mesa, me gusta observar a la gente que entra, pedí un te y decidí que pasaría gran parte de mi tarde en aquel sitio, jazz de fondo y personas que entraban y salían sin parar, no tenía nada mejor que hacer, pero no ocurrió así. Pelo negro, despeinada, con cara despistada, grandes ojos y labios carnosos, nariz pequeña, y si, ese aire despistado me hizo no quitarle ojo de encima, si, tenía un cuerpo riquísimo, pero no fue eso lo que me provocó tal interés. Se sentó en la barra, pidió un capuccino y oí como le preguntaba por una calle al camarero, era mi momento, el tipo le contestó que no sabía, yo tampoco, pero me acerqué y previa excusa por entrometerme en conversación ajena le dije que si quería le acompañaba a la calle una vez nos tomásemos el café. Ella accedió y se sentó en mi mesa, estuvimos conversando sobre nuestro papel en aquella ciudad, ambos extranjeros en la inmensa urbe. Su voz ronca me ponía muchísimo, era una mujer extrovertida, diferente, pasaba el rato y allí seguíamos, como si dos amigos que no se ven en años se reencontrasen, hablábamos sin parar. Era tarde, le pregunté que si aun quería saber donde quedaba aquella calle que buscaba, su mirada y su sonrisa de medio lado contestaron, no hicieron falta las palabras.
Fuimos al departamento que yo tenía alquilado, por suerte era cerca, nos tomamos una copa de vino, era lo único que le podía ofrecer. ¡Dios! como nos besamos, qué química, es tan difícil describir cuando algo así ocurre, mis ojos se clavaron en los suyos, comenzó un baile de lenguas sin fin, la respiración se agitaba cada vez más seguida, la saliva recorría nuestros cuerpos, el pelo despeinado le cubría un poco la cara, pero dejaba entrever sus labios, estaban aún más carnosos si cabía, nos mordíamos, nos arrancábamos la piel con caricias violentas, sexo oral a embestidas, más besos…hicimos el amor una y otra vez, se quedó dormida boca abajo, su perfil no se borra de mi mente, tenía un culo poderoso, le acariciaba desde la nuca hasta el sexo, estaba tan suave, tenía una piel tersa, era, y odio ser así de cursi, como si de un pétalo de rosa se tratase, no me había percatado de su tacto hasta ese momento. La pasión desgarradora me había impedido centrarme en esto, en su piel, en su pelo, estaba enredado pero lo notaba entre mis dedos como seda. También yo me quedé dormido, vencido de tanta belleza, los párpados me pesaban.
Los rayos del sol, comenzaban a incomodar, la jodida primavera había decidido que aquella sería una mañana soleada, abrí los ojos y ella estaba a mi lado, aún dormía. La observé detenidamente un rato, siempre me gustó observar dormir a los niños, a las mujeres lindas, a los viejitos, sentí que un calor invadía mi cuerpo, que mi sexo se henchía, recordé la danza que nuestros cuerpos representaron la noche anterior, tuve la necesidad imperiosa de acariciar suavemente su sexo, que mis dedos quedaran prendidos de su clítoris, sus labios estaban aún hinchados y aún sin tocarla sabía que estarían suaves y listos para volver a hacer el amor, notar su calor interno, la habitación aún huele a lo de anoche. Así lo hice… ¿qué coño pasa? ¡joder! Tengo la mano dormida, no siento nada, no noto si está fría o caliente, suave o áspera, pruebo con la otra mano, nada, tampoco, ¡Dios! ¿qué me está pasando? Ella despierta y me dice que le estoy haciendo daño, qué si soy gilipollas, qué si… ¿cómo le explico que no tengo tacto? Le pido disculpas, finjo que no ocurre nada, me perdona, me besa y … qué angustia, no siento sus besos, su lengua, su cuerpo está sobre el mío, es bellísima, es una mujer increíble, pero no la noto, no se qué está ocurriendo, ¿Cómo fingir esto? Se asusta, se viste rápidamente, le grito que no se marche, que me ayude, me llama loco, se va, se ha ido. Es cierto me estoy volviendo loco, me ducho y no se si el agua está caliente o fría, no puedo dejar de mirar el mango de la ducha si lo pierdo de vista se me cae, ni siquiera noto que recorra mi cuerpo, salgo no me seco, qué más da, voy a la cocina, tengo que probar así, es duro, pero algo he de hacer, abro el cajón de los cubiertos, ahí está un cuchillo de carne, con sierra, con la punta bien afilada, me pincho la yema del dedo, sangro un poco pero nada, ni siquiera ese pequeño cosquilleo del pequeño corte, voy un poco más lejos me hago una pequeña raja, sangro aún más, nada, nada, desespero, otro corte, esta vez más profundo, nada, comienzo a sentir que la tensión me baja, pero la respiración se agita, el corazón bombea fuerte, no puede ser cierto, ¿Cómo no sentir un corte así?, mis ojos fijamente en el cuchillo para que este no caiga al suelo, lo dirijo con la mirada al brazo, un corte, otro, sangre, la huelo, borbotea, lo único que siento es que pierdo la fuerza, agonizo, sigo cortando, ¡Quiero sentir! , me estoy mareando, hago el esfuerzo por sentir el dolor del cuchillo en la muñeca, nada, nada…

La ventana

2009-03-09T23:22:00.002+01:00

“Su felicidad se construía con los recuerdos de lo sucedido o imaginando aquello que iba a suceder, y nunca con aquello que precisamente estaba sucediendo” “Nada en él sin embargo hacía sospechar tal cosa, pues tenía cierto dominio de si mismo y su mirada soñadora prometía cosas, y su dulce ademán se hacía querer” Este es el personaje que protagoniza el libro que estoy leyendo, y sin ninguna intención asoma a mi lado una leve y triste sonrisa de medio lado al reconocer en este personaje de papel, magníficamente retratado, a algún personaje un poco menos de papel, pero igual de triste. Dedicando su tiempo a mirar por la ventana y pensando si debe bajar a jugar a vivir como hacen aquellos que contempla, se lo piensa demasiado, -¡Mira aquél!, se ha caído saltando más alto de la cuenta queriendo sumar casillas y ahí está, solo, con lágrimas por la pequeña herida, uy no,no, yo no bajo- Y así con el miedo a hacerse pupa jugando a la “tanga” se queda tras la cortina. Se siente protegido, pero desgarradoramente solo, sin testigos de sus temores y deseos, es tanto el miedo al dolor que al igual que el personaje de ficción “ha aceptado la inercia de su declive”.

Si soy así...

2009-03-08T23:13:00.001+01:00

Para A.

METRO-Línea 7- Ningún día sin poesía-

2009-03-01T12:07:00.003+01:00

MUERO PORQUE NO MUERO – Sta. Teresa de Jesús

Qué frase tan sentenciadora. ¿Quién no ha sentido esto alguna vez? Por diferentes motivos, por amor principalmente, en todas sus variantes, un mal de amor, un desengaño, la perdida del ser amado… la agonía te ahoga, te presiona el pecho, quisieras cerrar los ojos y encontrar la muerte para que así esta te traiga la paz eterna, pero agonizas aun más cuando ves que no solo no la alcanzas, sino que la presión es aún mayor.

El sentido en el que Sta. Teresa de Jesús lo recogía es distinto, pero hay un elemento común, la agonía. Diría que esta es producida por la impotencia de no conseguir lo que deseamos, de no alcanzar, de no llegar, soberbia incluso. Esto es lo que me queda tras leerla una y otra vez. El ansia por alcanzar una paz que te inunde, ¿por qué no? Encontrarte con tu propio yo cara a cara, sin reproches, sin arrepentimientos, sin dudas, con tu Dios que te bendice. Pero no creo que esto ocurra en vida, sino el día final, el momento justo de cerrar los ojos, cuando veas “THE END” justo ahí. Porque solo en el momento de la muerte nos reconciliaremos con nosotros mismos.

Pienso en ello, y la veo lejana, sin temor, imagino que vendrá a por mi cuando ya tenga la piel apagadita, lo que llaman “ley de vida”, pero ¿y si me encuentra hoy? No le tengo miedo, pero ahora, aquí, sentada bajo el subte no quiero en absoluto toparme con ella, que se suba en la siguiente parada y se siente frente a mí. La agonía que protagoniza mi vida, los momentos en que ansío de manera desgarradora una paz que me invada y me permita cerrar los ojos y que siempre sea así, se quedan pequeñitos con mis ganas de seguir muriendo poquito a poco, pues en algún que otro momento también es cierto que hallo esa paz en la sonrisa de mi hermana Belen, en las carcajadas con Lola, en las conversaciones profundas con mi madre, en las ocurrencias de Arv, en los proyectos de viajes futuros….

Versiones

2009-02-12T21:07:00.006+01:00

Recuerdo una tarde en casa, copa de vino restante del almuerzo, sofá, charlas trascendentes, triviales, divertidas... Marlango de fondo (quien me visite sabe que es la BSO de mi casita),no es un cd concreto, digamos que es un "popurri"que me hice una tarde de domingo. Pues eso, sofá, él y yo, suena la primera canción que os dejo "semilla negra", le comenta mi yo a él "escucha esta versión, es riquísima, era buena, si, pero no me digas que no te pone" y el responde que si, faltaría más, llevarme la contraria. Pero acto seguido, porque va seguida en mi cd, suena la segunda "vete", nosotros seguíamos a lo nuestro, el inciso del comentario de la canción anterior no interrumpió lo que estábamos haciendo, y le dice ahora el a mi yo:
- Tia, estos son "Los Amaya"
- Anda ya, qué dices, es la b.s.o. de una peli que les hizo Marlango, y es preciosa, tan sencilla y tan dolorosa, es...
- ¡Qué no coño! escuchame "Vete, me has hecho daño vete, lolailolailo..."
- ¡Ostias! Es verdad...

Si señor, era verdad. Y hoy no se porqué narices me he acordado de aquella tarde y del daño que le hace un lolailo a una bonita canción o lo que hace una buena versión a una mala canción. Ahí se las dejo, ¿qué fue primero el huevo o la gallina? Aunque igual no les gusta mi versión, a mi aunque ñoña me encanta.

