Qué si

Sa- Qué si tenemos la cabeza llenas de pájaros, qué si no sabemos ni lo que queremos o esperamos, qué todo lo que nos ocurre nos parece un mundo, qué si, que todo eso es cierto, pero más cierto es que hay algo que nos queda claro y sentimos, algo puro, algo que puede pervivir hasta el último de nuestros días. Dicen que el amor es el más bello, el más turbulento, el más desasosegante de los sentimientos, qué si, pero si muere murió, y encontrar en el camino de la vida a una persona como tu, siendo como soy yo y tenernos siempre presente sin necesidad de recibir nada a cambio es algo que no puede morir. Qué si somos raras, bueno, para eso estamos para aceptarnos con nuestras rarezas y no sólo eso, sino que nos queremos con ellas. Qué tienes cojones para vos, para mi prima y para la del quinto, qué si, para lo bueno y lo malo, qué yo desaparezco del mapa cuando estoy jodida, porque además tengo un carácter jodido, qué si, pero si te noto mal ahí estaré. Me encanta esa rubia que me dice “cucha, pa’arriba que tu no estás sola, amonos a la calle”. Porque nenita ¿sabes? La calle es nuestra, la vida la tenemos ahora a puntito de caramelo para comérnosla, saboreándola despacito, pues sólo nosotras sabemos quienes somos aunque no adonde vamos, y tan jodidamente raritas como para reírnos de todo y camuflarnos en la selva que nos rodea, porque solo con esas personas que sabemos se puede ser una misma, qué ya está bien de juzgar, que preferimos jugar, que es más divertido y además te deja dormir tranquila. Divirtámonos, y no lo olvides “tu vales mucho nena”. Tu vales mucho y los que te rodean necesitan de esa fortaleza que te caracteriza y de tus ganas de vivir que se contagian.
Lo- ¡Ay mi niña, qué la quiero! Ea, pues venga, a la calle, que no se diga, además llegamos tarde y sabes que soy muy puntual, encima a buscar aparcamiento en esta ciudad de mierda. – No me mires así, nos encanta, pero es caótica, tal vez por eso nos encante, pero venga ponte el abrigo y la bufanda que hace una rasca que lo flipas, qué si, que somos del sur, pero qué aquí la gente sale muy abrigadita. - ¿Estás ya?

Quiero, quiero, quiero besarte...

Umm me gustas demasiado, resaca, me timbras, te metes en mi cama, umm se está más calentito con vos a mi lado, rico, suave, amor ¡qué más da lo que sea esto!, hay afuera están a dos míseros grados, mientras acá, la temperatura de este piso frio sube in crescendo, al ritmo de nuestros latidos, nuestros gemidos, nuestras risas, nuestras miradas, si, las miradas brillan y esto se caldea aún más. Nada en el cerebro, nada interrumpe, sólo música de los ochenta de fondo, bailamos, reímos a carcajadas, felices, el mundo es nuestro, en este momento somos dueños de todo. Ya ves, incluso hemos jugado a ser Dios y todas las estancias gozan de una calefacción natural emitida por nuestros cuerpos, nos vemos tan perfectos, tu superdeltoides, mi superboca…definitivamente perfectos… y … solo quiero, quiero, quiero besarte…

Os dejo esta canción, porque me parece de lo más positivo, divertida, con cierta carga sexual. Bailaemósla esta helada tarde de domingo y entremos en calor.

EL VACIO

Cómo explicar, cómo razonar, cómo transmitir??? ¿De qué manera podría hacerlo? No se la forma de expresar lo que mi cabeza, lo que mi corazón, lo que mis pasos sienten. Pero se que estoy viva, que hoy la pena no invade mi alma, que me siento en paz conmigo misma. Llevo poco tiempo en este estado, hasta ahora era para mi desconocido, desde aquella extraña noche de diciembre he sentido un continuo desasosiego, se agarraba al estómago, me desequilibró, lo confieso. El caso es que todo este tiempo transcurrido no ha sido en balde, ahora lo considero como un proceso necesario para convertirme en quien ahora estoy siendo. No creas que no me da miedo de reconocerme a mi misma tal y como soy, a veces mirarnos a nosotros mismos, así directamente a los ojos, nos produce vértigo. Reconocernos con nuestras debilidades, nuestra verdad más oculta, nuestros fallos, esos que tapamos a diario para que los demás no se den cuenta pero que existen, reconocernos así nadie dijo que fuera fácil.
Y aquí estamos, delante del precipicio, tu a un lado, yo al otro, a ti aun te queda reconocerte, ahora estoy decidida a saltar, no tengo miedo, no se si es un destino mullido o tal vez solo sea el suelo plagado de rocas en el camino al fin, pero no tengo miedo. Posiblemente, será una mezcla, porque la vida es un continúo vaivén, y al menos tener picos de tristeza profundos, me compensarán al tener al día siguiente picos de serena felicidad, lo que me da pavor en cambio son las líneas planas de la felicidad-tristeza, cuando nada te importa, cuando todos los días es lo mismo, cuando te despiertas al lado de alguien a quien ni amas, ni amarás jamás. No voy a esperarte esta vez, ya tengo el talón en el filo del precipicio, este vértigo me sube la adrenalina, mi cabecita no para de maquinar para el hoy, el mañana y poco más, pero está ansiosa de conocer, ¡uff! es increíble, el pecho se me está llenando de aire, el corazón me late fuerte, como si tuviese la misma prisa que yo por conocer, ¿lo notas? Pum,pum, pum, ¡joder! Qué ansias, qué felicidad más inmensa me producen estas ganas de vivir, me voy a tirar, está decidido, me tambaleo, ya está amor, no quiero ni puedo mirar atrás, decirte adiós con la mirada sería retroceder un segundo y el corazón va acelerado, se lo debo, he de lanzarme al vacío, no más dudas, te amo, me amo, hasta siempre…

Buen viernes

6.45 despertador; 7.00 ducha; 8.20 llego tarde al curro; 13.06 me duermo y el día está siendo muy estresante, así no me cunde; 14.45 por fin decimos de irnos; 15.30 comida típica, 4 mujeres, diferentes generaciones, mismo estrés; 17.00 primera copa de gin-tonic; 18 segunda copa de gin-tonic; 18.20 las risas en compañía en aumento; 21.30 última copa que cierran el parking (no pensé que se hiciera tan tarde); 22.30 piso, panfleto sobre la verdad y la muerte bajo la puerta, sonrisa de medio lado, sopita; 23.00 os leo; 23.20 se cierran los ojos, y mi cuerpo quiere fiesta, tal vez los gin-tonics sean los que piden fiesta; 23.25 a la cama nena que mañana será otro día y umm por fin sábado, el despertador no te sonará, no será tan placentero como el de hace una semana, pero al fin y al cabo sábado.

Culpabilidad

- No puedes imaginar lo mal que la encontré, era como un animalito desvalido, desnuda, en un rincón de su piso, con la piel mortecina, sus grandes ojos negros estaban pequeñitos de tanto llanto, tan flaquita, tan pequeña, tan triste… es increíble como la tristeza había acabado con esa mujer que era todo arrojo, belleza, fortaleza. La tomé en mis brazos con mucha delicadeza, no sabía si tendría algún daño corporal por la postura que había tomado, al acercarme a su rostro observé que estaba deshidratada, los labios ensangrentados. La arropé en su cama, le preparé algo caliente, que por supuesto no tomó, y ahora me siento culpable. Tal vez no debía haberla llevado al hospital, hacerme yo mismo cargo de su recuperación, créeme no sabía que hacer, tuve que ser frio y objetivo, lo importante en aquel momento era su estado físico, me sentía tan impotente…
- Deja de culparte, lo que hiciste fue lo más correcto, no seas tan romántico, tu solo no habrías podido con ella, además, y perdona que sea tan dura, ella no te ha amado nunca, y no sólo eso, dejó de amarse a sí misma el día que ese hombre entró en su vida, se abandonó, y solo el tiempo, mucho tiempo podrá curarla, si es que tiene cura. Te repito que hiciste lo correcto, si no es por tu añoranza por ella e insistencia en verla fuese como fuese imagina lo que podría haber ocurrido, porque está claro que si por ese tipo fuese ella no estaría en esa cama intentando sobrevivir.

Un domingo cualquiera

Un domingo cualquiera, así es este, el frío ha calado también en mi casa, lavadoras, resaca, mantita en el sofá, cierro los ojos y pienso - ¿Qué hice el domingo pasado?- y entonces asoma un sentimiento de bienestar y me traslado siete días atrás. Vincenzo conduce de Terni a la Cascata Marmore, el sol comienza a hacer acto de presencia a lo largo de la carretera, desayuno en el corazón de Italia, capuccino, los rayos solares me dan vida, dispuesta a disfrutar de un nuevo paisaje, una paz que llevaba tiempo sin visitarme inunda mi pecho, no hay prisas, no pienso atender el teléfono móvil, es mi momento. Tomamos la ruta para descubrir aquella maravilla de la naturaleza, el balcón de los enamorados, abren la cascada y de vuelta al coche. Viajecito a Preci para almorzar en un restaurante perdido de aquel pueblo, hay que esperar, llenísimo… mejor, así paseamos y aprovechamos los últimos rayitos, no olvidemos que cambió la hora y pronto se marcharía el bendito para dar lugar a una fría tarde otoñal. Hoy he comido una ensalada de bolsa con un vaso de agua y una infusión de postre, pero ¡ah! Hace una semana tomé un menú de pasta y carne a la brasa al tartufo, umm, qué vino le acompañaba, en lugar de infusión, tomé el mejor tiramisú de mi vida. Estaba disfrutando de la Italia profunda, no había hecho más que comenzar. Dimos un último paseo en aquel pueblito, la tarde como ya imaginaba estaba fría, caminamos sobre las hojas caídas, tonalidades amarillas, naranjas, rosadas… la paz que apareció en la mañana inundaba aún más mi interior, y como broche al día visitamos Norcia, con sus norcinerias, los coglione di mulo, acompañados de ricos quesos y por supuesto la estrella, trufa en todas sus modalidades. De nuevo rumbo a Terni, que el lunes nos espera Roma temprano.

Abro los ojos, seguiré con mi domingo cualquiera, tenderé la lavadora que me queda y soñaré con el próximo destino para un domingo diferente. Qué tengan ustedes buena tarde.

Todos los Santos

1 de noviembre, pequeña ciudad del sur, como todos los años mis padres acompañan a mi abuela a hacer la ruta de los cementerios, va con ellos la pequeña de la casa, no le queda otra. Ropa de domingo, flores, escaleras, miradas de cariño a la lápida donde el nombre tallado de los seres queridos traen a la memoria recuerdos de las tardes con el abuelo, de esa tía a la que visitabas cuando pasabas por su casa, del buen padre que te quería sin condiciones… Pero sales del cementerio y posiblemente ya no vuelvas hasta el 1 de noviembre de 2009, cuando te das cuenta que el dolor que se te agarraba al estómago el día de la muerte de ese ser que hoy visitas es hoy un recuerdo vivo porque solo se muere si se olvida. Y así sin más, al coche en dirección al restaurante donde la mesa familiar está reservada, comida con conversaciones triviales, paseo por el barrio, merienda en casa con gachas, torrijas y leche frita. Brasero, película, y ya está, el día de los santos ha terminado otro año más.

Espejo

Me desnudo frente al espejo antes de pasar a la ducha, ha sido un día como otro cualquiera, un día repleto de actividades inventadas para despistar a mi corazón que te extraña, a mi cabeza que duda constantemente de tus palabras, a mi cuerpo que te desea… pero finalmente el día termina, acá me encuentro ante mi misma, ante mi desnudez y es entonces cuando asaltas a mi mente, me miro de manera sensual, siento que estuvieras observando desde la puerta del baño, te veo con un cigarro y tu mirada entrecerrada cargada de sexualidad, noto como mis pupilas se dilatan, mis labios se entreabren un poco como si te fuese a comer la boca en breve, esa manera de comernos la boca que vos y yo tenemos, que me deja la piel del rostro quemada por el roce, por la saliva, los labios hinchados… Los pezones se endurecen y mis pechos están hermosos para que los admires, para que mames como un niño desvalido, hambriento de mi te siento, y tus dedos se prenden de mi clítoris abandonándome así a los instintos más puros, abandonándome a ti, no va más, soy tuya, soy el agua que calma tu sed, soy tu locura, soy tu sinrazón, soy… No, no soy nada. Tal vez hubo momentos fugaces que fui, pero hoy sigo sin ser nada, sin ser nada real para vos… aún así este orgasmo ha sido revelador, no se quien soy, pero estoy viva y ¡joder! Te quiero nena…

Heroína,mi heroína...

- Jaime, entiendame, mi cerebro se ha adaptado a esta situación, es cada vez menos sensible a la realidad que todos me intentan mostrar, necesito mi dosis diaria, incluso cada día incrementada, ya no me basta un poquito como al principio, ese poquito que aliviaba el dolor, si, no ponga esa cara, me crecía con poco de ella. Cada día siento que he de incrementar esta dosis gradualmente para obtener algo de esos efectos de alivio, de bienestar personal, de euforia… ¿es qué no ve mi agonía? ¡Por Dios! ¡Ayúdeme! Es insoportable, continuamente me martillea la cabeza, tengo ganas de vomitar, mi apetito es mínimo… ¿no ve que me deshago poco a poco? Sólo si vuelvo a consumir desaparece este malestar que me ahoga.

- No puede continuar en ese estado, hemos dejado un tiempo más que prudencial…

- ¡Lo se! Ahora mi cabeza lo sabe, al menos ahora soy objetivo, pero ¿y mi cuerpo? ¿qué hacemos con mi dependencia física?

- Un segundo, estoy leyendo su historial… umm hace un año le mandé algo que no le fue bien… podíamos probar con…

- ¡Joder! ¿Es que no me escucha? ¡No quiero estar dormido! ¡Quiero una vida normal! No quiero más mierda de esa que me deja gilipollas ¿Sabe una cosa? Aún cuando sus queridas pastillas me adormecen en cualquier parte, mi mente le sigue perteneciendo. Si al heroinómano ustedes les suministran metadona y consiguen hacerles volver a una vida estable y productiva ¿Qué coño les suministran a un enfermo de amor? Al igual que ellos necesito de sus besos, su olor, su voz, su mirada, sin esto agonizo, Doctor, agonizo y muero…