Quien gestiona la caridad gestiona el poder

2009-01-27T21:46:00.004+01:00

Qué gran frase!, no se si estarán de acuerdo conmigo, pero la considero una verdad rotunda, aplastante y desgarradora. El pasado viernes, teatro Infanta Isabel, San Francisco Juglar de Dios de Dario Fo, interpretada magistralmente por el cordobés Rafael Álvarez "El Brujo", reí, reí sin parar, igualmente me emocioné.
El texto que se representaba nos ofrecía a un personaje que bien lejos de lo que aparentemente parece poco tiene que ver con la iglesia, esa iglesia tan púdica, ordenada, aburridísima (¿por qué no?), controladora etc..., que me emociono y no voy al grano.l El caso es que este San Francisco que se nos presenta como juglar loco que habla con los animales, bufón tontorrón, esconde un revolucionario (a su manera, vale) del medievo, un ecologista de esos que están hoy tan de moda, un transegresor (de esos que me molan a mi), y entre tanta risa por la bufonería que tan genialmente representa El Brujo, me quedé con esta frase. Qué tristeza me inundó en aquel momento, así de repente, pues nos muestra el maestro Fo que por mucho que se haya querido disfrazar, ya desde la Edad Media y hasta nuestros días los poderosos, si aquellos que nos manejan como vulgares marionetas, lo hacen gestionando la caridad, un principio muy cristiano si señor, "no os preocupéis que yo os salvaré, hijos mios hay que ser austeros, pero yo me lo guardo acá por si vienen vacas flacas, porque sino ¿quién os salvará?"

Finalmente no me queda más que recomendarles una noche acompañada de este magnífico texto, en la voz del Brujo, pues encontrarán humor, ironía, reflexiones, y calidad literaria.

Por cierto les dejo una vez más uno de mis tangos preferidos

La maleta

2009-01-06T22:55:00.001+01:00

Mi niña me decías, niña me crees, niña siempre seré para ti, sin embargo más allá de lo dulce de la palabra niña, hay una mujer con toda la fuerza de esta otra palabra, una mujer que ama, que no odia, con personalidad suficiente como para seguir caminando sin vos Ahora que llevo días haciendo la maleta me detengo a ratos para observar que no me dejo nada atrás.
En el falso fondo va el año 2007, porque nadie sabe que llevas algo guardado en ese fondo, sólo el dueño del equipaje, decido guardarlo en el fondillo porque apenas tengo un vago recuerdo de el, dicen que la memoria es selectiva, será por eso, el caso es que aunque no tenga las imágenes exactas, fue el que me hizo ser lo que hoy soy, el año en que tomé las decisiones que me han traído acá, no lo voy a desmerecer claro está y aunque sea guardadito va conmigo. En la rejilla de la ropa interior va el 2008, porque no hay cosa peor que dejarte estas minúsculas prendas atrás, que aunque pequeñitas son imprescindibles. Te olvidas un pullover y no ocurre nada, pero ¡ay, si te dejas las braguis en casa!, pues eso me ocurre con 2008, si 2007 me trajo acá, 2008 me acomodó, senté mi culito en este mundo sabiendo no lo que quiero, pero si lo que no quiero, me enseñó a amar sin esperar nada a cambio y a ser paciente. En el neceser guardaré tus miradas, los buenos recuerdos de las tardes de risa y buena conversación, los bailes de pueblo agarrados con el youtube de fondo, para que al abrirlo y mirarme en el espejito que trae venga a mi cabeza solo lo bueno, que lo malo ya nos hizo bastante daño como para llevarlo a cuestas. Y el resto de la maleta lo llenaré no se de qué… umm, los zapatos negros de pulsera altísimos de Givenchy son lo más, pero me destrozan los pies y en esta ciudad se camina muchísimo, mejor los Clarks, la cosmética la compraré allá, un par de vaqueros, que nunca fallan, y bueno… mi mejor sonrisa. Vale, ya se que ahora no está en mi mejor momento, los hierros son una putada, pero la sonrisa de la que te hablo va en estos ojos que hoy están vidriosos; me acuerdo que un amigo dijo que a la cámara de fotos lo mejor es sonreírle no con la boca sino con la mirada, y así me marcho, con la cabeza alta y llenita de proyectos, mis piernas fuertes para no decaer en el camino, mi pequeño rinconcito para el ayer, y mis ganas de vivir este 2009. Feliz Año nena!!

VIVA PALESTINA LIBRE!

2009-01-05T09:54:00.004+01:00

¿Cómo describir el sentimiento qué millones de personas tenemos ante tanta barbarie? ¿Cómo describir la impotencia al ver qué nadie hace nada? Y todo esto teniendo en cuenta que las noticias que nos llegan son a través de los medios de comunicación, o sea, una mínima parte. ¡Qué hipocresía tan grande la de los estados occidentales! Esto no es sino terrorismo de estado, un genocidio… Pongamos que es a EE.UU a quienes entran a robar las tierras, matan a civiles con total impunidad ¿Qué ocurriría? ¿Es acaso terrorismo rebelarse contra la injusticia? Así es, imagino que a la gran mayoría de la población, sean del país que sean, les pasan estas preguntas por la cabeza, estos sentimientos les llenan el alma, y no podemos permanecer impasibles, nuestros gobiernos no deberían al menos. En este momento me pregunto más que nunca si de verdad esta democracia sirve para algo, si los gobernantes que se suponen elegimos libremente son de verdad representantes de la voluntad del pueblo. Ahora más que nunca se necesita un cambio de sistema, el pueblo debe tener decisión para que barbaries de tal magnitud no se den, pues no olvidemos que por mucha misión dela UE que marche en misión de Paz, por dinero baila el perrito, y estos dirigentes son unos bailarines de la ostia. NO se en qué estaríamos pensando, qué idealistas fuimos algunos al pensar en una Europa digna, aquí está nuestra UE, lamiendo el culo, dando la espalda al genocidio sionista, no nos engañemos, no estamos hablando de terrorismo, sino de las ansias del poder, del Capitalismo puro y duro, esta vez sin disfraz. Más que nunca necesitamos una Revolución Social, comenzando por movilizaciones de apoyo al pueblo palestino, y que este sea sólo el comienzo, una resistencia por parte del pueblo no puede ser vencida jamás. Mi tono va subiendo, lo se, no se puede ser civilizada ante ataques contra quienes podrían ser mi hermano, mi madre o mi amiga. Hay demasiado interés detrás de estas muertes, qué casualidad que ocurra una masacre como esta sin que nadie mueva un dedo en plena crisis financiera ¿no?

(Imagen: Diario Publico) Disculpen, no es morbo, es la realidad de los inocentes.

Qué si

2008-12-29T20:01:00.003+01:00

Sa- Qué si tenemos la cabeza llenas de pájaros, qué si no sabemos ni lo que queremos o esperamos, qué todo lo que nos ocurre nos parece un mundo, qué si, que todo eso es cierto, pero más cierto es que hay algo que nos queda claro y sentimos, algo puro, algo que puede pervivir hasta el último de nuestros días. Dicen que el amor es el más bello, el más turbulento, el más desasosegante de los sentimientos, qué si, pero si muere murió, y encontrar en el camino de la vida a una persona como tu, siendo como soy yo y tenernos siempre presente sin necesidad de recibir nada a cambio es algo que no puede morir. Qué si somos raras, bueno, para eso estamos para aceptarnos con nuestras rarezas y no sólo eso, sino que nos queremos con ellas. Qué tienes cojones para vos, para mi prima y para la del quinto, qué si, para lo bueno y lo malo, qué yo desaparezco del mapa cuando estoy jodida, porque además tengo un carácter jodido, qué si, pero si te noto mal ahí estaré. Me encanta esa rubia que me dice “cucha, pa’arriba que tu no estás sola, amonos a la calle”. Porque nenita ¿sabes? La calle es nuestra, la vida la tenemos ahora a puntito de caramelo para comérnosla, saboreándola despacito, pues sólo nosotras sabemos quienes somos aunque no adonde vamos, y tan jodidamente raritas como para reírnos de todo y camuflarnos en la selva que nos rodea, porque solo con esas personas que sabemos se puede ser una misma, qué ya está bien de juzgar, que preferimos jugar, que es más divertido y además te deja dormir tranquila. Divirtámonos, y no lo olvides “tu vales mucho nena”. Tu vales mucho y los que te rodean necesitan de esa fortaleza que te caracteriza y de tus ganas de vivir que se contagian.
Lo- ¡Ay mi niña, qué la quiero! Ea, pues venga, a la calle, que no se diga, además llegamos tarde y sabes que soy muy puntual, encima a buscar aparcamiento en esta ciudad de mierda. – No me mires así, nos encanta, pero es caótica, tal vez por eso nos encante, pero venga ponte el abrigo y la bufanda que hace una rasca que lo flipas, qué si, que somos del sur, pero qué aquí la gente sale muy abrigadita. - ¿Estás ya?

Quiero, quiero, quiero besarte...

2008-11-30T17:09:00.003+01:00

Umm me gustas demasiado, resaca, me timbras, te metes en mi cama, umm se está más calentito con vos a mi lado, rico, suave, amor ¡qué más da lo que sea esto!, hay afuera están a dos míseros grados, mientras acá, la temperatura de este piso frio sube in crescendo, al ritmo de nuestros latidos, nuestros gemidos, nuestras risas, nuestras miradas, si, las miradas brillan y esto se caldea aún más. Nada en el cerebro, nada interrumpe, sólo música de los ochenta de fondo, bailamos, reímos a carcajadas, felices, el mundo es nuestro, en este momento somos dueños de todo. Ya ves, incluso hemos jugado a ser Dios y todas las estancias gozan de una calefacción natural emitida por nuestros cuerpos, nos vemos tan perfectos, tu superdeltoides, mi superboca…definitivamente perfectos… y … solo quiero, quiero, quiero besarte…

Os dejo esta canción, porque me parece de lo más positivo, divertida, con cierta carga sexual. Bailaemósla esta helada tarde de domingo y entremos en calor.