Elena 1975

En aquellos días comían de la vocación, no era como hoy, todo ha cambiado tanto… entonces lo último que se le ocurría a un joven era dedicar sus mejores años al estudio de unas putas oposiciones a un aburrido ministerio, trepar para ser antes de los treinta y cinco un ejemplar directivo de la mini empresa explotadora de turno, al ahorro compulsivo para la entrada de un pisito mono a las afueras, por supuesto a medias con la pareja perfecta aquella que conoció en primero de facultad… Todo ha cambiado, aquella libertad por la que Elena y sus compañeros lucharon se convertiría años más tarde en esta engañosa calidad de vida. Pero allá por el 75 no había atisbos de esta tragedia y en este caso Elenita fue a parar a una ciudad demasiado lejana. Mientras, su padre, un buen hombre, si conservador acérrimo, vale, pero era su padre, la extrañaba, era la menor de tres hermanos varones, se castigaba por no haberle permitido ser ella misma, pues la conocía y debía haber previsto que esto era lo que ocurriría. – Elena- decía él con tono calmo y severo- no sigas por ahí, eres incorregible, anda ve a la escuela parroquial que te espera tu prima Pili- ¿Por qué no supo tratarle como lo que era? una mujer diferente a su esposa, a su prima Pili… Ya era tarde, estaba muy lejos de casa para cuando reconoció a su pequeña, el, que le dio todo, un buen colegio de monjas para que se formase como una perfecta señorita, eludía hablar de política para que sus hijos no tuviesen dudas sobre el bien y el mal, pues ya sabía donde radicaba y con esto bastaba. Así fue, sus hermanos varones no lo dudaron, Carlos se casó con la hija de D.Alfonso, el gestor de los pequeños negociantes del barrio, y allí mismo se colocó. Juan abrió un pequeño taller mecánico a dos calles de su casa, un golfillo, pero eran los años setenta y el un pincel con dineritos, y Jesús se quedó en casa de mama y papa, el eterno estudiante de derecho, la promesa de la familia. - ¿Qué hicimos mal con Elena entonces? – se preguntaba este pobre hombre sentado en el balcón esperando verla volver cabeza gacha. Había marchado poco a poco, lejos, muy lejos, donde jamás la gente del pueblo habría imaginado. La sociedad mundial cambiaba, y ella había llegado a una ciudad en la que para empezar no entendía el idioma, pero que importaba, hay lenguajes que son universales, y más en una ciudad como Nueva York, mientras que en su país se ejecutaban los últimos fusilamientos y se daba paso a un nuevo régimen, ella se abría paso en un continente totalmente desconocido, para ello estaba el Profesor Adams, especializado en literatura latinoamericana, gran conocedor de autores españoles, arrogante como el sólo, sarcástico, embaucador, pantalón campana, melena cana sobre los hombros, y una mirada que derretía a aquella muchacha con pinta de lo que era, una provinciana de país dictatorial, tapadita, tonos grises y marrones. Como dijo Balzac “la indumentaria es la expresión de la sociedad”, y ella había aterrizado en un lugar donde las flores habían estallado hacía ya tiempo y la silueta femenina marcada en pantalones de talle alto tenía gran protagonismo en aquellas mujeres. Aquella ciudad, que en ese mismo año había tocado fondo y se tuvo que declarar en bancarrota te suena, ¿no? Ya sabes los ciclos de la economía, bueno, el caso es que esta con quiebra y todo la acogió y la convirtió en la mujer que es hoy.
Por aquel entonces contaba 20 años de edad, una mirada aun de niña que todo lo quiere aprender, cuerpecito de pecado, y con una cabeza demasiado inquieta, a veces ella misma se asustaba, jamás estaba relajada, todo el día maquinando qué hacer en los minutos libres, - qué no se escape el tiempo que no vuelve – se decía a sí misma continuamente.
No era usual una chica de su país en un lugar como este. Hoy todos vamos a nueva york, incluso como el que va a la bodeguita del barrio, acudimos para rentabilizar nuestros super euros en ropa de diseñadores por la Quinta Avenida, objetos electrónicos, música, libros, etc, pero en el 75 esto nos quedaba muy lejos, lo suyo era Londres, of course, lo de irse a la aventura a NY no pasaba ni por la mente, eso sí, no olvides que esta chica era diferente y tenía necesidad de huir muy lejos. Sus necesidades, ya me entenderás, eran diferentes…

Elena 1974

Quisiera plasmar con fidelidad los hechos que acontecieron hasta el día de hoy, las aventuras y desventuras que debiste correr en los primeros años de tu juventud, la racionalidad temprana que te llevo a ser la persona que hoy eres, la expoliación de tu inocencia, etc… pero esto es imposible pues nadie, ni siquiera tu es capaz de recordar con fidelidad cuando se ha sufrido y amado como tu. Así que con tu permiso, recrearé en mi mente a partir de tu partida una historia que siempre imaginé.
Una historia en la que la joven Elena marchó de su pueblo, un pueblo grande pero al fin y al cabo un pueblo, marchó cuando las mujeres aun carecían de iniciativa, supongo que por esto mismo marchó, en aquel entonces asombraba su curiosidad política, sexual, estética, algo que hoy no parecería en modo alguno fuera de lugar, debido a la posición que hoy treinta años más tarde tenemos. No olvidemos que aquél país estaba sometido a la vigilancia continua, a la felicidad impuesta de domingos de misa, estofado de patatas día si y día no, mujeres sumisas a hombres donde de puertas adentro lo que sucediera por violento que fuese no dejaban de ser disputas matrimoniales, nada que no se arreglase con un padre nuestro. Pero ya estaba cerca la explosión y Elena lo intuía, su alma inquieta no pudo y marchó. Guiada por consignas que lejanamente venían de otros lugares, paz, libertad, amor… confiada, pues no tenía nada que perder, sola, imagino que en alguna ocasión estuvo asustada, pero todo estaba cambiando, y ella lo disfrutaba, por fin encontraba otras Elenas en el camino, también huidas de sus pueblos en busca de la ansiada y famosa libertad, la explosión había llegado y los jóvenes del continente estaban deseosos de compartir, de amar… Era el escenario perfecto para una chica como ella, y en aquel escenario hizo su aparición estelar el personaje principal del primer acto, el sabio profesor maduro, maestro en apariencia de todo tipo de disciplinas, pero sobre todo de la práctica del ardid más elegante, el personaje perfecto del que engancharse…

Entrevista al Mundo del Sr.Fraga

Manuel Fraga no tiene ningún reproche que hacerle al dictador Francisco Franco. Al contrario. En una entrevista concedida al diario derechista El Mundo, en la que se repasan las tres décadas transcurridas desde la transición, el ex ministro franquista y senador del PP afirma: "Con Franco siempre era posible entenderse. A pesar de todo, era un hombre muy inteligente".
Pero los elogios de Fraga al dictador no se detienen ahí. También afirma que Franco fue "el primero que entendió" que había que meter a la derecha en el redil democrático, "que había que ponerse en el siglo XX y no se podía mirar atrás".
Fraga también participó ayer en el acto organizado por el PP en Soutomaior (Pontevedra), donde aseguró que ser nacionalista "es una traición a España y a la Constitución". Fraga se refería a los nacionalistas periféricos, no a los nacionalistas españoles.

Hace ya algunos meses comencé a escribir este blog al sentir la necesidad de expresarme al ver las declaraciones del Sr. Aznar sobre la guerra de Irak, y esta mañana, repasando la prensa antes de ir a estudiar me topo con semejante artículo. No doy crédito y vuelvo a leer, así ha ocurrido, este Sr. se permite hacer apología de una dictadura sangrienta, y no es que me sorprenda que Manolito haga estas declaraciones, pues el PP nunca ha condenado la etapa del franquismo, incluso en su momento el Sr. Mayor Oreja se permitió decir que con franco se vivía plácidamente, lo sorprendente es que no sean juzgados por tales declaraciones, pues en este estado de derecho, por menos a algunos los mandan una temporada a prisión, y no es que yo desde este lugar esté enalteciendo otras actitudes igualmente vergonzosas, soy contraria al terrorismo, a las dictaduras, pero Señores ¿hasta cuando tenemos que permanecer impasibles con la excusa de que el pasado ya pasó?
Para finalizar con las perlas, nos suelta que los nacionalismos periféricos son una traición, en cambio el español, no lo es. Imagino que tampoco debe ser traición colocarnos una venda ante la historia reciente donde murieron aquéllos que intentaron mantener un estado parecido al que hoy, cuarenta años después tenemos, y mucho menos enaltecer al responsable de la más exquisita españolidad, esa España grande y libre cuajadita de pobreza y analfabetismo que nos regaló el Sr. del entendimiento fácil.
Umm estoy llegando a una conclusión y es que los Srs. Populares van a tener que atenerse a las leyes creadas por ellos mismos, si, me estoy refiriendo a la ley de partidos, de manera que ahora lo procesaran por apología de la violencia más cruenta, por ir contra las instituciones democráticamente elegidas y… al PP lo ilegalizarán!! Qué ley más apañada! Ah no que lo del estado de derecho lo soñé anoche…

VISTAS

Aquí sentada, hora tras hora, a este paso mi culo va a tomar una forma indeseada, ya sólo quedan diez días y volveré a la normalidad de mi rutina desordenada. Mientras tanto pienso que no me queda otra que seguir cabeza abajo con la mirada clavada en estos espesos libros, que a ratos me intrigan y a veces me hartan. Desearía un respiro, salir unos minutos de este estado y decido colocar mi cabeza en otra posición, la mirada intenta perderse, pero no halla más que cabezas abajo, alguna que otra de éstas debe estar buscando el mismo respiro al encontrarlas mi vista dos filas más adelante, tortugueando (palabra que me acabo de inventar) a ver que encuentran. Con suerte tenemos un amplio ventanal con vistas al campanario de una Iglesia de no se que época, pero me transmite paz, encuentro al fin el sitio donde puedo huir un minuto sin moverme de la silla, soy cigüeña, que cosa más absurda, pero al menos observo el río desde esta posición…ha pasado el minuto y antes de volver cabeza abajo, miro al otro lado y ¡zas! Me encuentro con una patadita ortográfica en el tablón de anuncios que me hace daño la vista, con lo relajadita que venía yo del estado cigüeñal. En fin, seguiré inmersa en lo mío, que aún me queda mucho.