EL VACIO

2008-11-16T21:42:00.003+01:00

Cómo explicar, cómo razonar, cómo transmitir??? ¿De qué manera podría hacerlo? No se la forma de expresar lo que mi cabeza, lo que mi corazón, lo que mis pasos sienten. Pero se que estoy viva, que hoy la pena no invade mi alma, que me siento en paz conmigo misma. Llevo poco tiempo en este estado, hasta ahora era para mi desconocido, desde aquella extraña noche de diciembre he sentido un continuo desasosiego, se agarraba al estómago, me desequilibró, lo confieso. El caso es que todo este tiempo transcurrido no ha sido en balde, ahora lo considero como un proceso necesario para convertirme en quien ahora estoy siendo. No creas que no me da miedo de reconocerme a mi misma tal y como soy, a veces mirarnos a nosotros mismos, así directamente a los ojos, nos produce vértigo. Reconocernos con nuestras debilidades, nuestra verdad más oculta, nuestros fallos, esos que tapamos a diario para que los demás no se den cuenta pero que existen, reconocernos así nadie dijo que fuera fácil.
Y aquí estamos, delante del precipicio, tu a un lado, yo al otro, a ti aun te queda reconocerte, ahora estoy decidida a saltar, no tengo miedo, no se si es un destino mullido o tal vez solo sea el suelo plagado de rocas en el camino al fin, pero no tengo miedo. Posiblemente, será una mezcla, porque la vida es un continúo vaivén, y al menos tener picos de tristeza profundos, me compensarán al tener al día siguiente picos de serena felicidad, lo que me da pavor en cambio son las líneas planas de la felicidad-tristeza, cuando nada te importa, cuando todos los días es lo mismo, cuando te despiertas al lado de alguien a quien ni amas, ni amarás jamás. No voy a esperarte esta vez, ya tengo el talón en el filo del precipicio, este vértigo me sube la adrenalina, mi cabecita no para de maquinar para el hoy, el mañana y poco más, pero está ansiosa de conocer, ¡uff! es increíble, el pecho se me está llenando de aire, el corazón me late fuerte, como si tuviese la misma prisa que yo por conocer, ¿lo notas? Pum,pum, pum, ¡joder! Qué ansias, qué felicidad más inmensa me producen estas ganas de vivir, me voy a tirar, está decidido, me tambaleo, ya está amor, no quiero ni puedo mirar atrás, decirte adiós con la mirada sería retroceder un segundo y el corazón va acelerado, se lo debo, he de lanzarme al vacío, no más dudas, te amo, me amo, hasta siempre…

Buen viernes

2008-11-14T23:25:00.003+01:00

6.45 despertador; 7.00 ducha; 8.20 llego tarde al curro; 13.06 me duermo y el día está siendo muy estresante, así no me cunde; 14.45 por fin decimos de irnos; 15.30 comida típica, 4 mujeres, diferentes generaciones, mismo estrés; 17.00 primera copa de gin-tonic; 18 segunda copa de gin-tonic; 18.20 las risas en compañía en aumento; 21.30 última copa que cierran el parking (no pensé que se hiciera tan tarde); 22.30 piso, panfleto sobre la verdad y la muerte bajo la puerta, sonrisa de medio lado, sopita; 23.00 os leo; 23.20 se cierran los ojos, y mi cuerpo quiere fiesta, tal vez los gin-tonics sean los que piden fiesta; 23.25 a la cama nena que mañana será otro día y umm por fin sábado, el despertador no te sonará, no será tan placentero como el de hace una semana, pero al fin y al cabo sábado.

Culpabilidad

2008-11-04T18:20:00.002+01:00

- No puedes imaginar lo mal que la encontré, era como un animalito desvalido, desnuda, en un rincón de su piso, con la piel mortecina, sus grandes ojos negros estaban pequeñitos de tanto llanto, tan flaquita, tan pequeña, tan triste… es increíble como la tristeza había acabado con esa mujer que era todo arrojo, belleza, fortaleza. La tomé en mis brazos con mucha delicadeza, no sabía si tendría algún daño corporal por la postura que había tomado, al acercarme a su rostro observé que estaba deshidratada, los labios ensangrentados. La arropé en su cama, le preparé algo caliente, que por supuesto no tomó, y ahora me siento culpable. Tal vez no debía haberla llevado al hospital, hacerme yo mismo cargo de su recuperación, créeme no sabía que hacer, tuve que ser frio y objetivo, lo importante en aquel momento era su estado físico, me sentía tan impotente…
- Deja de culparte, lo que hiciste fue lo más correcto, no seas tan romántico, tu solo no habrías podido con ella, además, y perdona que sea tan dura, ella no te ha amado nunca, y no sólo eso, dejó de amarse a sí misma el día que ese hombre entró en su vida, se abandonó, y solo el tiempo, mucho tiempo podrá curarla, si es que tiene cura. Te repito que hiciste lo correcto, si no es por tu añoranza por ella e insistencia en verla fuese como fuese imagina lo que podría haber ocurrido, porque está claro que si por ese tipo fuese ella no estaría en esa cama intentando sobrevivir.

Un domingo cualquiera

2008-11-02T19:26:00.009+01:00

Un domingo cualquiera, así es este, el frío ha calado también en mi casa, lavadoras, resaca, mantita en el sofá, cierro los ojos y pienso - ¿Qué hice el domingo pasado?- y entonces asoma un sentimiento de bienestar y me traslado siete días atrás. Vincenzo conduce de Terni a la Cascata Marmore, el sol comienza a hacer acto de presencia a lo largo de la carretera, desayuno en el corazón de Italia, capuccino, los rayos solares me dan vida, dispuesta a disfrutar de un nuevo paisaje, una paz que llevaba tiempo sin visitarme inunda mi pecho, no hay prisas, no pienso atender el teléfono móvil, es mi momento. Tomamos la ruta para descubrir aquella maravilla de la naturaleza, el balcón de los enamorados, abren la cascada y de vuelta al coche. Viajecito a Preci para almorzar en un restaurante perdido de aquel pueblo, hay que esperar, llenísimo… mejor, así paseamos y aprovechamos los últimos rayitos, no olvidemos que cambió la hora y pronto se marcharía el bendito para dar lugar a una fría tarde otoñal. Hoy he comido una ensalada de bolsa con un vaso de agua y una infusión de postre, pero ¡ah! Hace una semana tomé un menú de pasta y carne a la brasa al tartufo, umm, qué vino le acompañaba, en lugar de infusión, tomé el mejor tiramisú de mi vida. Estaba disfrutando de la Italia profunda, no había hecho más que comenzar. Dimos un último paseo en aquel pueblito, la tarde como ya imaginaba estaba fría, caminamos sobre las hojas caídas, tonalidades amarillas, naranjas, rosadas… la paz que apareció en la mañana inundaba aún más mi interior, y como broche al día visitamos Norcia, con sus norcinerias, los coglione di mulo, acompañados de ricos quesos y por supuesto la estrella, trufa en todas sus modalidades. De nuevo rumbo a Terni, que el lunes nos espera Roma temprano.

Abro los ojos, seguiré con mi domingo cualquiera, tenderé la lavadora que me queda y soñaré con el próximo destino para un domingo diferente. Qué tengan ustedes buena tarde.

Todos los Santos

2008-11-01T18:14:00.004+01:00

1 de noviembre, pequeña ciudad del sur, como todos los años mis padres acompañan a mi abuela a hacer la ruta de los cementerios, va con ellos la pequeña de la casa, no le queda otra. Ropa de domingo, flores, escaleras, miradas de cariño a la lápida donde el nombre tallado de los seres queridos traen a la memoria recuerdos de las tardes con el abuelo, de esa tía a la que visitabas cuando pasabas por su casa, del buen padre que te quería sin condiciones… Pero sales del cementerio y posiblemente ya no vuelvas hasta el 1 de noviembre de 2009, cuando te das cuenta que el dolor que se te agarraba al estómago el día de la muerte de ese ser que hoy visitas es hoy un recuerdo vivo porque solo se muere si se olvida. Y así sin más, al coche en dirección al restaurante donde la mesa familiar está reservada, comida con conversaciones triviales, paseo por el barrio, merienda en casa con gachas, torrijas y leche frita. Brasero, película, y ya está, el día de los santos ha terminado otro año más.

Espejo

2008-10-14T23:59:00.002+02:00

Me desnudo frente al espejo antes de pasar a la ducha, ha sido un día como otro cualquiera, un día repleto de actividades inventadas para despistar a mi corazón que te extraña, a mi cabeza que duda constantemente de tus palabras, a mi cuerpo que te desea… pero finalmente el día termina, acá me encuentro ante mi misma, ante mi desnudez y es entonces cuando asaltas a mi mente, me miro de manera sensual, siento que estuvieras observando desde la puerta del baño, te veo con un cigarro y tu mirada entrecerrada cargada de sexualidad, noto como mis pupilas se dilatan, mis labios se entreabren un poco como si te fuese a comer la boca en breve, esa manera de comernos la boca que vos y yo tenemos, que me deja la piel del rostro quemada por el roce, por la saliva, los labios hinchados… Los pezones se endurecen y mis pechos están hermosos para que los admires, para que mames como un niño desvalido, hambriento de mi te siento, y tus dedos se prenden de mi clítoris abandonándome así a los instintos más puros, abandonándome a ti, no va más, soy tuya, soy el agua que calma tu sed, soy tu locura, soy tu sinrazón, soy… No, no soy nada. Tal vez hubo momentos fugaces que fui, pero hoy sigo sin ser nada, sin ser nada real para vos… aún así este orgasmo ha sido revelador, no se quien soy, pero estoy viva y ¡joder! Te quiero nena…

Heroína,mi heroína...

2008-10-08T00:34:00.003+02:00

- Jaime, entiendame, mi cerebro se ha adaptado a esta situación, es cada vez menos sensible a la realidad que todos me intentan mostrar, necesito mi dosis diaria, incluso cada día incrementada, ya no me basta un poquito como al principio, ese poquito que aliviaba el dolor, si, no ponga esa cara, me crecía con poco de ella. Cada día siento que he de incrementar esta dosis gradualmente para obtener algo de esos efectos de alivio, de bienestar personal, de euforia… ¿es qué no ve mi agonía? ¡Por Dios! ¡Ayúdeme! Es insoportable, continuamente me martillea la cabeza, tengo ganas de vomitar, mi apetito es mínimo… ¿no ve que me deshago poco a poco? Sólo si vuelvo a consumir desaparece este malestar que me ahoga.

- No puede continuar en ese estado, hemos dejado un tiempo más que prudencial…

- ¡Lo se! Ahora mi cabeza lo sabe, al menos ahora soy objetivo, pero ¿y mi cuerpo? ¿qué hacemos con mi dependencia física?

- Un segundo, estoy leyendo su historial… umm hace un año le mandé algo que no le fue bien… podíamos probar con…

- ¡Joder! ¿Es que no me escucha? ¡No quiero estar dormido! ¡Quiero una vida normal! No quiero más mierda de esa que me deja gilipollas ¿Sabe una cosa? Aún cuando sus queridas pastillas me adormecen en cualquier parte, mi mente le sigue perteneciendo. Si al heroinómano ustedes les suministran metadona y consiguen hacerles volver a una vida estable y productiva ¿Qué coño les suministran a un enfermo de amor? Al igual que ellos necesito de sus besos, su olor, su voz, su mirada, sin esto agonizo, Doctor, agonizo y muero…

Elena 1975

2008-09-29T16:38:00.006+02:00

En aquellos días comían de la vocación, no era como hoy, todo ha cambiado tanto… entonces lo último que se le ocurría a un joven era dedicar sus mejores años al estudio de unas putas oposiciones a un aburrido ministerio, trepar para ser antes de los treinta y cinco un ejemplar directivo de la mini empresa explotadora de turno, al ahorro compulsivo para la entrada de un pisito mono a las afueras, por supuesto a medias con la pareja perfecta aquella que conoció en primero de facultad… Todo ha cambiado, aquella libertad por la que Elena y sus compañeros lucharon se convertiría años más tarde en esta engañosa calidad de vida. Pero allá por el 75 no había atisbos de esta tragedia y en este caso Elenita fue a parar a una ciudad demasiado lejana. Mientras, su padre, un buen hombre, si conservador acérrimo, vale, pero era su padre, la extrañaba, era la menor de tres hermanos varones, se castigaba por no haberle permitido ser ella misma, pues la conocía y debía haber previsto que esto era lo que ocurriría. – Elena- decía él con tono calmo y severo- no sigas por ahí, eres incorregible, anda ve a la escuela parroquial que te espera tu prima Pili- ¿Por qué no supo tratarle como lo que era? una mujer diferente a su esposa, a su prima Pili… Ya era tarde, estaba muy lejos de casa para cuando reconoció a su pequeña, el, que le dio todo, un buen colegio de monjas para que se formase como una perfecta señorita, eludía hablar de política para que sus hijos no tuviesen dudas sobre el bien y el mal, pues ya sabía donde radicaba y con esto bastaba. Así fue, sus hermanos varones no lo dudaron, Carlos se casó con la hija de D.Alfonso, el gestor de los pequeños negociantes del barrio, y allí mismo se colocó. Juan abrió un pequeño taller mecánico a dos calles de su casa, un golfillo, pero eran los años setenta y el un pincel con dineritos, y Jesús se quedó en casa de mama y papa, el eterno estudiante de derecho, la promesa de la familia. - ¿Qué hicimos mal con Elena entonces? – se preguntaba este pobre hombre sentado en el balcón esperando verla volver cabeza gacha. Había marchado poco a poco, lejos, muy lejos, donde jamás la gente del pueblo habría imaginado. La sociedad mundial cambiaba, y ella había llegado a una ciudad en la que para empezar no entendía el idioma, pero que importaba, hay lenguajes que son universales, y más en una ciudad como Nueva York, mientras que en su país se ejecutaban los últimos fusilamientos y se daba paso a un nuevo régimen, ella se abría paso en un continente totalmente desconocido, para ello estaba el Profesor Adams, especializado en literatura latinoamericana, gran conocedor de autores españoles, arrogante como el sólo, sarcástico, embaucador, pantalón campana, melena cana sobre los hombros, y una mirada que derretía a aquella muchacha con pinta de lo que era, una provinciana de país dictatorial, tapadita, tonos grises y marrones. Como dijo Balzac “la indumentaria es la expresión de la sociedad”, y ella había aterrizado en un lugar donde las flores habían estallado hacía ya tiempo y la silueta femenina marcada en pantalones de talle alto tenía gran protagonismo en aquellas mujeres. Aquella ciudad, que en ese mismo año había tocado fondo y se tuvo que declarar en bancarrota te suena, ¿no? Ya sabes los ciclos de la economía, bueno, el caso es que esta con quiebra y todo la acogió y la convirtió en la mujer que es hoy.
Por aquel entonces contaba 20 años de edad, una mirada aun de niña que todo lo quiere aprender, cuerpecito de pecado, y con una cabeza demasiado inquieta, a veces ella misma se asustaba, jamás estaba relajada, todo el día maquinando qué hacer en los minutos libres, - qué no se escape el tiempo que no vuelve – se decía a sí misma continuamente.
No era usual una chica de su país en un lugar como este. Hoy todos vamos a nueva york, incluso como el que va a la bodeguita del barrio, acudimos para rentabilizar nuestros super euros en ropa de diseñadores por la Quinta Avenida, objetos electrónicos, música, libros, etc, pero en el 75 esto nos quedaba muy lejos, lo suyo era Londres, of course, lo de irse a la aventura a NY no pasaba ni por la mente, eso sí, no olvides que esta chica era diferente y tenía necesidad de huir muy lejos. Sus necesidades, ya me entenderás, eran diferentes…

Elena 1974

2008-09-21T21:37:00.003+02:00

Quisiera plasmar con fidelidad los hechos que acontecieron hasta el día de hoy, las aventuras y desventuras que debiste correr en los primeros años de tu juventud, la racionalidad temprana que te llevo a ser la persona que hoy eres, la expoliación de tu inocencia, etc… pero esto es imposible pues nadie, ni siquiera tu es capaz de recordar con fidelidad cuando se ha sufrido y amado como tu. Así que con tu permiso, recrearé en mi mente a partir de tu partida una historia que siempre imaginé.
Una historia en la que la joven Elena marchó de su pueblo, un pueblo grande pero al fin y al cabo un pueblo, marchó cuando las mujeres aun carecían de iniciativa, supongo que por esto mismo marchó, en aquel entonces asombraba su curiosidad política, sexual, estética, algo que hoy no parecería en modo alguno fuera de lugar, debido a la posición que hoy treinta años más tarde tenemos. No olvidemos que aquél país estaba sometido a la vigilancia continua, a la felicidad impuesta de domingos de misa, estofado de patatas día si y día no, mujeres sumisas a hombres donde de puertas adentro lo que sucediera por violento que fuese no dejaban de ser disputas matrimoniales, nada que no se arreglase con un padre nuestro. Pero ya estaba cerca la explosión y Elena lo intuía, su alma inquieta no pudo y marchó. Guiada por consignas que lejanamente venían de otros lugares, paz, libertad, amor… confiada, pues no tenía nada que perder, sola, imagino que en alguna ocasión estuvo asustada, pero todo estaba cambiando, y ella lo disfrutaba, por fin encontraba otras Elenas en el camino, también huidas de sus pueblos en busca de la ansiada y famosa libertad, la explosión había llegado y los jóvenes del continente estaban deseosos de compartir, de amar… Era el escenario perfecto para una chica como ella, y en aquel escenario hizo su aparición estelar el personaje principal del primer acto, el sabio profesor maduro, maestro en apariencia de todo tipo de disciplinas, pero sobre todo de la práctica del ardid más elegante, el personaje perfecto del que engancharse…

Entrevista al Mundo del Sr.Fraga

2008-08-31T23:58:00.001+02:00

Manuel Fraga no tiene ningún reproche que hacerle al dictador Francisco Franco. Al contrario. En una entrevista concedida al diario derechista El Mundo, en la que se repasan las tres décadas transcurridas desde la transición, el ex ministro franquista y senador del PP afirma: "Con Franco siempre era posible entenderse. A pesar de todo, era un hombre muy inteligente".
Pero los elogios de Fraga al dictador no se detienen ahí. También afirma que Franco fue "el primero que entendió" que había que meter a la derecha en el redil democrático, "que había que ponerse en el siglo XX y no se podía mirar atrás".
Fraga también participó ayer en el acto organizado por el PP en Soutomaior (Pontevedra), donde aseguró que ser nacionalista "es una traición a España y a la Constitución". Fraga se refería a los nacionalistas periféricos, no a los nacionalistas españoles.

Hace ya algunos meses comencé a escribir este blog al sentir la necesidad de expresarme al ver las declaraciones del Sr. Aznar sobre la guerra de Irak, y esta mañana, repasando la prensa antes de ir a estudiar me topo con semejante artículo. No doy crédito y vuelvo a leer, así ha ocurrido, este Sr. se permite hacer apología de una dictadura sangrienta, y no es que me sorprenda que Manolito haga estas declaraciones, pues el PP nunca ha condenado la etapa del franquismo, incluso en su momento el Sr. Mayor Oreja se permitió decir que con franco se vivía plácidamente, lo sorprendente es que no sean juzgados por tales declaraciones, pues en este estado de derecho, por menos a algunos los mandan una temporada a prisión, y no es que yo desde este lugar esté enalteciendo otras actitudes igualmente vergonzosas, soy contraria al terrorismo, a las dictaduras, pero Señores ¿hasta cuando tenemos que permanecer impasibles con la excusa de que el pasado ya pasó?
Para finalizar con las perlas, nos suelta que los nacionalismos periféricos son una traición, en cambio el español, no lo es. Imagino que tampoco debe ser traición colocarnos una venda ante la historia reciente donde murieron aquéllos que intentaron mantener un estado parecido al que hoy, cuarenta años después tenemos, y mucho menos enaltecer al responsable de la más exquisita españolidad, esa España grande y libre cuajadita de pobreza y analfabetismo que nos regaló el Sr. del entendimiento fácil.
Umm estoy llegando a una conclusión y es que los Srs. Populares van a tener que atenerse a las leyes creadas por ellos mismos, si, me estoy refiriendo a la ley de partidos, de manera que ahora lo procesaran por apología de la violencia más cruenta, por ir contra las instituciones democráticamente elegidas y… al PP lo ilegalizarán!! Qué ley más apañada! Ah no que lo del estado de derecho lo soñé anoche…

VISTAS

2008-08-24T15:34:00.002+02:00

Aquí sentada, hora tras hora, a este paso mi culo va a tomar una forma indeseada, ya sólo quedan diez días y volveré a la normalidad de mi rutina desordenada. Mientras tanto pienso que no me queda otra que seguir cabeza abajo con la mirada clavada en estos espesos libros, que a ratos me intrigan y a veces me hartan. Desearía un respiro, salir unos minutos de este estado y decido colocar mi cabeza en otra posición, la mirada intenta perderse, pero no halla más que cabezas abajo, alguna que otra de éstas debe estar buscando el mismo respiro al encontrarlas mi vista dos filas más adelante, tortugueando (palabra que me acabo de inventar) a ver que encuentran. Con suerte tenemos un amplio ventanal con vistas al campanario de una Iglesia de no se que época, pero me transmite paz, encuentro al fin el sitio donde puedo huir un minuto sin moverme de la silla, soy cigüeña, que cosa más absurda, pero al menos observo el río desde esta posición…ha pasado el minuto y antes de volver cabeza abajo, miro al otro lado y ¡zas! Me encuentro con una patadita ortográfica en el tablón de anuncios que me hace daño la vista, con lo relajadita que venía yo del estado cigüeñal. En fin, seguiré inmersa en lo mío, que aún me queda mucho.