Buena tarde

Mi coche, conducción temeraria, garaje, besos en el cuello, besos en la boca, camisa fuera, pantalón abajo, falda fuera, cama, uf qué bueno. Hacemos el intento del almuerzo, la sartén al fuego, más besos en el cuello, la encimera, increíble... filetes de atún, música variada, miradas, calor, mucho calor, la silla del estudio, umm de aquí al circo, sonrisas, la camita de invitados, el suelo, buahh, !demasiado! Tu hora, de nuevo garaje, estación. Nuestra tarde terminó.

MAÑANA,mañana,MAÑANA,mañana,MA...

Todos los días son el principio y el fin, todos los lunes al verte parece que todo este tiempo no ha pasado, se detuvo, se congeló, y su vida con él. Ella no cree más en el mañana, no quiere creer porque duele, duele ver que mañana es igual que hoy, igual que pasado mañana, igual que ayer, igual que hace un año, ese mañana del que le hablas con los ojitos llenitos de luz, le produce agonía, ansiedad, dolor de estómago, impotencia, rabia, tristeza… Aún sabiéndolo tu, día tras día le sigues diciendo “mañana…”. No sólo lo dices con tus palabras calmadas, sosegadas, sino con tu rictus de hombre tranquilo, los movimientos de tus manos son dulces, le tomas las suyas con delicadeza, se las acaricias y le transmites que el mañana será como dices y no como realmente será, tu leve sonrisa acompañada de hoyuelos le hacen creer en tu bondad infinita, y como no la estrella de la función, tu mirada, a veces incluso aparece mojadita de lagrimas de supuesto amor, llenitas del mañana con que sueñas, de deseo por encima de todo, porque si de algo no dudo yo que os veo sentada en la mesa de al lado de la misma cafetería después de un año, es de que la deseas, la deseas única y exclusivamente para ti, para amarla, cuidarla, enseñarle… aún así el miedo embarga esa mirada con la que la derrites, y lo que es peor tu alma.
Y yo, cotilla de mi, observadora del género humano en el rato del desayuno, me pregunto al terminar el café, cuando os veo marchar tras un tímido beso en la frente y cada uno por una puerta, si MAÑANA estaréis aquí, o por el contrario tendré ese rato para imaginar que fue de vuestras vidas.

Diana

Cinco provincias en alerta por la ola de calor africano con máximas alrededor de los 40 grados

Cinco provincias en alerta por la ola de calor africano con máximas alrededor de los 40 grados

La llegada de una masa de aire africano seguirá disparando los termómetros españoles en los próximos días, sobre todo en la mitad sur de la Península

Pues si acá estoy yo en esta mitad sur, leyendo blogs amigos, el correo, la prensa.. y me encuentro con semejante titular en primera plana. Ya decía yo que la pantalla desprendía mucho calor, porque entrar entra aire por la ventana, claro que no sabía que era africano.
Mirá vos… aún así a mi no me desagrada, soy consciente de lo gilipollas que debe sonar que vivo perfectamente sin aire acondicionado, que disfruto de las gotas de sudor que caen por mi frente y canalillo, que me encanta sentir como los rayos nocivos del sol invaden mi piel, y ahora justo al pie de la media noche, estaremos a unos 25 grados, no tengo ni el ventilador como compañero, la luz del flexo me está matando, sin embargo cierro los ojos mientras escucho “fly me to the moon” versión de Diana Krall y no se porque, pero tengo la sensación de estar a la espera de salir mañana de viaje a un lugar de clima caribeño, cuando realmente mi despertador sonará a las 6.45 para ir a la oficina como cada día. Es verano, siempre igual, todos los años decimos que así no se puede vivir, que las noches son eternas, que da asco estar todo el día sudado… Pues ¿qué quieren que les diga? Mi estación favorita del año es esta, y eso que decido quedarme en agosto en mi ciudad con su alerta naranja y todo. El calor produce relativismo ante las situaciones graves, no hay consejo de ministros, el Rey está en Mallorca con sus barquitos, la gente huye a las playas de siempre a cantar eso del “Jonathan no te metas pa’lo hondo”, y una se queda sola en esta ciudad fantasma, sola en la oficina fantasma, sola en el bloque fantasma, y tan feliz!!. Además lejos de parecerme incomodo, el calor me pone ¿A ustedes no? Deberían probar a hacer el amor a eso de las 16 horas, con la persiana bajada, el sonido del viejo ventilador de fondo, los cuerpos sudorosos se escurren el uno con el otro, se sirven de aperitivo, están salados. Terminan con las manos arrugadas como si hubiesen estado dándose un baño de una hora, cuando realmente han estado follando media hora a las 16 horas en la mitad sur de la península y el ventilador sólo ha servido de banda sonora. ¡Joder que siesta les espera a estos cuerpos!
Buen verano Señores/as

Vuelve pronto

Tu piel apagadita, tus ojos tristones, tu garganta seca que impide articular correctamente esas palabras que tanta gracia nos causan… no podía ser verdad. Aún me quedan años para poder seguir aprendiendo refranes, frases hechas, y vocablos de tu propia cosecha, tu forma de reñir es la misma generación tras generación pues hoy me veo con tus gestos al replicar a la niña, quién a su vez lo hará igual con sus menores.
No te puedes separar de nosotros aún, ellos en cambio deberán esperar a las reuniones completas, a volver a ser jóvenes donde quiera que estén, hoy se lo he pedido, igual es muy egoísta, pero sin saber el como y el porque sentimos que nos haces falta, nos hacen falta tus silencios, tu risa, tus quejas, tus ocurrencias…
Hoy sentada en el banquito de madera de ese lugar en el que tanto has disfrutado y has llorado, me asaltaban imágenes nuestras a la cabeza, la primera película de Almodóvar a la que fuimos juntas ¿te acuerdas? Año 1.989, Mujeres…, los veranos en la piscina advirtiéndonos de los cortes de digestión, las tortas de aceite para desayunar, los huevos que freías en la cena a tu amor, las fullerías en el parchís…y es que sea de la forma que sea te quiero mucho, y te extraño cuando me faltas más de quince días, así que… les pediré que te traigan de pronto a casa, porque ¿sabes una cosa? Creo que si es verdad que nos escuchan, nos ayudan y nos protegen.

La RAE y los sentimientos

Nostalgia, no quería confundirla con la tristeza, y como andaba dudosa a la hora de precisar el sentimiento que me ocupaba esta tarde, tomé el camino frío que me enseñó mama y busque en la RAE la definición: “Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida”, no estoy de acuerdo.
No viene al caso, porque entre otras cosas a nadie le importa mi vida, y nunca hablo de ella en este lugar, pero hoy me permito esa licencia, quisiera compartir mi desacuerdo sobre esta definición oficial.
El asunto es que buscando un documento antiguo di con el cajón secreto que todos tenemos y que yo personalmente tenía olvidado hacía tiempo. Si el cajón de los recuerdos, fotos con el primer novio y sus respectivas cartas donde ambos nos prometíamos amor eterno con diecisiete años, las entradas de los primeros conciertos, las notitas que escribía en clase con los compañeros resultado de mis seis años de bachiller en lugar de cuatro, las fotos carnet que me he ido haciendo desde que tenía catorce, incluso el libro de escolaridad de la E.G.B., si ese verde que tiene en la primera página una foto de cuando estás en primero, correspondencia con los primos que viven lejos, ah que tiempos aquellos de ir a correos y esperar ansiosa la respuesta en el buzón del portal… Pues eso, que estos objetos materiales, me habían creado un estado nostálgico que lo flipas. Sin embargo en mi empeño de definir los sentimientos, me cabreo al ver que la RAE me dice que estoy triste por una dicha perdida, y no Sr, no que esté muy feliz, pero si normal, vamos lo más que he llegado a estar es emocionada al ver que sigo manteniendo la misma amistad con mi compañera de notitas del insti, pero no triste. Supongo que debo quedar escarmentada de no buscar el significado oficial de los sentimientos, ya va siendo hora de sentir y punto. Porque ¿quién dijo que cualquier tiempo pasado fue mejor? Este de ahora no está mal, camino de la treintena, más segura que la chica que prometía amor eterno, más guapa que la de la foto carnet de hace quince, aunque con la misma energía y con ganas de aprender cada día un poquito más, sólo un poquito que me canso de pensar mucho.