Buena tarde

2008-08-07T23:15:00.004+02:00

Mi coche, conducción temeraria, garaje, besos en el cuello, besos en la boca, camisa fuera, pantalón abajo, falda fuera, cama, uf qué bueno. Hacemos el intento del almuerzo, la sartén al fuego, más besos en el cuello, la encimera, increíble... filetes de atún, música variada, miradas, calor, mucho calor, la silla del estudio, umm de aquí al circo, sonrisas, la camita de invitados, el suelo, buahh, !demasiado! Tu hora, de nuevo garaje, estación. Nuestra tarde terminó.

MAÑANA,mañana,MAÑANA,mañana,MA...

2008-08-05T19:42:00.003+02:00

Todos los días son el principio y el fin, todos los lunes al verte parece que todo este tiempo no ha pasado, se detuvo, se congeló, y su vida con él. Ella no cree más en el mañana, no quiere creer porque duele, duele ver que mañana es igual que hoy, igual que pasado mañana, igual que ayer, igual que hace un año, ese mañana del que le hablas con los ojitos llenitos de luz, le produce agonía, ansiedad, dolor de estómago, impotencia, rabia, tristeza… Aún sabiéndolo tu, día tras día le sigues diciendo “mañana…”. No sólo lo dices con tus palabras calmadas, sosegadas, sino con tu rictus de hombre tranquilo, los movimientos de tus manos son dulces, le tomas las suyas con delicadeza, se las acaricias y le transmites que el mañana será como dices y no como realmente será, tu leve sonrisa acompañada de hoyuelos le hacen creer en tu bondad infinita, y como no la estrella de la función, tu mirada, a veces incluso aparece mojadita de lagrimas de supuesto amor, llenitas del mañana con que sueñas, de deseo por encima de todo, porque si de algo no dudo yo que os veo sentada en la mesa de al lado de la misma cafetería después de un año, es de que la deseas, la deseas única y exclusivamente para ti, para amarla, cuidarla, enseñarle… aún así el miedo embarga esa mirada con la que la derrites, y lo que es peor tu alma.
Y yo, cotilla de mi, observadora del género humano en el rato del desayuno, me pregunto al terminar el café, cuando os veo marchar tras un tímido beso en la frente y cada uno por una puerta, si MAÑANA estaréis aquí, o por el contrario tendré ese rato para imaginar que fue de vuestras vidas.

Diana

2008-08-05T07:27:00.001+02:00

Cinco provincias en alerta por la ola de calor africano con máximas alrededor de los 40 grados

2008-08-04T23:39:00.002+02:00

Cinco provincias en alerta por la ola de calor africano con máximas alrededor de los 40 grados

La llegada de una masa de aire africano seguirá disparando los termómetros españoles en los próximos días, sobre todo en la mitad sur de la Península

Pues si acá estoy yo en esta mitad sur, leyendo blogs amigos, el correo, la prensa.. y me encuentro con semejante titular en primera plana. Ya decía yo que la pantalla desprendía mucho calor, porque entrar entra aire por la ventana, claro que no sabía que era africano.
Mirá vos… aún así a mi no me desagrada, soy consciente de lo gilipollas que debe sonar que vivo perfectamente sin aire acondicionado, que disfruto de las gotas de sudor que caen por mi frente y canalillo, que me encanta sentir como los rayos nocivos del sol invaden mi piel, y ahora justo al pie de la media noche, estaremos a unos 25 grados, no tengo ni el ventilador como compañero, la luz del flexo me está matando, sin embargo cierro los ojos mientras escucho “fly me to the moon” versión de Diana Krall y no se porque, pero tengo la sensación de estar a la espera de salir mañana de viaje a un lugar de clima caribeño, cuando realmente mi despertador sonará a las 6.45 para ir a la oficina como cada día. Es verano, siempre igual, todos los años decimos que así no se puede vivir, que las noches son eternas, que da asco estar todo el día sudado… Pues ¿qué quieren que les diga? Mi estación favorita del año es esta, y eso que decido quedarme en agosto en mi ciudad con su alerta naranja y todo. El calor produce relativismo ante las situaciones graves, no hay consejo de ministros, el Rey está en Mallorca con sus barquitos, la gente huye a las playas de siempre a cantar eso del “Jonathan no te metas pa’lo hondo”, y una se queda sola en esta ciudad fantasma, sola en la oficina fantasma, sola en el bloque fantasma, y tan feliz!!. Además lejos de parecerme incomodo, el calor me pone ¿A ustedes no? Deberían probar a hacer el amor a eso de las 16 horas, con la persiana bajada, el sonido del viejo ventilador de fondo, los cuerpos sudorosos se escurren el uno con el otro, se sirven de aperitivo, están salados. Terminan con las manos arrugadas como si hubiesen estado dándose un baño de una hora, cuando realmente han estado follando media hora a las 16 horas en la mitad sur de la península y el ventilador sólo ha servido de banda sonora. ¡Joder que siesta les espera a estos cuerpos!
Buen verano Señores/as

Vuelve pronto

2008-07-18T00:31:00.003+02:00

Tu piel apagadita, tus ojos tristones, tu garganta seca que impide articular correctamente esas palabras que tanta gracia nos causan… no podía ser verdad. Aún me quedan años para poder seguir aprendiendo refranes, frases hechas, y vocablos de tu propia cosecha, tu forma de reñir es la misma generación tras generación pues hoy me veo con tus gestos al replicar a la niña, quién a su vez lo hará igual con sus menores.
No te puedes separar de nosotros aún, ellos en cambio deberán esperar a las reuniones completas, a volver a ser jóvenes donde quiera que estén, hoy se lo he pedido, igual es muy egoísta, pero sin saber el como y el porque sentimos que nos haces falta, nos hacen falta tus silencios, tu risa, tus quejas, tus ocurrencias…
Hoy sentada en el banquito de madera de ese lugar en el que tanto has disfrutado y has llorado, me asaltaban imágenes nuestras a la cabeza, la primera película de Almodóvar a la que fuimos juntas ¿te acuerdas? Año 1.989, Mujeres…, los veranos en la piscina advirtiéndonos de los cortes de digestión, las tortas de aceite para desayunar, los huevos que freías en la cena a tu amor, las fullerías en el parchís…y es que sea de la forma que sea te quiero mucho, y te extraño cuando me faltas más de quince días, así que… les pediré que te traigan de pronto a casa, porque ¿sabes una cosa? Creo que si es verdad que nos escuchan, nos ayudan y nos protegen.

La RAE y los sentimientos

2008-07-15T22:33:00.002+02:00

Nostalgia, no quería confundirla con la tristeza, y como andaba dudosa a la hora de precisar el sentimiento que me ocupaba esta tarde, tomé el camino frío que me enseñó mama y busque en la RAE la definición: “Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida”, no estoy de acuerdo.
No viene al caso, porque entre otras cosas a nadie le importa mi vida, y nunca hablo de ella en este lugar, pero hoy me permito esa licencia, quisiera compartir mi desacuerdo sobre esta definición oficial.
El asunto es que buscando un documento antiguo di con el cajón secreto que todos tenemos y que yo personalmente tenía olvidado hacía tiempo. Si el cajón de los recuerdos, fotos con el primer novio y sus respectivas cartas donde ambos nos prometíamos amor eterno con diecisiete años, las entradas de los primeros conciertos, las notitas que escribía en clase con los compañeros resultado de mis seis años de bachiller en lugar de cuatro, las fotos carnet que me he ido haciendo desde que tenía catorce, incluso el libro de escolaridad de la E.G.B., si ese verde que tiene en la primera página una foto de cuando estás en primero, correspondencia con los primos que viven lejos, ah que tiempos aquellos de ir a correos y esperar ansiosa la respuesta en el buzón del portal… Pues eso, que estos objetos materiales, me habían creado un estado nostálgico que lo flipas. Sin embargo en mi empeño de definir los sentimientos, me cabreo al ver que la RAE me dice que estoy triste por una dicha perdida, y no Sr, no que esté muy feliz, pero si normal, vamos lo más que he llegado a estar es emocionada al ver que sigo manteniendo la misma amistad con mi compañera de notitas del insti, pero no triste. Supongo que debo quedar escarmentada de no buscar el significado oficial de los sentimientos, ya va siendo hora de sentir y punto. Porque ¿quién dijo que cualquier tiempo pasado fue mejor? Este de ahora no está mal, camino de la treintena, más segura que la chica que prometía amor eterno, más guapa que la de la foto carnet de hace quince, aunque con la misma energía y con ganas de aprender cada día un poquito más, sólo un poquito que me canso de pensar mucho.

Mi Sra. esposa: Libertad

2008-06-20T01:09:00.001+02:00

Por ahí va Martín, con su andar peculiar, su mirada perdida, su rostro marcado por el paso del tiempo, un tiempo que ha corrido quizá más de la cuenta a los ojos de quien le ve caminando por las estrechas calles de la ciudad. Aparentemente este hombre parece haberse casado con la Libertad, con ella tiene un hijo llamado espíritu libre, pues vive al margen de toda regla impuesta al resto de la sociedad, come cuando las musas le inspiran y a cambio de esta inspiración recibe unas monedas, da igual que tipo de inspiración, hoy un cuadro naif, mañana un pastel vegetal, pasado joyas de materiales reciclados, al otro tal vez el día esté negro y a las musas les da pereza salir en su busca, entonces no hay para comer, eso sí, es libre. No tiene que verle el careto al capullo del jefe cabreado por su insatisfactoria vida sexual, no tiene porque despertar al lado de la misma mujer por muchos años que le caigan encima, no tiene que andar haciendo números para pagarle los estudios al niño… Sin embargo aún sigue caminando por las angostas calles de esa ciudad asfixiante que odia, aún hay noches que no sabe donde dormirá la siguiente, pues probablemente no tendrá un mango para seguir pagando la pensión, aún teme hacer un llamado a su padre, a un hermano, a un hijo, porque desgraciadamente nadie le entiende, pues éstos no son más que borregos de la sociedad actual…
Sigue su camino y sin saberlo ninguno, se cruza por una de esas calles con un tipo igual aunque aparentemente distinto.