Mi Sra. esposa: Libertad

Por ahí va Martín, con su andar peculiar, su mirada perdida, su rostro marcado por el paso del tiempo, un tiempo que ha corrido quizá más de la cuenta a los ojos de quien le ve caminando por las estrechas calles de la ciudad. Aparentemente este hombre parece haberse casado con la Libertad, con ella tiene un hijo llamado espíritu libre, pues vive al margen de toda regla impuesta al resto de la sociedad, come cuando las musas le inspiran y a cambio de esta inspiración recibe unas monedas, da igual que tipo de inspiración, hoy un cuadro naif, mañana un pastel vegetal, pasado joyas de materiales reciclados, al otro tal vez el día esté negro y a las musas les da pereza salir en su busca, entonces no hay para comer, eso sí, es libre. No tiene que verle el careto al capullo del jefe cabreado por su insatisfactoria vida sexual, no tiene porque despertar al lado de la misma mujer por muchos años que le caigan encima, no tiene que andar haciendo números para pagarle los estudios al niño… Sin embargo aún sigue caminando por las angostas calles de esa ciudad asfixiante que odia, aún hay noches que no sabe donde dormirá la siguiente, pues probablemente no tendrá un mango para seguir pagando la pensión, aún teme hacer un llamado a su padre, a un hermano, a un hijo, porque desgraciadamente nadie le entiende, pues éstos no son más que borregos de la sociedad actual…
Sigue su camino y sin saberlo ninguno, se cruza por una de esas calles con un tipo igual aunque aparentemente distinto.

Por ahí va Jaime, por las anchas avenidas de la misma ciudad, éste no va a pie, aparca en doble fila casi en la esquina, es un vehículo de marca, reluciente, del que no daré más detalles porque no me interesan lo más mínimo. Rebosa seguridad, porque aunque éste si esté casado con una mujer de carne y hueso, también considera como su esposa legítima a Libertad, pues vive al margen de lo que él considera imposiciones absurdas, trabaja 15 horas al día en el estudio porque ama sus creaciones, perdón, sus carísimas creaciones, detalle éste que le hace más libre, pues no tiene porque verle el careto al capullo del jefe cabreado por su insatisfactoria vida sexual, no tiene porque despertar al lado de la misma mujer por muchos años que le caigan encima, no tiene que andar haciendo números para pagarle los estudios al niño… Sin embargo aún sueña con despertarse al lado de una mujer a la que ame de verdad, aún teme cambiar el color de la camisa por si a sus clientes les diera por decir que es un modernito, aún teme hacer un llamado a su amigo de toda la vida porque ahora están a distintos niveles y éste no le entendería…

El caso es que Jaime se había bajado a comprar tabaco al bar donde hacía esquina la callejita del casco histórico con la gran avenida, cuando tropezó con Martín, se miraron al disculparse, pues entre otras cosas les unía una educación exquisita, y se encontraron por un segundo delante de un espejo. Así es, ambos estaban casados con la misma, perdón de nuevo, con el mismo, porque ellos sabían en su interior quien les tenía realmente atados en esta vida. Podía haber sido aquella hermosa mujer llamada Libertad, pero la realidad era bien distinta, pues Libi pasó de largo hacía demasiado tiempo, cuando el Sr. MIEDO les atrajo con su falsa apariencia.

IMAGENES

Ojalá supiese dibujar, aunque no fuese buena, al menos para darle una forma medianamente acertada a lo que imagino y que tanto me gustaría plasmar para que el transcurso de los años no lo borre de mi disco duro. En ocasiones creo que recuerdo como era el rostro de mi madre hace veinte años, sin embargo son las fotografías las que me hacen no olvidarlo, bueno y algún que otro gesto mío cuando me miro al espejo. El caso es que aunque creamos que tenemos recuerdos físicamente vivos en nuestra mente, la mayoría de éstos se mantienen a base de imágenes que volvemos a ver pasados unos años, y son éstas las que los reavivan. En cambio, mantenemos intactos aquéllos que provienen de otros sentidos, por ejemplo mantengo intacto el olor del yogurt de vainilla de la marca yoplait (marca desaparecida a principios de los noventa) y es éste olor el que me trae la imagen de mi madre recogiendo la cena, veo a mi hermano sentado a mi lado en una silla de madera verde, es pequeñito, tiene el pelo de un color rubio intenso, cegador…pero más que el rubio de mi hermano recuerdo el olor y el sabor de aquél yogurt... ¿Y esta tarde?, me quedé dormida en el sofá tras un plato de pasta que me pedía a gritos una siesta, bien pues me desperté con la imagen del último sueño, era muy real, la historia de dos hermanas enfrentadas por lo típico a una la consideraban la guapa - tonta, y la otra era la inteligente – feita. El caso es que conozco perfectamente el rostro de estos personajes, no existen de cara a la realidad del resto, pero sí en mi cabeza.
Ojalá supiese dibujar…

Tiempo,ansiedad,vejez...

El tiempo, que tremendo invento…que feo a veces, no se si es el tiempo el que pasa o más bien al contrario, éste queda quietito mientras nosotros pasamos de largo, nosotros somos el tiempo ese del que decimos nos va poniendo viejos, nos apremia, el que provoca se pase el arroz. Somos nosotros quienes peinamos canas, quienes no fuimos capaces de decirle a la chica del bus número dos que nos gustaba, quienes quemábamos la noche en busca de diversión y perdíamos el día siguiente por completo, quienes en busca del príncipe azul padre ideal de nuestros hijos sufren desgaste de óvulos fértiles, quienes nos tiramos en el sofá a ver televisión sin nada en que pensar, solo recibiendo, quienes viajan de un lado a otro ansiosos de culturas varias y dejando al resto de mortales en Benidorm siendo causa esto de enfado en tu madre, quienes nos pasamos las horas frente a la pantalla navegando de un lado a otro sin mover el culo de la silla vieja e incómoda del cuarto de estudio. Así, las horas, el tiempo, permanecen en el mismo estado, estático… para luego decir “ché como pasa el tiempo, loco” “ parece que fue ayer…” ¿Ayer? Ojalá, y como dice mi abuela “si tuviese tu edad y con lo que sé…” no se muy bien que haría esta señora entrañable a la que amo a día de hoy con mi edad, pero me da la impresión que volvería a hacer lo mismo, solo que en distinta época… ups estoy cambiando la temática y he pasado delante de diez minutos sin darme cuenta. No sigo que me enredo y el tiempo permanecerá inerte pero yo tengo que estudiar, me largo.

A los canallas

MENTIROSA

Había una vez una niña, llamada Paula, que vivía con sus padres y sus dos hermanas Angela y Laura, tenían una bonita casa de dos plantas, en la planta superior había una buhardilla enorme decorada en tonos pastel, donde Paula y sus hermanas se pasaban las tardes jugando a las casitas, claro está antes de que su preciosa madre les llamase la atención a la hora de estudiar, pues debían ser mujeres de bien el día de mañana. Las tres niñas y la mama al atardecer se reunían delante del ventanal principal a la espera del padre que terminaba su jornada laboral.
Eso soñé, bueno creo que la forma verbal correcta sería “eso soñaba”, pues de estos sueños ya hace mucho tiempo. Hace tanto que a veces se me olvida, pero hoy, de camino a la nuevo oficina, me he tropezado con una chica que salía del ascensor con la mala suerte de haberle provocado el desorden de papelajos que llenaban su carpeta Loewe de cuero marrón, ahí, tirados por el suelo en la puerta del ascensor. Le ayudo a recogerlos y al alzar la vista le miro a los ojos, la he reconocido, es Ana, mi amiga, mi amiga del alma durante la pre adolescencia. Tenía en ese momento tantas ganas de abrazarla, de invitarla a tomar una cerveza y que me contase de su vida… no pude, no puedo. Aún siguen en mi los temores de aquella niña de 13 años que contaba mentiras sobre su vida al restos de las niñas de la zona norte de la ciudad, esa niña siempre vivirá en mi y las mentiras del pasado me persiguen a día de hoy, con seguridad, mañana también.

Y así un día tras otro, mentira tras mentira me voy forjando, no voy a decir que ya no se ni quién soy, pues si esta frase está muy manida entre el resto de mortales ¿qué queda de mí misma? Sólo este galimatías, verdades que son mentiras, mentiras que son verdad…

El placer de leer

La SGA (Sociedad General de Autores) ataca de nuevo. Escrito y firmadopor José Luís Sampedro, escritor, filósofo y buena gente.POR LA LECTURACuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez unMaestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto dejubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque notenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía subiblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con librosdonados por amigos, instituciones y padres de alumnos.Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólocobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a lasemana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.Muchos años después hice una visita a una bibliotequita de un pueblomadrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargorecientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincónexclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos.Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servíade guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí unrato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a porellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieranquedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo.Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeabany a veces también ellas quedaban prendadas.Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos:algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que unasimple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otrosmundos.Y aún más, años después descubrí otro prodigio en un gran hospital deValencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan laslargas esperas y angustias tanto de familiares como de los propiosenfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con uncarrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por lasdistintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con laadministración intentando convencer a burócratas y médicos no siempreabiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer queproporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los añosha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con unservicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además delprestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio delgremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesónbibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago.Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libroprestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores deldesgaste del préstamo.Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga unasuma es porque:a) obtiene algo a cambio.b) es objeto de una sanción.Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada laadquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada porcumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros ylectura?Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?¿Acaso dejaron de cobrar por el libro? ¿Se les leerá menos por serlecturas prestadas? ¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamocomo cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo:¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos peromenos leídos?No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean ysoy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión demi obra.Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses deautor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida endiferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!José Luis Sampedro

Sueños

Un cuarto de baño muy pequeño, más bien un aseo, estrecho, por este orden al abrirse la puerta, a la izquierda, lavabo, wáter, placa de ducha y pare usted de contar, los azulejos blancos, algunos picados por el paso del tiempo y la mala calidad. Una niña abre la puerta, con los ojitos aún a medio abrir, su madre frente al espejo que hay sobre el lavabo se pinta los labios, son las 7.40 de la mañana.
- Mama, ¿sabes lo que he soñado esta noche?.
- Luego me lo cuentas cielo, mama va con prisa al trabajo.
- Pero es que ha sido tan real … ¿crees que ha podido suceder mientras yo creía que dormía?
- No Sofía, los sueños, sueños son, y tu tienes una imaginación desbordante. ¿Por qué no hacemos una cosa? Aprovecha que recuerdas con exactitud tus sueños, los escribes, los adornas como en los libros que te doy para leer, y cuando llegue del trabajo los leo. Te sorprenderás cuando los encuentres en una caja de mudanzas llegado el momento de tu ser adulto.
- Pero mama… yo … ya no me acuerdo ¿ves? Además me hago un lío cuando me dices que escriba lo que me transmiten los libros que me regalas, yo cierro los ojos y es increíble, porque aunque los demás no lo vean yo vivo a ratos en esos mundos, pero escribir lo que solo yo veo es muy difícil mami, no soy tan inteligente.
- Si lo eres, eres y serás todo lo que quieras ser. Ahora venga no te entretengas más, lávate y date prisa llegues tarde al cole.

Han pasado como 20 años, un soleado día de marzo, Sofía a sus 29 años cargaba ya tres mudanzas a sus espaldas y decidió que en esta había llegado la hora de tirar las cosas viejas que guardamos porque nos da penita pero que ocupan mucho espacio. El piso estaba genial, con vistas al casco histórico de esta nueva ciudad que se abría paso ante sus ojos, de nuevo tenía que comenzar de cero, le hacía mucha ilusión, porque siempre había sido una niña inquieta y como mujer no podía estarse mucho tiempo en un lugar. Era un edificio muy antiguo, había alquilado la buhardilla, era pequeñita. Estaba sentada en el suelo, yo sentada en la cama. Sin venir a cuento me dijo que por favor me marchase, que me agradecía la ayuda pero que prefería desembalar lo que quedaba poco a poco ella sola. Cuando me fui, se me quedó grabada la escena, ella en el suelo con una especie de diario en tonos vainilla y rosas, con ositos, típico regalo de cumpleaños en las niñas de nuestra generación. Tenía la mirada perdida, no estaba en aquél lugar, desconocía el contenido de aquel librito y francamente me intrigaba.
A los dos meses Sofía recogió sus pertenencias y desapareció. Yo lo tomé como una huida, no entendía nada, desde aquella mañana en que me pidió que la dejase sola, apenas sabía de ella, iba a la oficina de la agencia de viajes donde trabajaba y poco más. Un día sin más desapareció totalmente, en plena ebullición de la primavera.
Ayer recibí una carta suya, algo que a día de hoy me sorprendió mucho, hacía años que no recibía correspondencia que no fuese del Sr. Banco, del Sr. Ayuntamiento, pero de amigos no, ¿para qué? La nueva correspondencia era electrónica, mucho más rápida, más divertida… pero la emoción de ver mi nombre escrito con su letra me embargó aun antes de abrirla. Primero de todo pedía disculpas por su comportamiento, por su huida, para después contarme con las más dulces de las palabras, que de nuevo andaba en su ciudad natal, trabajando en una panadería de su barrio por las mañanas y que las tardes las pasaba en la residencia donde su madre pasaba los días desde hacía un par de años, enajenada y con los recuerdos perdidos. Me contaba que pasaba las tardes a su lado en un banco de piedra del jardín de aquél lugar, leyéndole los sueños encontrados de su infancia, escribiendo cuentos para niños curiosos y que era muy feliz, no sabía por cuanto tiempo, pero de momento las lecturas por las tardes a su madre, escribir de noche tras su visita, y tratar con la gente del barrio por las mañanas le hacía feliz.

Cabreos y prozac

Miro el reloj, es buena hora podría ir a la biblioteca a estudiar, podría salir a correr que hace muy buen día, podría llamar a Sofía para tomar algo al solecito, podría, podría, podría…. Pero no puedo, no se que coño me pasa me siento paralizada, doy vueltas por el piso, me siento en el suelo aprovechando que un rayo de sol entra por el dormitorio de invitados, el que da al patio de luz, pero el sol, que a mi me da vida, no es capaz esta vez de hacerme dar un brinco y continuar con el día. Siento un peso enorme sobre mi cabeza, sobre mi corazón también, y esto último es peor, no puedo levantarme del suelo, lo intento de veras que sí pero no lo consigo, y decido pasar lo que queda de hoy compadeciéndome, me voy a permitir el lujo de cabrearme conmigo misma, porque no tengo ningún problema real, es cierto pero yo, ahora no me encuentro muy fina, en realidad siento coraje, mi vida es un desastre, estoy inaguantable... Al fin y al cabo dicen por ahí que la convivencia es algo difícil, y mira va a ser que sí, porque yo convivo todo el día conmigo. Suena el despertador y ahí sigo en la misma cama donde me acosté, en el trabajo también, y oye eso de trabajar con la misma persona con la que te levantas tiene su tarea, no creáis que es tan romántico. Pues claro, llega una hora de la tarde de un día cualquiera y por una chorrada saltas, sin saber porque.
Al hilo de este cabreo me planteo llamar a alguien para contarle de mi enfado, y ahí es cuando me siento perdida. En otra ocasión, si vives con tu pareja, vas a tu madre, a tu amiga, a la vecina yo que se… y le cuentas que has tenido un malentendido con la otra persona, que es más bien “un ganas de reñir” que decían los Quintero, el caso es que necesitas desahogarte y ya está. Probablemente tu interlocutor te dirá “ va, eso no es nada, ya verás como se os pasa, son cosas de pareja, y las relaciones son un tira y afloja, hay que aguantar a veces, pero tu eres muy feliz, no te preocupes que esta noche se te ha olvidado” Un consejo muy manido por todos ¿verdad? Pero ¿qué ocurre cuando te cabreas contigo mismo? ¿Cómo comunicar este malentendido con tu propio yo sin que el otro te considere un loco? Seguramente pensará que la soledad puede conmigo, que una depre me está amenazando, y lo que es peor le causaré una inútil preocupación, me proporcionará gratis una caja de prozac de su madre, que como es pensionista se las dan como churros. En definitiva, aún hay quién no entiende que en la soledad deseada se vive bastante bien, pero que como en todas las situaciones de la vida, a veces tropiezas y no significa que el divorcio esté amenazando tu vida :-D
Dedicado a los que se tropiezan en cualquier modalidad y se levantan y se van a tomar el sol, o a cantar bajo la lluvia.