Por ahí va Jaime, por las anchas avenidas de la misma ciudad, éste no va a pie, aparca en doble fila casi en la esquina, es un vehículo de marca, reluciente, del que no daré más detalles porque no me interesan lo más mínimo. Rebosa seguridad, porque aunque éste si esté casado con una mujer de carne y hueso, también considera como su esposa legítima a Libertad, pues vive al margen de lo que él considera imposiciones absurdas, trabaja 15 horas al día en el estudio porque ama sus creaciones, perdón, sus carísimas creaciones, detalle éste que le hace más libre, pues no tiene porque verle el careto al capullo del jefe cabreado por su insatisfactoria vida sexual, no tiene porque despertar al lado de la misma mujer por muchos años que le caigan encima, no tiene que andar haciendo números para pagarle los estudios al niño… Sin embargo aún sueña con despertarse al lado de una mujer a la que ame de verdad, aún teme cambiar el color de la camisa por si a sus clientes les diera por decir que es un modernito, aún teme hacer un llamado a su amigo de toda la vida porque ahora están a distintos niveles y éste no le entendería…

El caso es que Jaime se había bajado a comprar tabaco al bar donde hacía esquina la callejita del casco histórico con la gran avenida, cuando tropezó con Martín, se miraron al disculparse, pues entre otras cosas les unía una educación exquisita, y se encontraron por un segundo delante de un espejo. Así es, ambos estaban casados con la misma, perdón de nuevo, con el mismo, porque ellos sabían en su interior quien les tenía realmente atados en esta vida. Podía haber sido aquella hermosa mujer llamada Libertad, pero la realidad era bien distinta, pues Libi pasó de largo hacía demasiado tiempo, cuando el Sr. MIEDO les atrajo con su falsa apariencia.

IMAGENES

2008-06-01T22:28:00.002+02:00

Ojalá supiese dibujar, aunque no fuese buena, al menos para darle una forma medianamente acertada a lo que imagino y que tanto me gustaría plasmar para que el transcurso de los años no lo borre de mi disco duro. En ocasiones creo que recuerdo como era el rostro de mi madre hace veinte años, sin embargo son las fotografías las que me hacen no olvidarlo, bueno y algún que otro gesto mío cuando me miro al espejo. El caso es que aunque creamos que tenemos recuerdos físicamente vivos en nuestra mente, la mayoría de éstos se mantienen a base de imágenes que volvemos a ver pasados unos años, y son éstas las que los reavivan. En cambio, mantenemos intactos aquéllos que provienen de otros sentidos, por ejemplo mantengo intacto el olor del yogurt de vainilla de la marca yoplait (marca desaparecida a principios de los noventa) y es éste olor el que me trae la imagen de mi madre recogiendo la cena, veo a mi hermano sentado a mi lado en una silla de madera verde, es pequeñito, tiene el pelo de un color rubio intenso, cegador…pero más que el rubio de mi hermano recuerdo el olor y el sabor de aquél yogurt... ¿Y esta tarde?, me quedé dormida en el sofá tras un plato de pasta que me pedía a gritos una siesta, bien pues me desperté con la imagen del último sueño, era muy real, la historia de dos hermanas enfrentadas por lo típico a una la consideraban la guapa - tonta, y la otra era la inteligente – feita. El caso es que conozco perfectamente el rostro de estos personajes, no existen de cara a la realidad del resto, pero sí en mi cabeza.
Ojalá supiese dibujar…

Tiempo,ansiedad,vejez...

2008-05-11T18:14:00.002+02:00

El tiempo, que tremendo invento…que feo a veces, no se si es el tiempo el que pasa o más bien al contrario, éste queda quietito mientras nosotros pasamos de largo, nosotros somos el tiempo ese del que decimos nos va poniendo viejos, nos apremia, el que provoca se pase el arroz. Somos nosotros quienes peinamos canas, quienes no fuimos capaces de decirle a la chica del bus número dos que nos gustaba, quienes quemábamos la noche en busca de diversión y perdíamos el día siguiente por completo, quienes en busca del príncipe azul padre ideal de nuestros hijos sufren desgaste de óvulos fértiles, quienes nos tiramos en el sofá a ver televisión sin nada en que pensar, solo recibiendo, quienes viajan de un lado a otro ansiosos de culturas varias y dejando al resto de mortales en Benidorm siendo causa esto de enfado en tu madre, quienes nos pasamos las horas frente a la pantalla navegando de un lado a otro sin mover el culo de la silla vieja e incómoda del cuarto de estudio. Así, las horas, el tiempo, permanecen en el mismo estado, estático… para luego decir “ché como pasa el tiempo, loco” “ parece que fue ayer…” ¿Ayer? Ojalá, y como dice mi abuela “si tuviese tu edad y con lo que sé…” no se muy bien que haría esta señora entrañable a la que amo a día de hoy con mi edad, pero me da la impresión que volvería a hacer lo mismo, solo que en distinta época… ups estoy cambiando la temática y he pasado delante de diez minutos sin darme cuenta. No sigo que me enredo y el tiempo permanecerá inerte pero yo tengo que estudiar, me largo.

A los canallas

2008-05-01T11:16:00.004+02:00

MENTIROSA

2008-05-01T09:57:00.006+02:00

Había una vez una niña, llamada Paula, que vivía con sus padres y sus dos hermanas Angela y Laura, tenían una bonita casa de dos plantas, en la planta superior había una buhardilla enorme decorada en tonos pastel, donde Paula y sus hermanas se pasaban las tardes jugando a las casitas, claro está antes de que su preciosa madre les llamase la atención a la hora de estudiar, pues debían ser mujeres de bien el día de mañana. Las tres niñas y la mama al atardecer se reunían delante del ventanal principal a la espera del padre que terminaba su jornada laboral.
Eso soñé, bueno creo que la forma verbal correcta sería “eso soñaba”, pues de estos sueños ya hace mucho tiempo. Hace tanto que a veces se me olvida, pero hoy, de camino a la nuevo oficina, me he tropezado con una chica que salía del ascensor con la mala suerte de haberle provocado el desorden de papelajos que llenaban su carpeta Loewe de cuero marrón, ahí, tirados por el suelo en la puerta del ascensor. Le ayudo a recogerlos y al alzar la vista le miro a los ojos, la he reconocido, es Ana, mi amiga, mi amiga del alma durante la pre adolescencia. Tenía en ese momento tantas ganas de abrazarla, de invitarla a tomar una cerveza y que me contase de su vida… no pude, no puedo. Aún siguen en mi los temores de aquella niña de 13 años que contaba mentiras sobre su vida al restos de las niñas de la zona norte de la ciudad, esa niña siempre vivirá en mi y las mentiras del pasado me persiguen a día de hoy, con seguridad, mañana también.

Y así un día tras otro, mentira tras mentira me voy forjando, no voy a decir que ya no se ni quién soy, pues si esta frase está muy manida entre el resto de mortales ¿qué queda de mí misma? Sólo este galimatías, verdades que son mentiras, mentiras que son verdad…

El placer de leer

2008-04-27T10:28:00.002+02:00

La SGA (Sociedad General de Autores) ataca de nuevo. Escrito y firmadopor José Luís Sampedro, escritor, filósofo y buena gente.POR LA LECTURACuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez unMaestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto dejubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque notenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía subiblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con librosdonados por amigos, instituciones y padres de alumnos.Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólocobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a lasemana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.Muchos años después hice una visita a una bibliotequita de un pueblomadrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargorecientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincónexclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos.Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servíade guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí unrato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a porellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieranquedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo.Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeabany a veces también ellas quedaban prendadas.Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos:algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que unasimple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otrosmundos.Y aún más, años después descubrí otro prodigio en un gran hospital deValencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan laslargas esperas y angustias tanto de familiares como de los propiosenfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con uncarrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por lasdistintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con laadministración intentando convencer a burócratas y médicos no siempreabiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer queproporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los añosha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con unservicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además delprestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio delgremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesónbibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago.Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libroprestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores deldesgaste del préstamo.Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga unasuma es porque:a) obtiene algo a cambio.b) es objeto de una sanción.Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada laadquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada porcumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros ylectura?Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?¿Acaso dejaron de cobrar por el libro? ¿Se les leerá menos por serlecturas prestadas? ¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamocomo cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo:¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos peromenos leídos?No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean ysoy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión demi obra.Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses deautor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida endiferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!José Luis Sampedro

Sueños

2008-04-20T12:51:00.002+02:00

Un cuarto de baño muy pequeño, más bien un aseo, estrecho, por este orden al abrirse la puerta, a la izquierda, lavabo, wáter, placa de ducha y pare usted de contar, los azulejos blancos, algunos picados por el paso del tiempo y la mala calidad. Una niña abre la puerta, con los ojitos aún a medio abrir, su madre frente al espejo que hay sobre el lavabo se pinta los labios, son las 7.40 de la mañana.
- Mama, ¿sabes lo que he soñado esta noche?.
- Luego me lo cuentas cielo, mama va con prisa al trabajo.
- Pero es que ha sido tan real … ¿crees que ha podido suceder mientras yo creía que dormía?
- No Sofía, los sueños, sueños son, y tu tienes una imaginación desbordante. ¿Por qué no hacemos una cosa? Aprovecha que recuerdas con exactitud tus sueños, los escribes, los adornas como en los libros que te doy para leer, y cuando llegue del trabajo los leo. Te sorprenderás cuando los encuentres en una caja de mudanzas llegado el momento de tu ser adulto.
- Pero mama… yo … ya no me acuerdo ¿ves? Además me hago un lío cuando me dices que escriba lo que me transmiten los libros que me regalas, yo cierro los ojos y es increíble, porque aunque los demás no lo vean yo vivo a ratos en esos mundos, pero escribir lo que solo yo veo es muy difícil mami, no soy tan inteligente.
- Si lo eres, eres y serás todo lo que quieras ser. Ahora venga no te entretengas más, lávate y date prisa llegues tarde al cole.