14 de abril

Son las 00:00 hrs, oficialmente ya es 14 de abril, fecha importante, al menos conmemorable para algunos.
Para mi que soy hija de la democracia actual opinar sobre como sería este país de haber continuado la II República podría resultar subjetivo. No me voy a atrever a hacerlo en demasía, pero que no lo haya vivido no significa que no haya existido. En un día como hoy haré personalmente un recordatorio a todos aquellos que creyeron en un mundo mejor en una época muy difícil, era prácticamente una utopía con los vecinos que teníamos, aún así hubo mujeres y hombres con conciencia, con deseo de una sociedad de igualdad, poquitos si, pero con fuerza. Cierto es que duró poco, pero no debemos permitir que esos nombres se borren de nuestras memorias, porque muchos murieron por unas ideas que hoy por hoy se propugnan como básicas, como ideal de una sociedad democrática. Un país que en 1931 contaba con una Constitución que promulgaba una serie de principios como elementos esenciales del ordenamiento jurídico tales como estos:
· El principio de igualdad de los españoles ante la Ley, al proclamar a España como "una república de trabajadores de toda clase".
· El principio de laicidad por el que se iba más allá de la mera separación entre la Iglesia y el Estado para adentrarse en un ámbito de total eliminación de la religión de la vida política.
· El principio de elección y movilidad de todos los cargos públicos, incluido el Jefe del Estado.
· El principio monocameral, más acorde a la democracia, que suponía la eliminación de una segunda Cámara aristocrática o de estamentos privilegiados y por el cual el poder legislativo sería ejercido por una sola Cámara.
· Se preveía la posibilidad de la realización de una expropiación forzosa de cualquier tipo de propiedad, a cambio de una indemnización, para utilización social así como la posibilidad de nacionalizar los servicios públicos.
· Amplia declaración de derechos y libertades. Concedía el voto desde los 23 años con sufragio universal también femenino.
· Separación de la Iglesia y el Estado, además del reconocimiento del matrimonio civil y el divorcio
En definitiva no se como sería hoy este País, lo que sí se es que de no habernos robado (y de la manera en que se hizo) principios como estos, posiblemente seríamos un modelo a seguir, nuestros escolares no estarían a la cabeza del fracaso en Europa, nuestras mujeres tendrían una mejor conciliación laboral-familiar etc…pues aunque nací en el 80, no olvido que lleva 40 años de retraso. Espero que las próximas generaciones puedan recordar como avanzamos en pocos años, sigamos así, no lo estamos haciendo tan mal, pero no permitamos que nos hagan olvidar lo que ocurrió.

Sos muy linda

En una cafetería, sobre las 20:00 hrs,un hombre y una mujer sentados al final, él de espaldas, ella de frente, en una gran ciudad:

El: Uno se de despierta una mañana, se mira en el espejo, y dice “ya no soy joven” sale a la calle y los jóvenes te dicen “señor”, pasaste a otra sección, eres viejo. Pasa el tiempo, se te cae el pelo, se te cae todo, disfrutas de la buena comida, engordas… sin embargo a pesar de que vino el derrumbe, la hecatombe, vos sentís que sos joven, que estás lleno de energía ¿y que haces con ella? Porque no está bien visto que un hombre haga las cosas de un joven, yo no puedo gustarle a una chica de 18 años… porque yo ya soy un adulto…vos, este… a propósito, que ¿edad tienes?
Ella: (risas) veintitrés
El: pareces menor, pero bueno, a ver si logro terminar. Ese día preguntas ¿Qué he hecho yo de mi vida? ¿Qué me pasó? ¿Y mis ilusiones jóvenes? ¿Dónde están?
Ella: es injusto, hiciste cosas maravillosas…
El: Gracias, puede ser, pero eso no evita que yo tenga este sentimiento. Me quedé en la superficialidad de las cosas, lo único que hice fue nadar y nadar a brazo partido para tratar de no ahogarme en el fango, suena pretencioso, pero gráfico ¿eh?. Todo esto es para decirte que soy una buena persona, humilde, sencillo, y con una enorme frustración sentimental
Ella: (mira el reloj), Me tengo que ir
El: Quédate conmigo esta noche
Ella: ….

No sé ella, yo seguro que me hubiese quedado con aquél tipo que aseguraba ser buena persona, con sus frustraciones y sus ojos ávidos de ella, de su vida. Lo que no se es que hubiese hecho él a partir de esa noche, nunca lo sabré.

A TRES BANDAS

Sabores,olores...

Tu boca
Mi boca
Sangre
Miradas lascivas
Gemidos
Mi boca de házmelo todo
Más sangre

¡Joder! Me has arrancado un trozo de labio

Tu boca
Mi boca
Tu dedo
Mi lengua
Sudor, sangre...

Y esto es lo que recuerdo, me decía Juana anoche en el Soul , ambas con varios “gin tonics”, no se si ha sido un sueño, una peli porno del plus codificada, o tal vez fue Julia que se puso bruta, no se, no me acuerdo, pero estuvo genial fuese lo que fuese.

Gente, gente, más gente, de un lado para otro, cada uno de ellos en una dirección, mientras yo ando perdido, no se cual es la mía, y siento que me ahogo; tal vez deba tomar la que lleva al centro sanitario más próximo por si me agarra un ataque de ansiedad, que estos son muy traicioneros y te pueden asaltar en cualquier momento, claro que si voy hacía allá es posible que me aleje demasiado de mi camino, que si no se cual es tampoco importa mucho ¿no? Y continúan, gente, en el parque, en el semáforo, miro hacía arriba, y más gente, gente cocinando para el día siguiente que están de escaparate, gente que camina frente a mi, pero nadie de tantísima gente parece reconocer mi rostro entre la muchedumbre, ni tan siquiera una sola mirada, aunque sea para esquivarme. ¿Será que he muerto ya? ¿Será que he muerto antes de llegar al centro sanitario?, joder, va a ser eso, sino ¿como explicar que después de un año sin descanso alguno, sin parar de caminar, nadie me haya reconocido? Seguro que el ataque de ansiedad me sobrevino cuando más despistado andaba y me arrebató la vida, si ya lo decía yo, esto pasaría algún día, pero ninguno me hicisteis caso, pensabais que era un vulgar hipocondriaco, un quejica, y al final miradme, ando muerto, cruzándome con gente, con gente viva, con gente que disfruta de sus problemas, de las miradas de otros al cruzar el semáforo que yo cruzo una y otra vez a lo largo de mi eternidad. ¡Oh! Qué desgraciado soy, qué penita doy y encima nadie me ve, estoy muerto, vale, pero ¿alguien puede indicarme el centro sanitario más próximo por favor?

babas de primavera

A: Me pones dos de chicos cuando puedas
B: Aquí se huele diferente, estos si son buenos
A: Además está todo mu limpito…gracias, ¿cuánto le debo?.
B: Slurp,slurp, ¡coño! Que me quemo
A: Qué agonía eres, umm están picantitos
A: Quédate con uno en la boca y aparta el sabor del caldillo, ¿tú crees que saben a algo?
B: ¡Qué preguntas tienes! Qué más da, lo importante es el rito, tía que esto es mu nuestro, yo todavía recuerdo cuando no eran más que unos tenderetes en plan caseta de feria, pero a lo cutre…
A: Si, y cerca del puesto al que yo iba colocaban las “barquillas”, por cierto que ese mismo puesto dejaba paso al de los melones y sandías, se abría paso el verano, qué remedio…
A-B: Slurp,slurp