Han pasado como 20 años, un soleado día de marzo, Sofía a sus 29 años cargaba ya tres mudanzas a sus espaldas y decidió que en esta había llegado la hora de tirar las cosas viejas que guardamos porque nos da penita pero que ocupan mucho espacio. El piso estaba genial, con vistas al casco histórico de esta nueva ciudad que se abría paso ante sus ojos, de nuevo tenía que comenzar de cero, le hacía mucha ilusión, porque siempre había sido una niña inquieta y como mujer no podía estarse mucho tiempo en un lugar. Era un edificio muy antiguo, había alquilado la buhardilla, era pequeñita. Estaba sentada en el suelo, yo sentada en la cama. Sin venir a cuento me dijo que por favor me marchase, que me agradecía la ayuda pero que prefería desembalar lo que quedaba poco a poco ella sola. Cuando me fui, se me quedó grabada la escena, ella en el suelo con una especie de diario en tonos vainilla y rosas, con ositos, típico regalo de cumpleaños en las niñas de nuestra generación. Tenía la mirada perdida, no estaba en aquél lugar, desconocía el contenido de aquel librito y francamente me intrigaba.
A los dos meses Sofía recogió sus pertenencias y desapareció. Yo lo tomé como una huida, no entendía nada, desde aquella mañana en que me pidió que la dejase sola, apenas sabía de ella, iba a la oficina de la agencia de viajes donde trabajaba y poco más. Un día sin más desapareció totalmente, en plena ebullición de la primavera.
Ayer recibí una carta suya, algo que a día de hoy me sorprendió mucho, hacía años que no recibía correspondencia que no fuese del Sr. Banco, del Sr. Ayuntamiento, pero de amigos no, ¿para qué? La nueva correspondencia era electrónica, mucho más rápida, más divertida… pero la emoción de ver mi nombre escrito con su letra me embargó aun antes de abrirla. Primero de todo pedía disculpas por su comportamiento, por su huida, para después contarme con las más dulces de las palabras, que de nuevo andaba en su ciudad natal, trabajando en una panadería de su barrio por las mañanas y que las tardes las pasaba en la residencia donde su madre pasaba los días desde hacía un par de años, enajenada y con los recuerdos perdidos. Me contaba que pasaba las tardes a su lado en un banco de piedra del jardín de aquél lugar, leyéndole los sueños encontrados de su infancia, escribiendo cuentos para niños curiosos y que era muy feliz, no sabía por cuanto tiempo, pero de momento las lecturas por las tardes a su madre, escribir de noche tras su visita, y tratar con la gente del barrio por las mañanas le hacía feliz.

Cabreos y prozac

2008-04-14T22:13:00.002+02:00

Miro el reloj, es buena hora podría ir a la biblioteca a estudiar, podría salir a correr que hace muy buen día, podría llamar a Sofía para tomar algo al solecito, podría, podría, podría…. Pero no puedo, no se que coño me pasa me siento paralizada, doy vueltas por el piso, me siento en el suelo aprovechando que un rayo de sol entra por el dormitorio de invitados, el que da al patio de luz, pero el sol, que a mi me da vida, no es capaz esta vez de hacerme dar un brinco y continuar con el día. Siento un peso enorme sobre mi cabeza, sobre mi corazón también, y esto último es peor, no puedo levantarme del suelo, lo intento de veras que sí pero no lo consigo, y decido pasar lo que queda de hoy compadeciéndome, me voy a permitir el lujo de cabrearme conmigo misma, porque no tengo ningún problema real, es cierto pero yo, ahora no me encuentro muy fina, en realidad siento coraje, mi vida es un desastre, estoy inaguantable... Al fin y al cabo dicen por ahí que la convivencia es algo difícil, y mira va a ser que sí, porque yo convivo todo el día conmigo. Suena el despertador y ahí sigo en la misma cama donde me acosté, en el trabajo también, y oye eso de trabajar con la misma persona con la que te levantas tiene su tarea, no creáis que es tan romántico. Pues claro, llega una hora de la tarde de un día cualquiera y por una chorrada saltas, sin saber porque.
Al hilo de este cabreo me planteo llamar a alguien para contarle de mi enfado, y ahí es cuando me siento perdida. En otra ocasión, si vives con tu pareja, vas a tu madre, a tu amiga, a la vecina yo que se… y le cuentas que has tenido un malentendido con la otra persona, que es más bien “un ganas de reñir” que decían los Quintero, el caso es que necesitas desahogarte y ya está. Probablemente tu interlocutor te dirá “ va, eso no es nada, ya verás como se os pasa, son cosas de pareja, y las relaciones son un tira y afloja, hay que aguantar a veces, pero tu eres muy feliz, no te preocupes que esta noche se te ha olvidado” Un consejo muy manido por todos ¿verdad? Pero ¿qué ocurre cuando te cabreas contigo mismo? ¿Cómo comunicar este malentendido con tu propio yo sin que el otro te considere un loco? Seguramente pensará que la soledad puede conmigo, que una depre me está amenazando, y lo que es peor le causaré una inútil preocupación, me proporcionará gratis una caja de prozac de su madre, que como es pensionista se las dan como churros. En definitiva, aún hay quién no entiende que en la soledad deseada se vive bastante bien, pero que como en todas las situaciones de la vida, a veces tropiezas y no significa que el divorcio esté amenazando tu vida :-D
Dedicado a los que se tropiezan en cualquier modalidad y se levantan y se van a tomar el sol, o a cantar bajo la lluvia.

14 de abril

2008-04-14T00:19:00.004+02:00

Son las 00:00 hrs, oficialmente ya es 14 de abril, fecha importante, al menos conmemorable para algunos.
Para mi que soy hija de la democracia actual opinar sobre como sería este país de haber continuado la II República podría resultar subjetivo. No me voy a atrever a hacerlo en demasía, pero que no lo haya vivido no significa que no haya existido. En un día como hoy haré personalmente un recordatorio a todos aquellos que creyeron en un mundo mejor en una época muy difícil, era prácticamente una utopía con los vecinos que teníamos, aún así hubo mujeres y hombres con conciencia, con deseo de una sociedad de igualdad, poquitos si, pero con fuerza. Cierto es que duró poco, pero no debemos permitir que esos nombres se borren de nuestras memorias, porque muchos murieron por unas ideas que hoy por hoy se propugnan como básicas, como ideal de una sociedad democrática. Un país que en 1931 contaba con una Constitución que promulgaba una serie de principios como elementos esenciales del ordenamiento jurídico tales como estos:
· El principio de igualdad de los españoles ante la Ley, al proclamar a España como "una república de trabajadores de toda clase".
· El principio de laicidad por el que se iba más allá de la mera separación entre la Iglesia y el Estado para adentrarse en un ámbito de total eliminación de la religión de la vida política.
· El principio de elección y movilidad de todos los cargos públicos, incluido el Jefe del Estado.
· El principio monocameral, más acorde a la democracia, que suponía la eliminación de una segunda Cámara aristocrática o de estamentos privilegiados y por el cual el poder legislativo sería ejercido por una sola Cámara.
· Se preveía la posibilidad de la realización de una expropiación forzosa de cualquier tipo de propiedad, a cambio de una indemnización, para utilización social así como la posibilidad de nacionalizar los servicios públicos.
· Amplia declaración de derechos y libertades. Concedía el voto desde los 23 años con sufragio universal también femenino.
· Separación de la Iglesia y el Estado, además del reconocimiento del matrimonio civil y el divorcio
En definitiva no se como sería hoy este País, lo que sí se es que de no habernos robado (y de la manera en que se hizo) principios como estos, posiblemente seríamos un modelo a seguir, nuestros escolares no estarían a la cabeza del fracaso en Europa, nuestras mujeres tendrían una mejor conciliación laboral-familiar etc…pues aunque nací en el 80, no olvido que lleva 40 años de retraso. Espero que las próximas generaciones puedan recordar como avanzamos en pocos años, sigamos así, no lo estamos haciendo tan mal, pero no permitamos que nos hagan olvidar lo que ocurrió.

Sos muy linda

2008-04-09T19:16:00.003+02:00

En una cafetería, sobre las 20:00 hrs,un hombre y una mujer sentados al final, él de espaldas, ella de frente, en una gran ciudad:

El: Uno se de despierta una mañana, se mira en el espejo, y dice “ya no soy joven” sale a la calle y los jóvenes te dicen “señor”, pasaste a otra sección, eres viejo. Pasa el tiempo, se te cae el pelo, se te cae todo, disfrutas de la buena comida, engordas… sin embargo a pesar de que vino el derrumbe, la hecatombe, vos sentís que sos joven, que estás lleno de energía ¿y que haces con ella? Porque no está bien visto que un hombre haga las cosas de un joven, yo no puedo gustarle a una chica de 18 años… porque yo ya soy un adulto…vos, este… a propósito, que ¿edad tienes?
Ella: (risas) veintitrés
El: pareces menor, pero bueno, a ver si logro terminar. Ese día preguntas ¿Qué he hecho yo de mi vida? ¿Qué me pasó? ¿Y mis ilusiones jóvenes? ¿Dónde están?
Ella: es injusto, hiciste cosas maravillosas…
El: Gracias, puede ser, pero eso no evita que yo tenga este sentimiento. Me quedé en la superficialidad de las cosas, lo único que hice fue nadar y nadar a brazo partido para tratar de no ahogarme en el fango, suena pretencioso, pero gráfico ¿eh?. Todo esto es para decirte que soy una buena persona, humilde, sencillo, y con una enorme frustración sentimental
Ella: (mira el reloj), Me tengo que ir
El: Quédate conmigo esta noche
Ella: ….

No sé ella, yo seguro que me hubiese quedado con aquél tipo que aseguraba ser buena persona, con sus frustraciones y sus ojos ávidos de ella, de su vida. Lo que no se es que hubiese hecho él a partir de esa noche, nunca lo sabré.

A TRES BANDAS

2008-04-09T18:42:00.001+02:00

Sabores,olores...

2008-04-06T22:36:00.005+02:00

Tu boca
Mi boca
Sangre
Miradas lascivas
Gemidos
Mi boca de házmelo todo
Más sangre

¡Joder! Me has arrancado un trozo de labio

Tu boca
Mi boca
Tu dedo
Mi lengua
Sudor, sangre...

Y esto es lo que recuerdo, me decía Juana anoche en el Soul , ambas con varios “gin tonics”, no se si ha sido un sueño, una peli porno del plus codificada, o tal vez fue Julia que se puso bruta, no se, no me acuerdo, pero estuvo genial fuese lo que fuese.

2008-04-02T23:38:00.001+02:00

Gente, gente, más gente, de un lado para otro, cada uno de ellos en una dirección, mientras yo ando perdido, no se cual es la mía, y siento que me ahogo; tal vez deba tomar la que lleva al centro sanitario más próximo por si me agarra un ataque de ansiedad, que estos son muy traicioneros y te pueden asaltar en cualquier momento, claro que si voy hacía allá es posible que me aleje demasiado de mi camino, que si no se cual es tampoco importa mucho ¿no? Y continúan, gente, en el parque, en el semáforo, miro hacía arriba, y más gente, gente cocinando para el día siguiente que están de escaparate, gente que camina frente a mi, pero nadie de tantísima gente parece reconocer mi rostro entre la muchedumbre, ni tan siquiera una sola mirada, aunque sea para esquivarme. ¿Será que he muerto ya? ¿Será que he muerto antes de llegar al centro sanitario?, joder, va a ser eso, sino ¿como explicar que después de un año sin descanso alguno, sin parar de caminar, nadie me haya reconocido? Seguro que el ataque de ansiedad me sobrevino cuando más despistado andaba y me arrebató la vida, si ya lo decía yo, esto pasaría algún día, pero ninguno me hicisteis caso, pensabais que era un vulgar hipocondriaco, un quejica, y al final miradme, ando muerto, cruzándome con gente, con gente viva, con gente que disfruta de sus problemas, de las miradas de otros al cruzar el semáforo que yo cruzo una y otra vez a lo largo de mi eternidad. ¡Oh! Qué desgraciado soy, qué penita doy y encima nadie me ve, estoy muerto, vale, pero ¿alguien puede indicarme el centro sanitario más próximo por favor?

babas de primavera

2008-03-28T22:16:00.002+01:00

A: Me pones dos de chicos cuando puedas
B: Aquí se huele diferente, estos si son buenos
A: Además está todo mu limpito…gracias, ¿cuánto le debo?.
B: Slurp,slurp, ¡coño! Que me quemo
A: Qué agonía eres, umm están picantitos
A: Quédate con uno en la boca y aparta el sabor del caldillo, ¿tú crees que saben a algo?
B: ¡Qué preguntas tienes! Qué más da, lo importante es el rito, tía que esto es mu nuestro, yo todavía recuerdo cuando no eran más que unos tenderetes en plan caseta de feria, pero a lo cutre…
A: Si, y cerca del puesto al que yo iba colocaban las “barquillas”, por cierto que ese mismo puesto dejaba paso al de los melones y sandías, se abría paso el verano, qué remedio…
A-B: Slurp,slurp

DESNUDA

2008-03-26T00:15:00.002+01:00

Desnuda, así me encontraste, con mi piel unida a este cuerpo, a este pequeño cuerpo. Pienso en trocitos al recordar nuestro primer encuentro, nuestra primera toma de contacto. ¿Ves? No termino ni una frase en condiciones, ¡cachis!...Pues si, en cueros, que se dice en mi tierra, así estaba hace poco más de un año, poquito a poco, de manera muy sutil, me fuiste vistiendo, con el estilismo que creíste adecuado para una mujer como yo, y ya que me encontraste así precisamente de frente no ibas a dejarme seguir desnuda por la vida, porque pensaste en el frío invierno y te horrorizaba imaginarme con la piel gélida cualquiera día de enero en esta ciudad de interior. Así fue, era principios de diciembre y el frío comenzaba a hacer estragos, claro está, yo me dejé arropar, sentía el calorcito de la vestimenta que me proporcionabas, era tan agradable, cada día una prenda, un regalo para mi cuerpo…y llegó marzo, y por entonces mi cuerpo ya se había calentado lo suficiente, yo había entendido que no se debe andar desnuda por la vida, y que cada estación requiere de un ropaje diferente, de manera que con los primeros rayos de sol decidí hacer cambio de armario y escoger yo misma mi atavío. Estaba tan nerviosa, tan deseosa de tu aprobación ante mi nuevo atuendo, pero, porque en la vida suele haber “peros”, me había equivocado, ¡joder! Yo creí que me había aplicado ante tus lecciones magistrales, y por lo visto me había distraído en un par de ocasiones, porque incluso te ofendiste ante mi arrojo por querer hacerlo yo sola.
Desnuda ando de nuevo, porque desnuda me siento libre, pero esta vez, he sido yo la que ha escogido quitarse la ropa y como hacerlo, ojo que esto tiene su mérito, y acá me encuentro ante los que me quieran en “cueros viva” ;-D

INTELIGENTE=INFELIZ??

2008-03-24T15:11:00.002+01:00

Según las estadísticas sociológicas hay un porcentaje mayor de suicidas en personas de cierta inteligencia que entre los que se pueden considerar normalitos (Séneca, Virgina Wolf, Ernest Hemingway..). Pero más allá de esto, a mi que me gusta observar a las personas, bien de a pie, bien celebridades de todo tipo, encuentro que aquellos que son realmente inteligentes a menudo son muy infelices, o al menos viven picos muy intensos de infelicidad. Paradójico en un principio ¿no?. Intento buscar una explicación lógica a este comportamiento, supongo que como todo en la vida es fruto de varios factores.
Por un lado, objetivamente, la sociedad en la que vivo, no parece estar dispuesta a cobijar a personas inteligentes. Si bien si lo está para grandes figuras del deporte, héroes del cine, políticos que dirigen guerras…, no hay que ser un fiera para vislumbrar que el interés principal de un país desarrollado no es otro que la pasta, pasta que generan los héroes antes mencionados, y que además nos distraen de lo verdaderamente importante, personas manifestándose por la bajada a segunda de su equipo de futbol es un simple ejemplo; ustedes saben bien de lo que hablo.
Por otro lado, y al hilo de una frase muy de mi tierra “al arbolito se le hace desde pequeñito”, y no es una moda, basta con asomarse a cualquier patio de colegio para ver como los más listos se ven excluidos por otros niños, a estos les llaman “raros”, de manera que ven interrumpido su crecimiento social, y si bien continúa su desarrollo intelectual con total normalidad es posible que vea mermado incluso su lado emocional, en ocasiones dejará a un lado sus “rarezas” para involucrarse en el trato social de los normales. Ojo estos niños, aun con su intelecto, no dejan de ser personitas con miedo ante el mundo, sin embargo hay veces en que los propios padres, profesores…creen que en su capacidad de hacer frente a cualquier adversidad, “porque mi niño es mu listo y puede con esto”. Viven solos las situaciones de dificultad, pues los adultos no creen que necesiten ayuda, y los críos pasan de juntarse con los raros.
Resultado, o bien además de inteligente son un poco listos y van donde va Vicente, intentando crecer intelectualmente en su intimidad, o terminan siendo personas con serios problemas de adaptación social, de hecho una gran mayoría de delincuentes están intelectualmente por encima de la media, aún siendo analfabetos, no supieron manejarse de otra forma en el patio del colegio.
Aún así, yo que intento ser positiva siempre, creo que esto está cambiando, gracias, en parte a que vivimos en la era de la tecnología, pues anda que no hay “raritos” que son considerados dioses por sus logros, descubrimientos y trabajo en general en este ámbito.
Como último apunte, y para terminar mi reflexión sobre los picos de infelicidad en “inteligentes normales”, considero que las personas inteligentes perciben con más fuerza las tristezas de este mundo, la propia tragedia del ser humano, analiza con intensidad sus propias miserias, lo que considera sus carencias…, sin contar con que además las expectativas, los propósitos de su vida, son mayores, y difícilmente alcanzables, lo que conllevará una gran frustración.

A mi niña con gafas, preciosa manzanita

Tan real

2008-03-24T11:20:00.003+01:00

Joy Division.- Poco más que decir

La traducción la dejo para Usi:

Cuando la rutina muerde con firmeza, y las ambiciones son escasas y el resentimiento triunfa, sin que las emociones aumenten, y cambiamos nuestros rumbos, tomando caminos diferentes. Entonces, amor, el amor nos destrozará una vez más. ¿Por qué está el dormitorio tan frío? Me has dado la espalda desde tu lado. ¿Escogí un mal momento? ¿se nos acabó el afecto?. Aun así, todavía dura el encanto de lo que defendimos toda la vida. Entonces, amor, el amor nos destrozará una vez más. Gritas en sueños; todos mis defectos al descubierto. Hay cierto sabor en mi boca, como si la desesperación tomara el control. Es, simplemente, algo tan bueno que no puede volver a funcionar. Cuando, amor, el amor nos destroce una vez más.

AZAHAR

2008-03-22T13:47:00.002+01:00

Pequeña ciudad del sur, marzo está llegando a su fin, el olor a azahar por las angostas calles de acá donde vivo se respira desde hace días. Ciudad que a veces resulta asfixiante por diversos motivos, pero que por esos mismos motivos en ocasiones resulta inspiradora. Se mantiene intacta primavera tras primavera, hermosa, bulliciosa en esta época de azahar, con un sol que calienta aún en su justa medida, es un calor agradable todavía. Los amigos que huyeron por los motivos asfixiantes, regresan en estos días para volverse a marchar, por supuesto, que el sol ahora es amable, pero poco le queda ya para convertirse en castigador, y provocará la soledad no deseada de esta pequeña ciudad que me adoptó.

"volvería a actuar de igual modo"

2008-03-19T20:55:00.000+01:00

Al llegar a casa decido leer el correo pendiente y repasar las noticias del día en los diarios que suelo leer (Público, El País) con especial interés hoy, pues me había parecido leer en el periódico local, de soslayo mientras desayunaba, que el Sr. Aznar había declarado en la BBC algo así como “volvería a actuar de igual modo en Irak”, paso, aunque sin mucho ánimo, a ojear lo que se dice sobre esta noticia en el diario ABC, no sea que yo misma me tache de imparcial. Ciertamente lo había dicho, y no sólo eso, asegura tener la conciencia muy tranquila, considera que la situación en dicho país es muy buena, y que en la reunión de las Azores los tres dirigentes estaban seguros de estar asistidos por la razón; entre otras perlas. Tras leer detenidamente las declaraciones de este señor (joder que educadita soy), me vienen, no se porqué, imágenes como las de la noche temática de la 2 del sábado por la noche. Nos parece tan lejano, tan incomprensible el holocausto nazi y nos encontramos con declaraciones como estas, ¿conciencia tranquila ante semejante barbarie? ¿Se puede vivir tranquilo habiendo pasado por encima del dolor y el sufrimiento de miles y miles de personas? ¿Cómo no reconocer semejante aberración?
Y todavía me tildarán de “idealista” los que votaron a este Sr. para que nos gobernara, cuando se me ocurra decir en un desayuno de trabajo, en una reunión de amigos… frente a un tema así que: ante esto no debemos permanecer impasibles, se luchó mucho, demasiado para lograr un estado de derecho, donde por encima de todo prevalezcan los derechos humanos; millones de muertos y desplazados son un motivo más que suficiente para juzgar a estos asesinos que además se jactan de ello, que presumen de conciencias tranquilas, conciencias católicas. No es idealismo, es realismo, es justicia.
Y luego seré yo la que se gane el pasaje al infierno por ser divorciada, roja, activamente sexual, acuda los domingos a las 12:00 a spinning en lugar de a misa, etc…