DESNUDA

Desnuda, así me encontraste, con mi piel unida a este cuerpo, a este pequeño cuerpo. Pienso en trocitos al recordar nuestro primer encuentro, nuestra primera toma de contacto. ¿Ves? No termino ni una frase en condiciones, ¡cachis!...Pues si, en cueros, que se dice en mi tierra, así estaba hace poco más de un año, poquito a poco, de manera muy sutil, me fuiste vistiendo, con el estilismo que creíste adecuado para una mujer como yo, y ya que me encontraste así precisamente de frente no ibas a dejarme seguir desnuda por la vida, porque pensaste en el frío invierno y te horrorizaba imaginarme con la piel gélida cualquiera día de enero en esta ciudad de interior. Así fue, era principios de diciembre y el frío comenzaba a hacer estragos, claro está, yo me dejé arropar, sentía el calorcito de la vestimenta que me proporcionabas, era tan agradable, cada día una prenda, un regalo para mi cuerpo…y llegó marzo, y por entonces mi cuerpo ya se había calentado lo suficiente, yo había entendido que no se debe andar desnuda por la vida, y que cada estación requiere de un ropaje diferente, de manera que con los primeros rayos de sol decidí hacer cambio de armario y escoger yo misma mi atavío. Estaba tan nerviosa, tan deseosa de tu aprobación ante mi nuevo atuendo, pero, porque en la vida suele haber “peros”, me había equivocado, ¡joder! Yo creí que me había aplicado ante tus lecciones magistrales, y por lo visto me había distraído en un par de ocasiones, porque incluso te ofendiste ante mi arrojo por querer hacerlo yo sola.
Desnuda ando de nuevo, porque desnuda me siento libre, pero esta vez, he sido yo la que ha escogido quitarse la ropa y como hacerlo, ojo que esto tiene su mérito, y acá me encuentro ante los que me quieran en “cueros viva” ;-D

INTELIGENTE=INFELIZ??

Según las estadísticas sociológicas hay un porcentaje mayor de suicidas en personas de cierta inteligencia que entre los que se pueden considerar normalitos (Séneca, Virgina Wolf, Ernest Hemingway..). Pero más allá de esto, a mi que me gusta observar a las personas, bien de a pie, bien celebridades de todo tipo, encuentro que aquellos que son realmente inteligentes a menudo son muy infelices, o al menos viven picos muy intensos de infelicidad. Paradójico en un principio ¿no?. Intento buscar una explicación lógica a este comportamiento, supongo que como todo en la vida es fruto de varios factores.
Por un lado, objetivamente, la sociedad en la que vivo, no parece estar dispuesta a cobijar a personas inteligentes. Si bien si lo está para grandes figuras del deporte, héroes del cine, políticos que dirigen guerras…, no hay que ser un fiera para vislumbrar que el interés principal de un país desarrollado no es otro que la pasta, pasta que generan los héroes antes mencionados, y que además nos distraen de lo verdaderamente importante, personas manifestándose por la bajada a segunda de su equipo de futbol es un simple ejemplo; ustedes saben bien de lo que hablo.
Por otro lado, y al hilo de una frase muy de mi tierra “al arbolito se le hace desde pequeñito”, y no es una moda, basta con asomarse a cualquier patio de colegio para ver como los más listos se ven excluidos por otros niños, a estos les llaman “raros”, de manera que ven interrumpido su crecimiento social, y si bien continúa su desarrollo intelectual con total normalidad es posible que vea mermado incluso su lado emocional, en ocasiones dejará a un lado sus “rarezas” para involucrarse en el trato social de los normales. Ojo estos niños, aun con su intelecto, no dejan de ser personitas con miedo ante el mundo, sin embargo hay veces en que los propios padres, profesores…creen que en su capacidad de hacer frente a cualquier adversidad, “porque mi niño es mu listo y puede con esto”. Viven solos las situaciones de dificultad, pues los adultos no creen que necesiten ayuda, y los críos pasan de juntarse con los raros.
Resultado, o bien además de inteligente son un poco listos y van donde va Vicente, intentando crecer intelectualmente en su intimidad, o terminan siendo personas con serios problemas de adaptación social, de hecho una gran mayoría de delincuentes están intelectualmente por encima de la media, aún siendo analfabetos, no supieron manejarse de otra forma en el patio del colegio.
Aún así, yo que intento ser positiva siempre, creo que esto está cambiando, gracias, en parte a que vivimos en la era de la tecnología, pues anda que no hay “raritos” que son considerados dioses por sus logros, descubrimientos y trabajo en general en este ámbito.
Como último apunte, y para terminar mi reflexión sobre los picos de infelicidad en “inteligentes normales”, considero que las personas inteligentes perciben con más fuerza las tristezas de este mundo, la propia tragedia del ser humano, analiza con intensidad sus propias miserias, lo que considera sus carencias…, sin contar con que además las expectativas, los propósitos de su vida, son mayores, y difícilmente alcanzables, lo que conllevará una gran frustración.

A mi niña con gafas, preciosa manzanita

Tan real

Joy Division.- Poco más que decir

La traducción la dejo para Usi:

Cuando la rutina muerde con firmeza, y las ambiciones son escasas y el resentimiento triunfa, sin que las emociones aumenten, y cambiamos nuestros rumbos, tomando caminos diferentes. Entonces, amor, el amor nos destrozará una vez más. ¿Por qué está el dormitorio tan frío? Me has dado la espalda desde tu lado. ¿Escogí un mal momento? ¿se nos acabó el afecto?. Aun así, todavía dura el encanto de lo que defendimos toda la vida. Entonces, amor, el amor nos destrozará una vez más. Gritas en sueños; todos mis defectos al descubierto. Hay cierto sabor en mi boca, como si la desesperación tomara el control. Es, simplemente, algo tan bueno que no puede volver a funcionar. Cuando, amor, el amor nos destroce una vez más.

AZAHAR

Pequeña ciudad del sur, marzo está llegando a su fin, el olor a azahar por las angostas calles de acá donde vivo se respira desde hace días. Ciudad que a veces resulta asfixiante por diversos motivos, pero que por esos mismos motivos en ocasiones resulta inspiradora. Se mantiene intacta primavera tras primavera, hermosa, bulliciosa en esta época de azahar, con un sol que calienta aún en su justa medida, es un calor agradable todavía. Los amigos que huyeron por los motivos asfixiantes, regresan en estos días para volverse a marchar, por supuesto, que el sol ahora es amable, pero poco le queda ya para convertirse en castigador, y provocará la soledad no deseada de esta pequeña ciudad que me adoptó.

"volvería a actuar de igual modo"

Al llegar a casa decido leer el correo pendiente y repasar las noticias del día en los diarios que suelo leer (Público, El País) con especial interés hoy, pues me había parecido leer en el periódico local, de soslayo mientras desayunaba, que el Sr. Aznar había declarado en la BBC algo así como “volvería a actuar de igual modo en Irak”, paso, aunque sin mucho ánimo, a ojear lo que se dice sobre esta noticia en el diario ABC, no sea que yo misma me tache de imparcial. Ciertamente lo había dicho, y no sólo eso, asegura tener la conciencia muy tranquila, considera que la situación en dicho país es muy buena, y que en la reunión de las Azores los tres dirigentes estaban seguros de estar asistidos por la razón; entre otras perlas. Tras leer detenidamente las declaraciones de este señor (joder que educadita soy), me vienen, no se porqué, imágenes como las de la noche temática de la 2 del sábado por la noche. Nos parece tan lejano, tan incomprensible el holocausto nazi y nos encontramos con declaraciones como estas, ¿conciencia tranquila ante semejante barbarie? ¿Se puede vivir tranquilo habiendo pasado por encima del dolor y el sufrimiento de miles y miles de personas? ¿Cómo no reconocer semejante aberración?
Y todavía me tildarán de “idealista” los que votaron a este Sr. para que nos gobernara, cuando se me ocurra decir en un desayuno de trabajo, en una reunión de amigos… frente a un tema así que: ante esto no debemos permanecer impasibles, se luchó mucho, demasiado para lograr un estado de derecho, donde por encima de todo prevalezcan los derechos humanos; millones de muertos y desplazados son un motivo más que suficiente para juzgar a estos asesinos que además se jactan de ello, que presumen de conciencias tranquilas, conciencias católicas. No es idealismo, es realismo, es justicia.
Y luego seré yo la que se gane el pasaje al infierno por ser divorciada, roja, activamente sexual, acuda los domingos a las 12:00 a spinning en lugar de a misa, etc…